Конфликты в отношениях. Как помириться с любимым человеком?

Конфликты в отношениях. Как помириться с любимым человеком?

Каждый человек – это целая вселенная, наполненная разными чувствами, убеждениями, идеями и другими глубинными процессами и состояниями. Проходя жизненный путь, человек  формирует привычки, черты характера, определенную идеологию. И какая бы она ни была, она имеет право существовать, как и сам человек. 
И вот встречаются две таких многогранных вселенных, два существа со своим жизненным опытом, мировоззрением, культурными традициями, воспитанием и начинают создавать совместное жизненное пространство. С одной стороны это может приносить радость, наслаждение, интерес, с другой – препятствия, разочарования, обиды, раздражение и гнев. Но оказывается, и то и другое является естественным этапом становления отношений. Поиск точек соприкосновения и искусство звучать в резонансе зависит от гибкости человека, его мудрости, умения управлять собой и понимать последствиях своих действий. А также за гармонию ответственны наша способность уважать ценности другого человека, давать свободу себе и другим людям быть собой, не ограничивая их в своих проявлениях, чуткость и умение смотреть на мир глазами партнера. Если этих качеств  двум людям не хватает, их придется развивать. Потому что одной любви не достаточно для развития отношений. Если есть любовь, но нет глубокой коммуникации и доверия, то такие отношения могут разрушится.
Иногда конфликты бывают полезны отношениям. Даже самые серьезные конфликты и драмы могут обладать целительным эффектом. Иногда, сама измена любимого человека, создав сильный кризис в отношениях, заставит обоих партнеров задуматься о том, что они творят и почему с ними это происходит, заставит осознать ценность отношений и скрепит их на долгие годы. Конечно, я не сторонник такого подхода. Лучше уж заниматься профилактикой, чем ждать, когда грянет такой стресс. Но даже он может сыграть ключевую роль в судьбе пары.
Конфликты – это процесс изучения друг друга, это не проблема, а задача, которую можно решить при условии, что оба партнера этого хотят. Прошу вас помнить об этом ключевом правиле, без которого отладка отношений может быть не такой эффективной и плодотворной. Если только один человек пытается проявлять взаимопонимание, сглаживать острые углы, стараться искреннее делиться чувствами и просьбами, а другой пассивно ждет его инициативы или закрывается, отмалчивается, использует уход от решения трудностей, то насильно мил не будешь.
Мы можем попросить партнера о чем-то, можем предложить ему решение, создать условия, при которых он выслушает нас. Но не имеем права требовать, упрекать, навязывать свою волю и ставить ультиматумы. Конечно, вы можете пробовать такую тактику. Я вижу ее повсеместно, к ней все так привыкли, что считают ее лучшим вариантом коммуникации. Много лет я работаю с семейными парами и стараюсь отучить людей от модели конкуренции и тирании, от манипуляций, импульсивности и эгоизма, которые встраиваются с самого детства и передаются по наследству от наших предков. Но нам дана голова на плечах для того, чтобы мы сами делали выбор, что чувствовать и как относиться к ситуации. Иначе мы просто роботы, подверженные бессознательным привычкам. 
Именно уважение свободы и естественности человека, безусловное принятие и теплота – это основа для успешных отношений. Обиды, обвинения, ревность, контроль, давление лишь постепенно создает пропасть недоверия и разрушает потенциал единства и счастья.
 Холод в отношениях, безразличие собеседника еще не говорит о том, что нужно разрывать связь. Нужно сделать все возможное, чтобы выяснить причины нарушения баланса и найти компромисс в общении. 
Я прошу вас не рубить с плеча и не бросаться с головой в разборки и обвинения, а уж тем более не угрожать уходом и не ставить ультиматумы. Оказывая давление и проявляя борьбу мы не найдем выхода из ситуации, а только накалим страсти.  
Чтобы избежать таких болезненных процессов, давайте рассмотрим простые и важные принципы построения отношений.
1.Осознание последствий и процессов конфликта. Большинство конфликтов в отношениях можно назвать эмоциональными. Когда они вспыхивают, человек перестает отслеживать свои реакции и осознать эффективность своих поступков. Хочется сразу все высказать в лицо, хлопнуть дверью, накричать, отобрать, наказать и т.д. Но все это – есть примитивные манипуляции, которые ведут к обострению конфликта и боли. С каждым таким конфликтом будет все труднее собирать отношения в форму. Поэтому будьте бдительным. Задавайте себе вопросы: 
1)Что я сейчас делаю и почему?
2)Какова цель моей коммуникации с партнером?
3)Как лучше мне донести до него важную информацию?
4)Готов ли он услышать меня и говорить конструктивно в данный момент?
5)Готов ли я прямо сейчас конструктивно общаться или лучше отложить переговоры?
6)Что мой партнер пытается сообщить мне сейчас? Что он чувствует в данный момент? 
Такие простые вопросы, но мы так редко задаем их самим себе. А ведь именно от них часто зависит дальнейшая судьба пары. Такой простой и эффективный подход может изменить весь ход событий вашего будущего в позитивную сторону.
Прочитайте эти вопросы несколько раз, проникнитесь ими, почувствуйте их и представьте, как вы задаете их в прошедшем конфликте себе и вашему любимому человеку. Такой подход закрепит их в вашем опыте и поможет вспомнить о них в важные периоды жизни. 
2.Смягчающие фразы. Помогут погасить огонь эмоций. Чуткость и любовь – самые лучшие инструменты, против которых невозможно бороться и воевать с ними.
·Давай с тобой поговорим спокойно, иначе мы друг друга не услышим.
·Что-то ты сегодня сильно расстроен (а), расскажи мне подробнее, что с тобою?
·Давай решим этот вопрос вместе.
·Я вижу, что ты сильно расстроен (а), я готова поговорить с тобой позже в спокойной обстановке.
·По-моему нам пора остановится и обнять друг друга.
·Я люблю тебя, даже когда ты сердишься.
·Я тебя понимаю, но прошу тебя выслушать меня.
·Я знаю, как это сложно для тебя, но я прошу ...
·Помоги мне сделать наши отношения лучше.
·Давай не будет ссориться, мне слишком дороги наши отношения.
3.Базовые негативные чувства в коммуникации, и что с ними делать?
1)Гнев – признак того, что задеты глубинные ценности человека, нарушены его границы общения, задето  чувство собственного достоинства. Это защитная эмоция. Признак того, что началась война. Пора остановиться!
2)Раздражение – желание переделать человека и сделать его таким, как я хочу. Не соответствие желаемого образа с реальным. Если вы чувствуете раздражение, то или вам нужно работать над безусловным принятием человека, или попросить его измениться или отпустить его с миром и найти того, кто будет ближе вашему идеалу. 
3)Обида – отражает принцип «я не получил то, чего хотел, ты должен мне это дать, а иначе я поставлю тебе ультиматум. Это ты виноват!». Детская реакция инфантильной личности, которая считает, что мир должен соответствовать ее ожиданиям и давать то, что она хочет, тогда, когда она хочет. У обидчика всегда виноват кто-то другой. Именно так мы снимаем ответственность с себя и перекладываем на других.
Открою секрет, в конфликте всегда ответственность несут оба коммуникатора. И пока эта зона ответственности не распределится равномерно между двумя людьми, истинного примирения не случится.
4)Вина – признак того, что человек чувствует себя плохим, неправильным. За виной рождается страх разочаровать любимого человека, желание оправдаться, заслужить прощение. Хотя нужно сначала самому простить себя, а не пытаться решить внутренний конфликт с помощью других людей. 
Осторожно, вы можете свалиться в зависимые отношения и потерять уважение к себе! Умейте прощать себя и благодарить даже за промахи. Одновременно с этим вы можете открыто признать свою неправоту и сделать все возможное, чтобы в будущем поступать по-другому. Такой поступок будет говорить о вашей мудрости, умении принимать свои несовершенства и несовершенства других людей.
 
Желаю Вам успехов в Вашем творчестве!

Консультация психолога онлайн (online)

Зачем нужны консультации психолога

Авторизация пользователей