Форма добавления вопроса
Я замужем 8 лет. Встретила другого совсем не давно. Муж догадывается, но делает вид что всё нормально. Другой просит определиться. Я не хочу терять ни того, ни другого. Как быть?
Вопрос от: анна Дата создания: 01.08.2013 06:59
Ответил: Svetlana Дата ответа: 02.08.2013 17:31

Здравствуйте, Анна!

Определиться вам придется, и вам стоит поставить себе точный срок. Отправляйтесь на сеанс к психологу, вам нужно лучше разобраться в себе, мнение стороннего человека, плюс специалиста вам очень пригодится.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Сложная ситуация семейного отношения. Любовный треугольник, как разобраться? с кем остаться, с бывшим мужем или настоящим?
Вопрос от: Ольга Дата создания: 24.07.2013 15:00
Ответил: Svetlana Дата ответа: 25.07.2013 06:26

Здравствуйте, Ольга!

Информации слишком мало, чтобы давать вам точные рекомендации. Сначала нужно разобраться в причинах формирования этого треугольника, а уже потом найдется истинный ответ. Вам нужно встретиться с психологом очно или онлайн через видеочат. Одного-двух сеансов может быть достаточно для решения данной задачи.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствейте!Мы с мужем живем 14 лет,у нас двое детей.У нас нормальные отношения в семье,но как только позвонит одна женщина у мужа меняется настроение и у него поднимается давление,он злится и срывает свое зло на мне и на детях.Он морально так от нее зависим.Это его мать.Настроение в семье меняется до неузнаваемости,рушатся все наши с ним планы и взаимоотношения между нами портятся.Как-то он сказал что если бы я мог вырезать свое сердце и отдать ей,то я бы сделал так,чтобы у нее не болело.Они созваниваются каждый день,балтают,но я не знаю о чем.Они там себе что-нибудь напланируют, а потом у нас скандал.Вот например,она ему ноет чтоб приехал,но не напрямую,а говорит вот у меня лампочка перегорела,у меня кран сломался и т.д. Он должен приехать за 1000км и все починить, и так каждый месяц.А если у него нет возможности - он сума сходит от злости рвет и мечет и следовательно руганки в доме.Поймите я не могу ему сказать что мамаша твоя тебя использует ,давит ,и манипулирует тобой.что делат?
Вопрос от: elena Дата создания: 18.07.2013 08:08
Ответил: Svetlana Дата ответа: 21.07.2013 16:30

Здравствуйте, Елена!

К сожалению, сделать ничего нельзя. Ваш супруг сам выбрал быть объектом для манипулирования, ему самому нужно разобраться в данной ситуации, если он не готова прислушиваться к вашему мнению.

Попробуйте найти человека, которого он воспринимает как авторитетное лицо среди родственного или дружеского окружения. Может быть такой человек сможет погорить с ним и донести нужную информацию.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Добрый день! Очень хотелось бы получить ответ на вопрос, интересущий меня на протяжении долгого времени- что дальше делать? С супругом мы прожили 12 лет. у нас 2 детей. Дети его очень любят, он их тоже. Только я стала чувствовать разлад в семейных отношениях. Муж чаще стал отлучаться, иногда и поздними вечерами. Несколько раз попадались на глаза сообщения интимного характера, но он всё время находил, что ответить. Сомнение и недоверие поселились во мне. Уходит, а я думаю, пошёл ли он туда, куда говорит, или обманывает. Недавно обман раскрылся в полной мере, я решила подать на развод. А он, в свою очередь рассказал всё как есть. Оказалось, что эта пассия-бывшая одноклассница и первая любовь. Отношения длились у них 2 года. очень обидно, не пойму, за что со мной можно так поступить? Предательство простить не могу. Супруг умоляет о прощении. Старшая дочь плачет - "мамочка, не бросай папу". Что делать, не знаю. Понимаю, что жить только ради детей нельзя. Как простить?... Помогите пожалуй
Вопрос от: Оксана Дата создания: 28.06.2013 11:55
Ответил: Svetlana Дата ответа: 06.07.2013 19:54
Здравствуйте, Оксана!
Ваши отношения переживают тяжелый период испытаний. Доверие почти полностью разрушено, и оно теперь будет восстанваливаться очень долго, не один год. Но похоже на то, что каждый из вас хочет сохранить семью, а раз так, я не думаю, что от этого шанса стоит отказаться. Я думаю, что каждый из вас пересмотрит какие-то свои взгляды на отношения и станет более гибким и понимающим, это и поможет вам постепенно выстроить то, что разрушилось.
Вам помогла эта информация? Да Нет
добрый вечер! У меня такая проблема. Живем с мужем в браке уже 8 лет. Бывали, конечно, мелкие ссоры - как правило из-за вмешательства третьих лиц. Сейчас находимся на гране развода - муж решил уйти. И даже не к другой женщине, а просто назло мне. Он считает, что я вмешиваюсь в его "личную" жизнь, если вдруг он собирается идти с кем-то на встречу, а я интересуюсь - с кем. Причем, я уверена, что любовницы у него нет. Раньше после ссор я всегда первая делала шаг к примирению, иногда просила прощения (хотя вины моей не было, просто он слишком избалован, и все всегда шли у него на поводу). В этот раз я не делаю такого шага, просто молча сосуществую с ним рядом. Это его бесит. Подскажите, как быть в этой ситуации? Семью разрушать не хочу - у нас ребенок, да и вообще в принципе семья хорошая. Я люблю своего мужа, не хочу его терять. Но знаю, что если опять сделаю первый шаг, он просто будет в будущем продолжать "вытирать об меня ноги". Пожалуйста, помогите советом!!! Заранее спасибо
Вопрос от: кристина Дата создания: 12.06.2013 20:04
Ответил: Svetlana Дата ответа: 13.06.2013 19:34

Здравствуйте, Кристисна!

Возможно, вашему мужу не нравится ваш контроль, он воспринимает это как недоверие  к нему и ограничение его свободы. Мы не можем изменить людей без их желания. Вы можете или принять ценности и жизненные приниципы этого человека или отпустить его с миром.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Светлана, здравствуйте! я не понимаю, что мне делать у мужа на работе проблемы у него разочарование, причем он очень переживает, мы общаемся он не всегда по моему мнению прав в своих суждениях я понимаю что я не могу это всё комментировать я должна его поддержать, но я ему говорю, стараюсь объяснить что некоторые его мнения, не все могут поддержать, поэтому прежде чем, что-то говорить надо подумать, что бы не обернулось в дальнейшем против. Стал раздражителен, позволил себе напиться, побуянил. На утро посмеялись. Теперь у него депрессия ни чего не хочу, ни чего не надо. боюсь что спиртное станет его успокоением, коньяк с чаем, вино для аппетита...
Вопрос от: Юлия Дата создания: 10.06.2013 11:42
Ответил: Svetlana Дата ответа: 12.06.2013 16:49

Здравствуйте, Юлия!

В данном случае, спасение утопающих дело рук самих утопающих прежде всего. Так что используйте по-меньше жалости. Если муж решит разрушать себя алкоголем, это его право. Ему пора обратиться к психологу и начать работать над собой, конечно, при условии, что он возьмет ответственность на себя за все, что с ним происходит.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте Светлана! Помогите пожалуйста нашей проблеме. Маме 50 лет в мае. Она постоянно день изо дня делиться только проблемами доброго не услышишь. Мы свои проблемы решаем сами и к маме не касаемся, зная её реакцию, легче поделиться с папой. Так я теперь слышу от нее, что я скрытная и вообще она ни кому не нужна ляжет в угол и за ней не кому будет ухаживать. У меня еще есть старшая сестра у нее семья она уже тоже устала от постоянного напряжения. Я так понимаю маминого шантажа. Шантаж - вот меня не станет не кому будет прейти, к своей маме я ездила на выходные, а вы ко мне редко приходите. Я с мужем или одна, прихожу один раз в неделю, каждый день по телефону сообщаем, что у нас все хорошо. Она при нас начинает скандал с папой. Я не единожды просила не ругаться с папой при нас, без нас, это не помогает она не понимает, что это нам неприятно, она ждет от нас поддержки я объясняю, что они нам вместе дороги и говорить кто прав, кто виноват я не буду. Она приводит в пример др. семьи
Вопрос от: Юлия Дата создания: 11.05.2013 03:36
Ответил: Svetlana Дата ответа: 11.05.2013 16:36

Здравствуйте, Юлия!

К сожалению, у вашей мамы психологический кризис, и ей нужен психолог, если конечно, она согласиться к нему обратиться и работать с ним. Мама боиться одиночества, смерти, она убедила себя в том, что она жертва, пытаясь привлечь ваше внимания. Так она манипулирует вами и всей семьей, чтобы оставаться важной и ценной.

Вряд ли вы сможете ее убедить в обратном, ведь вас она не воспринимает как абсолютный авторитет. Так что, скорее всего, вам придется набраться терпения, минимум реагировать на мамины провокации и уходить от конфликта, а может быть, иногда маму придется ставить на место. Ведь своим поведением она выводит из равновесия всех, это ее цель. Так ей становится легче морально. Все дело в ее внутренних страхах, нелюбви к себе и к жизни.

В данном случае, многое зависит от нее, от ее самосознания. В остальном, любите ее, прощайте и принимайте такой, какая она есть с почтением и добротой.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Светлана! Подскажите пожалуйста, как решить мою проблему!!! Мне 30 лет, а мужу 34. Официально брак не зарегистрирован. У нас один общий ребенок, а второй мой сын от предыдущего брака. До меня у него тоже был брак. Дело в том, что мы начали с частой периодичностью ссориться, и все идет с его стороны. Начал оскорблять меня, унижать, выгонять или наоборот, говорит, что сам уйдет.Высказывается, что я его раздражаю, когда подхожу целовать его или обнимать, бешу его, что он устал от меня, я ему надоела и тд. Я не работаю, в декретном отпуске.Дома всегда убрано, наготовлено, я всегда хорошо выгляжу. Подскажите, что делать, ведь я хочу сохранить семью, но сил моих и терпения почти не осталось. Он как энергетический вампир забирает мое здоровье и силу. Но когда он в настроении, лучшего отца и мужа не сыскать, а это бывает не часто.Что делать? Как бороться?
Вопрос от: Тамара Дата создания: 01.05.2013 10:46
Ответил: Svetlana Дата ответа: 03.05.2013 19:31

Здравствуйте, Тамара!

Возможно, дело в том, что муж не видит в вас индивидуальности, внутренней силы и любви к себе. Вы растворились в семье, пытаясь быть лучшей, вместо того, чтобы дать мужчине понять, что вы хотите заботы, достойны этого и не будете держать его и упрашивать остаться, если его что-то не устраивает. Вам нужно вернуть любовь к себе и так называемый здоровой эгоизм.

Но пока это лишь мое предположение. Вам стоит обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы в живом режиме общения исследовать эту ситуацию более глубоко. Ведь агрессия мужа может быть связана не только с вами, но и с его проблемными отношениями с матерью или вообще с родителями.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте! Уже почти 2 года я живу в гражданском браке с моим парнем (ему 29 лет), жить стали после через 6 месяцев после знакомства,до этого переписывались и созванивались эти 6 месяцев на расстоянии,потом он переехал в мой город и мы стали жить вместе. И после этого идут очень жуткие скандалы...битье посуды и тд.а недавно поднял на меня руку!у нас разница 9 лет и он говорит что меня воспитывает!Почему постоянно ругаемся???говорят что первый год притирка характеров идет,но сколько можно притираться...я его люблю и он меня, без него жить не могу, но и с ним не могу....как быть??????
Вопрос от: Дарья Дата создания: 21.04.2013 10:09
Ответил: Svetlana Дата ответа: 23.04.2013 18:07

Здравствуйте, Дарья!

В текстовом формате я не смогу дать вам точный ответ. Проблема коммуникации содержит в себе еще мелкие подпроблемы. Например, отсутствие навыка управлять своими эмоциями, наличие ограничивающих убеждений, страхов и комплексов, провокационные типы поведения, психологические травмы прошлого и т.д. Нужно вам обоим идти к психологу, чтобы он стал вашим посредником. Если не пойдет мужчина с вами, пойдите хотя бы вы одна. Все равно будет польза!

Но могу сказать одно, что в отношениях никто никого воспитывать не должен. Отношения построенные на упреках и моральном давлении обречены на развал. Самые крепкие отношения построены на свободе и безусловном принятии личности спутника жизни.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте, Светлана. У нас с мужем следующая проблема - цикличность наших ссор. При каждой ссоре я слышу от мужа одни и те же обвинения, которые сводятся к тому, что я ничего не делаю по дому (обязанности разделены поровну), на работе не работаю, а отсиживаю часы (и у него, и у меня на работе не полная загрузка, поэтому у меня есть возможность почитать что-то постороннее, у него - посмотреть сериалы или даже поиграть в он-лайн игры) и самое страшное для меня - что если бы не он, я бы "давно свела нашего сына в могилу", что меня очень задевает, выводит из себя. Я очень люблю ребенка, в моей жизни он очень долгожданный – и самый важный человек. Муж знает, что именно эта его фраза меня поджигает просто как спичка. Нам по 30 лет, женаты больше 3 лет (до свадьбы полгода жили вместе),сыну 2,5 года. Ни он, ни я не хотим разводиться. Работаем в одном отделе, где и познакомились 7 лет назад. Как мне поступать и что говорить, чтобы он прекратил нажимать на мои больные точки при каждой ссоре?
Вопрос от: Настя Дата создания: 11.04.2013 11:29
Ответил: Svetlana Дата ответа: 12.04.2013 16:52

Здравствуйте, Настя!

Мы не можем изменить олюдей без их желания. Вы можете принять мужа таким, какой он есть и научиться управлять своими эмоциями. Если вас раздражают реакции и слова мужа, то ответственность за чувства лежит на вас. Вы можете выбрать, что чувствовать и как относиться к ситуации.

Вы пытаетесь переделать друг друга, упрекаете, делите обязанности. В таком напряжении ни о какой гармоничной коммуникации речи быть не может.

Самые крепкие и здоровые отношения построены на свободе и взаимном принятии спутника жизни без критики и ожиданий. Вот это великое искусство построения отношений.

Соберитесь вместе и сходите к психологу, чтобы он стал посредником между вам и помог вам общаться, уважая ценности друг друга.

Вам помогла эта информация? Да Нет
powered by smfaq