Форма добавления вопроса
Сыну 9 лет (есть еще дочь 1 год, отцы разные) Проблема с сыном, ему постоянно грустно, он плаксивый, никакие секции ему не интересны, хочет побыстрее вырасти и уйти из дома, на днях мне заявил, что не хочет здесь жить, а хочет в рай. С отчимом не может найти общий язык, моего мужа раздражает его поведение (обзывает его (не матами, а просто обидными словами), говорит ты как твой папа, а если бы ты был мой сын, то лупил бы тебя, (его папа родной очень гадит нашей семье и естественно мы отзываемся о нем не лестно)говорит ты ничего в жизни не добьешся, у тебя нет своего мнения, итд. Я всегда встаю на сторону сына и один на один ему объясняю, чтоб не обращал внимания на него, я тебя люблю, ты хороший, умный, итд. Муж не хочет меня слушать (вообще с ребенком не общаться), он ссылается на то, что "Я в детстве всегда находил занятие, Я так себя не вел, мой папа как гаркнет на меня, я все понимал, а этот глупый, маменькин сынок". Я не могу уделять сыну больше времени(дочь 1 год) Как мне быть?
Вопрос от: Наталья Дата создания: 02.12.2014 06:23
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 06.12.2014 07:41

Здравствуйте, Наталья!

Ребенок чувствует себя отвергнутым, он комплексует из-за своего поведения, но не знает, как жить по-другому. Я бы рекомендовала вам посещать с ним занятия психолога, чтобы вернуть сыну радость жизни, ведь в будущем его слабохарактернгсть и неверие в себя будут мешать ему быть счастливым.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Еще вопрос можно:мне кажется, что я мало хвалю дочь, когда у нее что то не получается когда мы делаем, я ее не ругаю, не ору, а повторяю спокойно вопрос или спрашиваю по другому, она может начать пытаться заплакать или сучит ногами. Нормально ли это? Может литературу посоветуете почитать
Вопрос от: Анна Дата создания: 01.12.2014 15:16
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 18:13

Здравствуйте, Анна!

Ваша дочь с помощью слез может вызывать у вас жалость, манипулировать вами, чтобы уйти от чувства дискомфорта и избежать исполнения заданий и ваших просьб. Иногда на жалость не стоит реагировать, а иногда стоит смягчить тон и побыть для ребенка другом, дать понять ей, что вы понимаете ее чувства и не требуете от нее много.

Для изучения детской психики, вы можете почитать книги психолога Гиппенрейтера.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте.Дочке 5,5 лет в садике она ударила нечаянно девочку лопаткой и она прикусила язык, дочка извинилась перед девочкой, я извинилась перед мамой девочки.Как объяснить дочке, что нельзя махать предметами перед другими?
Вопрос от: Анна Дата создания: 01.12.2014 15:08
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 11:21

Здравствуйте, Анна!

Ваш дочь понимает, что поступила плохо, но в таком возрасте у ребенка еще несформированы определенные отделы головного мозга, отвечающие за осознанность и волю. Все эти способности будут вырабатываться постепенно.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте,у меня дочь 5 лет.недавно столкнулась с такой проблемой:заметила,что дочь незаметно от меня отрывает себе отросшие ногти на руках,делает это уверенно и ей видимо не больно.я отругала дочь и в виде наказания запретила смотреть мультики неделю.через неделю ногти отрасли,я их аккуратно подрезала и забыла.а ещё через неделю все повторилось.в этот раз решила сменить тактику:спокойно объяснила почему нельзя отрывать ногти,сказала,что очень расстроена этим поступком и договорились,что если это продолжится,то не возьмём дочь с собой в долгожданную поездку к тете.теперь жду и боюсь,что опять обманет.если это все повторится,что делать не знаю.подскажите.
Вопрос от: Надежда Дата создания: 28.11.2014 08:10
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 17:21

Здравствуйте, Надежда!

Пока наказание и запрет могут помочь, но могут вызвать и обратный эффект. Надо пробовать разные подходы.

Хотя поведение дочери похоже на невроз навязчивых состояний, будто отрывая ногти дочь получает от этого какое-то бессознательное удовольствие, оральное наслаждение, например. Грызение ручек, пальцев, губ заменяет материнский сосок, а он оличетворяет спокойствие, безопасность, наслаждение.

В данном случае может помочь сказкотерапия. Напишите сказку с участием любимого главного героя ребенка. Главный герой грызет пальчики и из-за этого с ним случаются неприятности. Герой понимкет из-за чего случаются неприятности, перестает их грызть и его мир преображается в лучшую сторону. Для понимания психологической основы терапевтической сказки, почитай об их структуре написания в  интернете.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Добрый день!немного расскажу о себе.мне 18 скоро будет 19.в 17 лет меня выдали замуж родители.родители хотели что б я вышла за него а я не хотела.но потом они меня морально заставили.все время скандалили со мной .все время мне говорили что я какая то проблемная ,плохая,оскорбляли унижали.и я как бы убежала от них ,выйдя замуж.так как я больше не могла с ними.но я вернулась через пол года так как я с ним не ужилась,он был очень плохим человеком осокорблял унижал бил ушил. и я вернулась пока нет ребенка.но мне и в отцовском доме тоже не легко.все время мать с отцом ругаются,в доме все время крики и шум.потом начинают со мной ругаться.во всем я плохая и во всем они не довольны.сколько я старалась просто напросто молчать хоть они кусаются словами,хоть и унижают,но порой не всегда получается .у меня набирается и я в один день срываюсь и начинаю кричать,потому что мне больно ,обидно за то что они кусаются унижают и не понимают.они все время на меня наежают,заставляют меня.помогите мне.
Вопрос от: Халифа Дата создания: 25.11.2014 17:28
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 28.11.2014 16:06

Здравствуйте, Халифа!

Мы не можем изменить родителей, но мы можем измениться сами, учиться управлять своими эмоции, учиться уверенности в себя, несмотря на обстоятельства. Ваши родители показывают вам приемр того, как ненужно строить отношения, учитесь, накапливайте опыт и взрослейте. Отделяйтесь от родителей, вам скоро 18 лет, вы взрослый человек. Не надо ждать от родителей того, чего они дать не могут. Идите в мир, стройте отношения с людьми, именно там вы встретите тех, кто будет любить, оберегать, уважать и проявлять нежность. У вас свой путь, пора начать прокладывать его своими силами. 

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте, Светлана! Дочке 4,1 года, с сентября пошли в сад. Всё было хорошо до первой болезни. Пока неделю поболели, выбились из режима (рано будить не хотелось, сон всё-таки тоже лекарство). Естественно, в первый после больничного будний день ребёнок не доспал. После этого начались проблемы со сном (хотя раньше такого никогда не было), как будто переутомление: даже если она очень хочет спать, засыпает с большим трудом, в ней чувствуется нервное напряжение. Иногда просыпается ночью. В садике, говорят, спит, но вечером приходит домой с синими кругами под глазами. Стала тяжело вставать утром, плачет и не хочет никуда идти (хотя в саду ей нравится, рассказывает всегда про игры, про друзей, что кушали и т.п.). Сделалась раздражительной, совсем меня не слышит, хотя раньше мы с ней обо всём могли договориться и найти общий язык. Через неделю такого хождения заболели опять - видимо, ослаб иммунитет. С режимом теперь ещё хуже. Посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо.
Вопрос от: Наталья Дата создания: 25.11.2014 11:01
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 17:44

Здравствуйте, Наталья!

Невозможность уснуть может быть связана с преобладанием процессов возбуждения в нервной системе над процессами торможения. Ребенок в таком возрасте не может сознательно их регулировать. Такие сбои могут быть физиологической наследственной предрасположенностью, возможно, вам стоит проверится у невропатолога.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте. Мне 18 лет, и у меня такая проблема. Родители находятся в браке уже 19 лет, и всё это время мама борется с папиной натурой. Дело в том, что папа вырос в пьющей семье, чуть ли не каждый день устраивались застолья, алкоголь постоянно присутствовал в доме. Его родители часто скандалили после подобных посиделок, папа с братом всё это наблюдали и с раннего детства были приучены к спиртному и курению. Мои родители познакомились еще в школе, поженились, когда им было по 19 лет. После свадьбы они стали жить с бабушкой (маминой мамой), оба работали. Папа частенько выпивал с друзьями, а когда возвращался домой вечером или ночью, никому не было покоя. Мама начинала его отчитывать, а он от этого просто зверел, любые претензии воспринимал в 100 раз острее, чем в трезвом состоянии, мог даже маму ударить. На следующий день он обычно уходил на пару дней к своим родителям (отсиживался там), а потом вымаливал прощения у мамы и бабушки и обещал, что больше такого не повторится. Таких случаев было очень много. Когда я родилась, всё продолжалось в том же духе, и моя детская психика прилично пострадала от их постоянных разборок, я стала бояться пьяного папу, потому что весь этот ужас происходил у меня на глазах. Когда родители купили собственную квартиру, стало немного лучше. Но всё равно мама как на иголках ждала его каждый вечер, потому что любая его случайная или неслучайная встреча с другом зачастую заканчивалась пьянством. Со временем таких случаев становилось всё меньше и меньше (наверное, благодаря маминому «воспитанию»). Мне он внимания никогда особо не уделял, иногда даже кажется, что я его совсем не знаю. На данный момент папа работает в другом городе строителем, живёт в общаге, которую предоставляет их фирма, домой приезжает раз в 2 недели. Это мужское общежитие, там каждый вечер устраиваются пьянки и царит беспредел . Когда родители созваниваются, у папы иногда бывает подвыпивший голос, и мама сразу начинает нервничать. А он в свою защиту говорит, что это он так отдыхает после тяжелой рабочей смены и имеет на это право. Вся проблема в том, что всю жизнь он «отдыхает» с алкоголем и считает это нормой. Он очень редко оказывает маме знаки внимания, всего пару раз за всю жизнь дарил цветы. И это не удивительно, ведь его к этому никто не приучил. Он говорит, что делает всё для нас, для своей семьи, но не видит главной проблемы. Его даже ничему не учит то, что его мать после жизни в таком режиме слегла после инсульта, а брата кодировали уже много раз (кстати, брат ни разу за 50 лет не был женат и живёт с бабушкой). Наша семья на грани распада, мама уже просто не знает, что делать. Подскажите, пожалуйста, как нам вести себя в данной ситуации. Заранее спасибо за ответ.
Вопрос от: Марина Дата создания: 24.11.2014 07:12
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 17:16

Здравствуйте, Марина!

Нельзя изменить человека без его желания. Если папа не видит пролемы в своем поведении, то насильно мил не будешь. Может быть, и хорошо, что вы живете от него подальше и папе тоже так проще, он не мучает маму и не страдает от ее упреков. Лучшее, что могу сделать люди в этой ситуации - не портить друг другу жизнь.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте Светлана. Моей дочери 8 лет. Как-то случайно наверное, она в интернете попала на взрослый сайт. Я обнаружила это также случайно , объяснила, что эти сайты посещать нельзя. Но недавно опять копаясь в истории посещения сайтов обнаружила, что она заходит туда сама набрав поиск. Я пыталась выяснить что ее привлекает в этих сайтах, почему она туда заходит, объясняла,что даже я смотрю эти сайты, что это извращение, но не знаю поняла она что-то... Как мне быть? Подскажите. Я просто в недоумении, что может маленького ребенка привлечь это и как ей вообще объяснить.
Вопрос от: Галина Дата создания: 18.11.2014 11:13
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 28.11.2014 16:13

Здравствуйте, Галина!

Главное, чтобы вы относились к этому спокойно и не осуждали ребенка. Запретный плод сладок, поэтому не нужно сильно давить. Хорошо, что вы говорите с дочерью. К сожалению, сейчас интернет полностью открыт и доступен, она все равно найдет эту информацию в школе среди одноклассников или где-нибудь еще. Поэтому все, что вы можете - это поговорить с дочерью, объяснить, что есть люди на земле, которые это делают и в будущем, когда она станет взрослее вы сможете с ней более подробно это обсудить, когда она захочет. Постарайтесь на своем домашнем компьютере заблокировать доступ к таким сайтам.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте. У меня есть сын от первого брака ему 4 года, сейчас я снова замужем и у нас появился сын , сейчас ему 9 месяцев. Живем мы в однокомнатной квартире студии. Старший часто не дает проходу младшему, он его не бьет, так то не обижает, но сейчас когда младший научился сам ходить старшенький сядет у него на пути и не дает пройти или когда младший сидит играет или у меня на руках, старший подходит то за ручку подергает, то за ножку, то голову возьмет руками и немного потрясет. Я ему объясняю , что братику не нравится, что ему может быть больно. Говорим не трогай брата, пусть ходит. Он вроде бы перестает, а потом опять начинает. Муж тоже говорит что-бы не трогал брата иногда правда грубовато , говорит что накажет, что мультики не будет смотреть или без конфет останется. А я в этой ситуации не знаю как себя вести? Вроде бы старшенький помогает и игрушку даст когда брат заплачет, и если куда-то лезет куда не нужно он брата не пускает, обнимет и держит.
Вопрос от: Татьяна Дата создания: 10.11.2014 22:38
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 17:04

Здравствуйте, Татьяна!

Возможно, старший сын ревнует вас к младшему брату, поэтому старается доминировать над ним, проявлять мелкую тиранию, но делает это неосознанно. Пока именно запреты могут быть действенным средством. Пусть в семье будет единая стратегия воспитания, то есть у родителей должно быть одно единое мнение на поведение ребенка, тогда он будет лучше понимать наставления. Во-вторых, почаще помогайте ребенку осознавать боль других, предлагайте ребенку поставить себя на место жертвы, чтобы он стал учиться состраданию. Хотя видно, что старший сын любит младшего, но все таки соперничает с ним.

Вам помогла эта информация? Да Нет
Здравствуйте. Наш сын, Константин, ходит в садик с 2 лет. В яслях состав воспитателей был таков : Св.Ев и Нат.Ив. Привыкали ооочень долго. Каждое утро со слезами криками и истериками. Воспитатель просто отдирал от рук мамы и уводил силой в группу. Но примерно к концу года ребенок стал ходить в сад без слез. Или через день без слез. Прошли летние каникулы и мы перешли в младшую группу. Один из воспитателей сменился и теперь : Св.Ев. и Юл.Вик. ребенок опять стал дико орать по утрам при расстовании. Воспитатели говорят что через 5-10 минут перестает орать и спокойно играет с детьми. Но плюс ко всему он еще и писаться стал в саду на тихом часу. А дома и ночью и на тихом часу. Что это такое и почему? Как быть? Реакция на нового воспитателя? Как с ней бороться? Или за каникулы отвык и ребенок адаптируется заново?
Вопрос от: Татьяна Дата создания: 08.11.2014 20:49
Ответил: Светлана Бажажина Дата ответа: 10.12.2014 17:12

Здравствуйте, Татьяна!

Скорее всего, у вашего ребенка ранимая психика. Чувствительные дети невротического склада имеют проблемы с адаптацией к новому миру: вещам, обстановке, людям, любые перемены вызывают у него стресс и мышечную нервную слабость, потерю контроля над своим телам и чувство беспомощности. Энурез - это повышенная тревожность и чувство беспомощности. В таком возрасте трудно проводить с ребенком курс психокоррекции, здесь могут помочь только препарат, назначенные под наблюдей детского врача психоневролога. Можно попробовать, отвести ребенка к детскому психологу, но более эффективнее с моей точки зрения, отвести его к психологу в более позднем возрасте, около 4-5 лет.

Пока вам придется заставлять ребенка ходить в садик, иначе ребенок совсем станет бояться мира и людей. Да, ребенок будет адаптироваться заново.

Вам помогла эта информация? Да Нет
powered by smfaq