Конфликты являются естественной частью нашей жизни. Они несут важную функцию, которую мы не всегда понимаем, погружаясь в споры с партнером. На самом деле именно они побуждают человека вырабатывать гибкость и взаимопонимание, выстраивать комфортные границы со спутником жизни, добиваться поставленной цели и в целом развиваться, открывая новые грани себя. Именно в результате конфликта мы открываем новую мудрость и обретаем мир в себе и снаружи.
Если конфликт в отношениях никак не исчезает, значит оба партнера что-то делают не так.
1. Первая и основанная причина нерешаемости конфликтов – это неравновмерное распределение ответственности между партнерами. Мы так привыкли искать виноватых, обижаться и требовать, что взять на себя часть своей ответственности за конфликт нам бывает крайне сложно. Хотя в отношениях ответственность лежит на обоих партнерах. Если люди ссорятся, значит оба человека что-то упускают. Прежде всего, каждый из партнеров должен задать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы наладить общение? Какой подход лучше использовать мне, чтобы партнер меня услышал? Какие мои действия и чувства в данный момент будут более эффективны для обретения мира?
2. Чрезмерные эмоции. Эмоциональные конфликты в принципе невозможно решить, так как человеком в этот момент движет не разум, а гнев, боль, страх, обида и т.д. В этот момент человек не думает о последствиях сказанных слов и действий, не может услышать оппонента, и это лишь ухудшает общую атмосферу в паре. Но если мы хотим строить взрослые, прочные и искренние отношения, нам придется угомониться и начать конструктивно разговаривать. Эмоции больно ударяют по нашему организму и организму партнера, они толкают на необдуманные импульсивные поступки, в результате человек остается один, отправляясь на поиски более идеального партнера, думая, что на этот раз уж точно повезет…
3. Идеализация и завышенные требования. Часто человек верит в то, что где-то есть партнер, у которого нет недостатков, который идеально впишется в его жизнь, и с ним не нужно будет напрягаться, подстраиваться, находить компромиссы, проходить трудности или он придет спасет от одиночества и решит все проблемы разом. Такая детская мечта, которая помогает человеку сбежать от реальности и ничего не менять в себе. Но секрет в том, что если вы видите совершенного человека, значит или вы себя обманываете или он вас обманывает. Поэтому чтобы не разочаровываться в людях, не надо очаровываться. Принимайте людей такими, какие они есть, у всех есть свои сильные и слабые стороны, это касается и мужчин и женщин. И даже самый великий воин в чем-то уязвим и пуглив, и самую прекрасную и сострадающую женщину можно довести до ярости. И все мы это умеем делать – манипулировать друг другом и требовать, чтобы партнер дал там то, что мы хотим. А он может даже не знать об этом или не уметь или не хотеть, потому что он человек и не обязан соответствовать ожиданиям партнера.
4. Насилие и конкуренция. Заставить партнера любить, заботиться, помогать невозможно. Можно только попросить человека измениться, можно предложить ему вариант решения ситуации, если человек не хочет меняться и не готов решать ситуацию, то или вы принимаете его таким, какой он есть или отпускаете с миром. Но никто не имеет права требовать, переделывать других людей, без их разрешения. Партнер не является папой или мамой, он не обязан всегда быть готовым, понимающим, богатым, стройным, быстрым, нежным и т.д. Он может этому научиться, если вы его поддержите и поможете, он может открыть в себе эту способность, если оба партнера будут вместе решать эту задачу. Упреки и требования разрушат любую инициативу на корню, потому что никто не хочет быть виноватым и плохим. А упреки именно это и приписывают человеку. После упреков не хочется вообще ничего делать. В отношениях нет кого-то выше или ниже, хуже или лучше. Встретились два человека, чтобы вместе творить реальность, несовершенные, но уникальные и по-своему прекрасные.
5. Избегание диалогов и искренности. Если мы не будем говорить и рассказывать партнеру о своих чувствах, мыслях и желаниях, то как он поймет, что с нами происходит, и что ему нужно делать в конкретной ситуации? Любимому человеку нужно дать инструкцию о том, как с вами общаться, что говорить и делать, если вы расстроены, злитесь, испугались, устали и т.д. И пусть тоже самое сделает ваш партнер. Расскажите друг другу о себе, как вы устроены, чего вы ждете от спутника жизни, о чем вы хотели бы попросить его? Это очень важно – давать партнеру обратную связь, иначе отношения превратятся в набор рефлексов и привычек.
6. Застревание на эмоциях. Чем больше вы застреваете на обидах и негодовании, тем хуже вы делаете себе. Никому не нужны затяжные обиды и раздражение, кислые мины и демонстрационные байкоты, упрекающее молчание и взгляды из-под лобья. Такие манипуляции идут из детства, и во взрослой жизни создают детские отношения двух казалось бы взрослых людей. Переключайтесь, отпускайте свои негативные эмоции не ради партнера, а ради самих себя, ради любви к себе, ради заботы о самом себе. Ни один конфликт не стоит того, чтобы вы впадали в обиды, отчаяние или гнев, портя свою жизнь и здоровье таким ужасным настроением. Ведь именно ваше настроение влияет на дальнейшее развитие ситуаций в вашей жизни.
Что если партнер не хочет говорить, меняться и находить компромиссы? Тогда, возможно, вы зря тратите свои силы. Может быть, партнеру вполне комфортно в его образе и он не собирается меняться. Это называется неразрешимый конфликт. Вы не можете изменить человека без его желания. Можно только попросить, предложить, рассказать о своих переживаниях, но если ваши просьбы остаются без внимания, то насильно мил не будешь.
Вы самое дорогое, что у вас есть! Любовь к себе и понимание себя естественно влечет за собой заботу и любовь близких нам людей. Всегда начинайте с себя, когда хотите преобразить свою жизнь!