Детско-родительские отношения

Здравствуйте, Елена!

Лучше спросить у ребенка лично, почему бутоны разные и с чем это связано . Внутренний мир каждого человека индивидуален, более точный ответ даст вам дочь. Проекивные методы имеют общие интерпретации образов рисунков, но они могут быть неточными.

Здравствуйте, Виктория!

Из-за пугливости и бурного воображения ребенка, девочка в темноте может видеть так называемые иллюзии, которые проецирует в темноту ее воображение из подсознания. У девочки, скорее всего, фобия темноты и пауков. Не выключайте свет на ночь или оставляйте ночник, и ребенок успокоится. Если и при свете будут возникать страхи, то можно обратиться к психологу очно.

Здравствуйте, Любовь!

Лучше пока гулять поочереди с ними, так как ваш сын конкурирует с дочерью, то есть со своей сестрой. Он борится за ваше внимание, и эта конкуренция неосознанная, пока он сам не понимает, что с ним происходит. 

Здравствуйте, Евгения!

Ребенок переживает психотравму, страхами он управляет пока не может, так как они находятся на бессознательном уровне. Для самостоятельной работы с ребенком вам могут помочь терапевтические сказки, которые есть у меня на сайте, остальные вы можете поискать в интернете. Такие сказки проигрываются с ребенком с использованием его любимых игрушек. Проживая жизнь главного героя, ребенок ассоциируется с ним, осознавая, как герой преодолевает страхи и становится сильным. Эти стратегии мышления и способности встраиваются ребенку, помогая ему управлять собой и своими чувствами. В остальном, вы можете прибегнуть к помощи очного психолога.

Здравствуйте ! 

В текстовом форте я не дам вам четких рекомендации. Нужно исследовать всю семью , климат в семье , ваше эмоциональное состояни, родовые травмы и негативные сценарии рода, переедающиеся по наследству и т.д. Это стоит сделать на очном сеансе у психолога. 

Здравствуйте, Юлия! 

так проявляется детская сексуальность, пока она неосознанная, неуправляемая. Так ребенок познаёт себя и мир, выража напрямую свои порывы. 

Здравствуйте, Регина ! 

Если все в окружении ребенка станут игнорировать его игры, перестанут за ним следить и контролировать его , ребенок тоже забудет об этих играх. пусть он наслаждаться своей сексуальностью. 

Здравствуйте, Анна!

Скорее всего, так ребенок выражает свою свободу. Наверное, ваш ребенок кинестет, для него одежда — это ограничения, которые причиняют ей сильный дискомфорт. Действительно, в этом случае ребенок постепенно будет одевать одежду, когда сам замерзнет или ему станет неудобно.

Если ребенок не болеет, то красные ноги пусть вас не пугают. Дети обладают более сильным и крепким здоровьем. Здоровье ребенка разрушает нарушением его духовной сферы. Если он несет в себе гармонию, болезни к нему не приходят.

Здравствуйте, Любовь!

Лучше практиковать индивидуальные занятия, детки еще маловаты, у них не выработаны навыки социальной адаптации, они еще не умеют ладить и решать конфликты. Конечно, иногда вы можете устраивать им совместные занятия для тренировки их умений работать в группе, вместе. Но занятия должны быть простыми и направленными именно на сплочение.

Здравствуйте, Любовь!

Здесь главное проявлять стойкость и терпение. Все, что вы можете — это спокойно объяснить ребенку причину своего отказа и переждать его приступ. Истерика — это аффективная реакция, не всегда контролируемая, поэтому прервать ее быстро может не получится.

Желательно отвести ребенка к детскому психологу и изучить, когда и по каким причинам у ребенка появилась такая реакция и почему она хакрепилась. Если ребенок ее использует, значит ему это выгодно и она работает эффективно. То есть он в большинстве случаев добивается своего.

Возможно, ребенок устраивая истерику, играет на публику, привлекает к себе внимание. Тоже нужно изучать, когда это началось, при каких обстоятельствах возникают такие реакции и кто в доме действует похожим образом.

Здравствуйте, Чулпан!

У вашей дочери есть накопленные страхи и агрессия в вашу сторону. Желательно ребенка отвести к детскому психологу и пройти курс психоркоррекции, чтобы помочь ей освободиться от этих эмоций и навязчивых состояний. Иначе они могут прогрессировать. Также нужно исследовать климат в семье и проблему коммуникации между вами и дочерью. Возможно, между вами есть какие-то неразрешенные конфликты.

Здравствуйте, Любовь!

Возможно, ребенок когда-то увидел вашу негативную реакцию на его дефекацию и теперь при вас он стесняется ходить на горшок, у него возникает неосознанный страх, осуждение или стыд за испражнение. А может быть, он чувствует ваше внутреннее волнение и сам начинает волноваться и напрягаться, чрезмерно контролируя свой организм.Поэтому чем больше радости и доброты вы будете испытывать при этом процессе, тем больше ребенок будет расслабляться. Хвалите его, одобряйте за его стремление сидеть на горшке, в какой-то момент он будет ходить туда. Но пусть это произойдет постепенно, в свое время. 

Здравствуйте, Екатерина!

Метод кнута и пряника никто не отменял, используйте его, находите разумный баланс между тем и другим. Ребенок явно тревожный и агрессивный, возможно, это наследственное, а может быть следствием негативной атмосферы в семье. Нужно проводить более глубокое исследование. В любом случае социальный мир поможет ему адаптироваться и регулировать свое поведение, но нужно быть готовой к трудностям.

Здравствуйте, Валентина!

Возраст очень ранний для психокоррекции, тут вряд ли что-то можно сделать. Придется вам набраться терпения и стойкости. Вы можете попробовать обратиться к психологу по раннему развитию. Обычно, они консультируют в детских центрах.

Здравствуйте, Кристина!

Ситуация непростая, у ребенка психологическая травма. Поэтому вам бы найти психолога-педагога по раннему развитию, такие специалисты часто принимаю в детских центрах. Возможно, он будет приезжать к вам домой или вы поедите к нему, что провести курс психокоррекции, может быть, даже в психокоррекционных группах.

В остально, возможно, придется ждать его более сознательного возраста. Ваш ребенок еще нуждается в вашем внимании, он еще не готов контактировать с социумом, у него сильная привязанность к вам. Разговаривайте с ребенком о сверстниках, читайте детские сказки о дружбе, знакомстве сказочных героев. Многие сказки являются для ребенка терапевтическими, они помогают ему накапливать позитивный опыт.

Здравствуйте, Светлана!

А почему вы думаете, что у вашей дочери не будет сестренки? 🙂 Иногде дети знают о мире намного больше, чем взрослые. Вы думаете, ваша дочь страдает из-за ожидания сестры? Ей плохо? Пока сложно объяснить ребенку все повороты судьбы. Поэтому просто скажите ей, что вы с папой решили жить отдельно, но все также заботиться о дочери, но не нужно уходить в подробности.

Про сестренку вы можете сказать, что не знаете, будет ли у вас еще дочка, пока вы не планируете. И дайте дочери возможность играть в ожидание сестры, если ей это необходимо, если это не влияет негативно на ее эмоциональное состояние.

Во-вторых, позаботьтесь о том, чтобы у вашей дочери начало повляться больше друзей. Я думаю, возможно, она испытывает социальный голод, ей нужно общение со сверстниками.

Пожалуйста! 🙂

Здравствуйте, Настя!

На почве конфликтов, стрессов и семейных психологических травм, ребенок закрылся, он не доверяет миру, боится наказания, боится быть несовершенным, отвергнутым. Ложь — защитный механим, который стал удобной привычкой, которая останется до тех пор, пока будет выгодна ребенку, пока будет приносить ему пользу и он не осознает, что есть другие более корректные способы общения с миром. 

Я бы рекомендовала обратиться к психологу, так как вы сейчас не являетесь для ребенка авторитетом и не может эффективно взаимодействовать с ним. Нужен человек, которому он готов открыться и внимать.

Здравствуйте, Мика!

Просто скажите девочке, что вы друг ее папы Большего ребенку знать не нужно, никаких взрослых подробносей и объяснений. Ей будет этого достаточно.

Здравствуйте, Анна!

Возможно, стоит взять перерыв в посещении садика и побыть с ребенком. но одноврменно посещать деткие коррекционные группы в детском центре, чтобы ребенок адаптировался к социуму.

Здравствуйте, Любовь!

Возможно, ребенок подвергается манипуляциям. Но повторюсь, ребенок всегда выбирает жить там, где ему комфортно.

Здравствуйте, Любовь!

Ситуация для меня так и осталась неясной, информации слишком мало, одного вашего описания недостаточно, нужно выслушать более подробное мнение обоих сторон и участников конфликта. Могу одно сказать, если ребенок хочет жить там, то ему там хорошо. Дети никогда не выбирут место, где им плохо, дети не умеют лгать себе и другим. Да, ребенок может попасть под влияние взрослых, но интуитивно он будет стремиться туда, где ему комфортнее и гармоничнее, где более теплая атмосфера доверия, доброты, свободы.

Если все таки ребенок подвергся внушению, какому-то влиянию, то все, что вы можете — это создать для ребенка атмосферу гармонии и тепла, чтобы он захотел возвращаться к вам в ваш дом, подругому повлиять на ситуацию сложно.

Здравствуйте, Ольга!

Возможно, у девочки действительно идет перегрузка, нервная система ослабла. Но, скорее всего, есть еще какие-о факторы, которые приносят ребенку неудовлеторенность собой. Возможно, она действительно чувтвует себя отвергнутой, но не всегда осознает свои чувства и может их выразть. И она непроизвольно проявляются тогда, когда вы делаете ей замечания. Вы можете посетить с дочерью психолога, чтобы с помощью игровой терапии проработать переживания девочки. Для этого хватит нескольких сеансов, а может и одного.

Здравствуйте. Анна!

Я думаю, сын все понял. И в данной ситуации лучше к прошлому не возвращаться, а постараться гармонизировать настоящее и будущее.

Здравствуйте, Елена!

Надо диагностировать внутренний мир ребенка, но я бы не назвала такие увлечения нормой. Если ребенка влечет к таким мультфильмам, то возможно у девочки накопились негативные чувства, психотравмы, которые она выражает, переживает при просмотре таких мульфильмов, может быть, подавленная агрессия, ненависть к миру, людям и себе. Запугивание себя историями может свидетельствовать о стремлении переживать негативные эмоции и испытывать некое чувственное удовольствие от страдания.

Здравствуйте, Юлия!

Ваша дочь манипулирует вами, и она у кого этому научилась и поняла, что это работает. Посмотрите с кем в семье у нее получается играть в жалость и выпрашивать подарки, постарайтесь поговорить со всеми родными и родственниками, чтобы они придерживались вашей модели воспитания и отучили ребенка использовать эту жертвенную позицию общения.

Я думаю, что вам стоит продолжать спокойно и уверенно реагировать на поведение девочки, и в какой-то момент она поймет, что жалость больше не приносит выгод, и она больше не будет ее использовать.

Здравствуйте, Светлана!

У ребенка неусточивая психика, повышенный уровень агрессии, который может являться следствием психологической травмы, а может быть генетической предрасположенностью. Эту ситуацию стоит более глубоко исследовать у психолога на очном сеансе, нужно исследовать климат в семье, психологические травмы ребенка, эмоциональное состояние родителей, стратегии воспитания и т.д. Главное, проявляйте терпение, уверенность в себе и стойкость духа, иначе ребенок будет вовлекать вас в свои манипуляции. Ваша уверенность и спокойствие будут помогать и ему успокаиваться.

Здравствуйте, Елена!

Такое возможно, и ребенок мог попасть под влияние социальной среды. Однако, скорее всего, ребенок не видит вашей ценности. Возможно, вам не хватает уверенности в себе и внутреннего спокойствия, самоценности. Если вы не цените себя, вас не заметят и другие. Если вы не можете говорить нет, ваше да ничего не стоит. Обратите на это внимание.

Здравствуйте, Ольга!

Постепенно давайте возможность дочери учиться самой и нести ответственность за свои ошибки. Пусть сама прослеживает результаты своих действий, давайте ей право выбора. Ты можешь сделать уроки, и тогда получишь пятерку, учитель похвалит, мама будет довольна, или можешь лениться и лежать на диване, завтра учитель поставит двойку и т.д. Пока это самое простое, что можно сделать. Хорошо помогает сказкотерапия с историями про непослушных и ленивых детей. Такие сказки можно написать самой или найти в интернете.

Здравствуйте, Наталья!

Надо проводить более глубокое исследование состояния семьи и ребенка, вам нужно обратиться к психологу очно и позволить специалисту поработать с девочкой с помощью специальных коррекционных методик. В текстовом формате такую задачу не решить. У девочки присутствет сильный страх потерять внимание родителей, поэтому возникает ревность и стремление манипулировать окружающими. Вот с этим страхом и нужно работать.

Здравствуйте, Елена!

Вам нужно обратиться с ребенком к профессиональному компетентному детскому психологу. Школьные психологи далеко не всегда могут работать с детскими нарушениями такого уровня. Нужно провести диагностику умственных способностей ребенка, просмотреть ее эмоцинальный фон, исследовать психотравмы, атмосферу семьи и многое другое. Скорее всего, нужно будет проходить долгий курс психокоррекции, а также дополнительно посещать развивающие занятия. Возможно, стоит обратиться к психологу-дефектологу.

Здравствуйте, Наталья!

Желательно, чтобы ребенок любил разных персонажей. Если он тянется к негативным героям, значит у него сформировалась «Я-концепция» плохого человека. То есть ребенок реализует то, во что верит. Ребенок считает себя плохим героем в этой жизни. А такое верование у него могло появится в процессе общения со взрослыми. Если ребенку часто говорят, что он плохой, упрекают, осуждают, сравнивают с другими в худшую сторону, стыдят, навязывают чувство вины, то ребенок начинает в это верить и подкреплять негативные ожидания социальной среды. Также ребенок может копировать модели поведения старших, которые позиционируют себя с негативной стороны, неся в мир разрушение и хаос.

Нужно прививать ребенку безуловную любовь к себе и окружающему миру, учить защищаться себя и близких, но одновременно дать ему понять, что мир хороший, люди хорошие и он тоже. Нужно рассказать ребенку о том, что даже злые герои несчастливы от своей злости и разрушения, что они становятся злыми из-за страдания, из-за того, что они не умеют быть добрыми и бояться быть добрыми. Здесь кроется глубинная философия жизни, которая должна быть понята вами, а уже потом вы сможете передать ее ребенку. 

Здравствуйте, Ирина!

Если вы злитесь на родных, значит вы не получаете от них то, чего хотите. Скорее всего, в ваших отношениях нет понимания, и у вас включается гнев, как защитная реакция. Стремление отдалиться — это тоже защита от непонимания. Вы слишком много ждете от родных, хотите, чтобы они были идеальными. Вы слишком строги и к себе и других. Не даете право на ошибку никому, и себе тоже.

В текстовом формате глубоко и качественное в этом не разобраться. Вам нужно обратиться к психологу очно или онлайн.

Здравствуйте, Олеся!

Мама измениться тогда, когда почувствует в вас опору, взрослость и ответственность. Когда она почувствует от вас заботу и понимание, а также внутреннюю уверенность в себе, спокойствие и мудрость. Конечно, жаль что мама пытается донести до вас все это упреками и ссорами. Но за ее недовольством стоит именно это стремление, но никак не желание унизить вас и обидеть.

Родителей мы не можем изменить, и вообще людей, без их желания. Мы можем только работать над собой и меняться, тогда измениться и внешний мир и мы в глазах окружающих.

Здравствуйте, Елена!

Обычно, такое агрессивное поведение является наследсвенным, и скорее всего, в роду тоже есть люди с такими же формами реакций. Поэтому в будущем вам нужно будет научить ребенка управлять своим гневом, иначе может развиться психопатическая акцентуация характера, когда эмоции перейдут в аффективные неуправляемые реакции, с которыми будет трудно совладать. Сейчас вам могут помочь терапевтические сказки при агрессии, они есть в интернете. 

В настоящий момент, используйте те методы воспитания, которые могут прервать у дочери это неуправвляемое состояние. Если боль и наказание это единственный способ остановить ее, значит используйте эти методы. Ребенок должен четко знать свое место и права в семье, нельзя позволять ей нарушать границы общения и заведение в семье правила поведения, иначе потом она не сможет гармонично взаимодействивовать с социальным миром.

Здравствуйте, Нина!

Иногда тако поведение ребенка может быть родовой программой. Если в роду были или есть люди с повышенной сексуальностью, есть люди, которые сами в раннем возрасте проявляли интерес к сексуальности открыто, то это может проявляться и в потомстве.

Такие процессы можно постараться откорректировать вместе с психологом с помощью сказкотерапии, обяснив ребенку о том, что есть темы, на которые не стоит говорить открыто со всеме, а только с родителями. Ребенку пора прививать моральные основы. Ведь пока он их не знает и не понимает.

Здравствуйте, Юлия!

Психокоррекция детей такого малого возраста происходит с помощью коррекции самой семьи. Потому что ребенок отражает состояние семьи, какие-то конфликтные, стрессовые зоны. Отказ от жевания может символизировать отказ усваивать информацию, поступающую от мира, отказ развиваться, перенимать что-то новое, взаимодействовать с миром. А это говорит о внутренних страхах ребенка, о базовом недоверии к миру, что является невротическим симптомом.

Вам нужно обратиться к детскому-семейному психологу очно и исследовать эту ситуацию подробно вместе с ним.

Здравствуйте, Аим!

Если родители запрещают общаться с людьми, значит от чего-то они хотят оградить вас. Вряд ли они запрещают общаться со всеми людьми, скорее всего, с какими-то опасными личностями. Если вы не можете преодолеть внутренние переживания сами, попробуйте поговорить о них с родителями.

Или вы можете обратиться к школьному психологу и попросить помощи у него.

Здравствуйт, Татьяна!

В данном случае вам могут помочь терапевтические сказки. О них хорошо пишет Зинкевич-Евстегнеева. Научитесь писать сказки, и сможете с помощью метафор изменить установки ребенка. Но, обратите внимание, что отказ от еды может быть защитным механизмом. Ребенок сторониться общения и людей, и дело не только в еде. Тошнота и дрожь в руках признак нервного напряжения, страха. Возможно, стоит обратиться к психологу.

Здравствуйте, Ирина!

Возможно, вам стоит обратиться к детскому психологу, чтобы ребенок прошел курс психокоррекции. Потому что он до сих пор не пережил психологическую травму, ему нужно помочь в этом.

Здравствуйте, Роза!

Пока сын слишком маленький, чтобы это понять. Просто скажите, что бабушка уехала далеко-далеко, ее нет в городе и она вернется нескоро.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы описали симптомы десткой психотравмы. Котрая могла появиться у ребенка из-за  стрессовой ситуации в детском саду. Возможно, у нее с воспитателем не налажены отношения и она не хочет подчиняться ее требованиям, бунтуя против ограничений. В таком раннем возрасте коррекция ребенка отдельно от среды его обитания невозможна. Нужно изменить условия жизни ребенка, создать ему гармоничную атмосферу, тогда и ребенок вернется в норму.

Попробуйте перевести ребенка в другу группу и обговорить этот вопрос с заведующей и воспитателем. Может быть, стоит попросить воспитателя сменить тактику. Главное, не ищите виноватых, возможно, у вашего ребенка чувствительная психика, повышеная ранимость, которая может быть наследственным фактором. 

Здравствуйте, Дарья!

В этом возрасте ребенку пока сложно что-то объяснить, поэтому вы просто можете сказать, что у тебя нет папы, но зато есть дедушка, мама и бабушка, которые тебя очень любят.

Здравствуйте, Екатерина!

Да, возможно, у сына проявляется транссексуальные наклонности. Но этого не нужно бояться и тем более осуждать ребенка. Лучше поработать со специалистом и попробовать откоррективать этот процесс. 

Здравствуйте!

Ребенку требуется помощь психолога, нужно исследовать характер отца. стратегии воспитания, и многое другое. Нужно личное общения ребенка и специалиста, в текстовом формате дать точные рекомендации нет возможности.

Здравствуйте, Юлия!

Возможно, дело как раз в строгости. в сильных ограничениях, которые были сняты тогда, когда он попал в другое коружение и выпустил все свои нереализованные желания. Ведь чем сильнее ребенок пытается быть хорошим, тем сильнее желание быть плохим.

Такие состояния корректируются у психолога. А вам нужно проявить к нему любвовь, говорить, обсуждать эти ситуации без осуждения и упреков. Потребуется время. чтобы ребенок научился управлять собой.

Здравствуйте, Ольга!

Сейчас вами движет страх потерять любовь ребенка, поэтому вы переживаете. В этих страхах вам и нужно разобраться. Дайте ребенку быть собой и проявлять к вам любовь так, как он умеет и может. Мы не имеем права требовать от родных людей большего, чем они могут дать.

Во-вторых, вам нужно вместе с психологом выработать стратегию поведения, которая сблизит вас с дочкой.

Здравствуйте, Александр!

Вам нужно встретиться с сыном и выяснить, почему он обижен на вас. Ведь на самом деле в этом конфликте у сыно проявилась подавленная обида и агрессия, которая зародиласьб когда-то давно. Так что копайте глубже и ищите истоки вашего конфликта в прошлом. Тут ничего никому доказывать не нужно, встретьтесь с ним и погвоорите как друзья без упреков, требований и обид. Проявите гибкость! Извинитесь только за то, за что счтаете нужным извиниться, а ребену дайте возможность решать самому, что ему делать, главное расположить его к себе.

Здравствуйте, Алена!

Вам стоит поговорить с мужем и сообщить ему о том, что не стоит ребенку резко преподносить правду, так как она может с ней не справиться психологически. Пусть ребенок познакомиться с биологическим отцом, но не нужно заставлять девочку называть его папой. Пусть биологический отец заслужит доверие ребенка, станет для нее другом, а по мере ее взросления можно будет раскрыть правду.

Я считаю, в данном возрасте и слишком быстро озвучитвать эту истину не стоит.

Здравствуйте, Алла!

В текстовом формате я не смогу помочь вам нейтрализовать ваш негативный эмоциональный фон. Для этого вам нужно обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы с помощью специальных методик, глубокой диагностики ваших психическиз процессов откорректировать состояние.

Здравствуйте, Наталья!

Вы человек совершеннолетний и сами принимаете решение по поводу своего жизненного пути. Причем здесь ваша мама? У нее может быть свое мнение в данной ситуации, но жизнь строить вам и выбор делать вам, а не ей.

Здравствуйте, Дженнифер!

Вам нужно понять и простить отца. Всему виной ваша нужда в его одобрении и поддержке, которую вы от него не получили. Что такое обида? Несбывшиеся ожидания. И теперь вы смотрите на отца как на несправедливого человека, который вас не любит. Вам мешает помириться в том числе и ваш страх того, что все это повториться снова. Возможно, и повториться. Но дело не в этом, а в том, что вам нужно принять отца таким какой он есть. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиджаниям, даже родные. А главное, помиритесь с отцом и в вашу жизнь войдет еще больше благополучия, любви, радости и отношения с мужчинами станут еще более гармоничными! 🙂

Здравствуйте, Степан!

Многие подростки проходят путь самоидентификации. Пока не появились интимные отношения с девушками, во внутреннем мире человека могут проявляться разные сексуальные желания и разные предпочтения. Отнеситесь к этому спокойно, без осуждения себя, и дайте себе время встретить девушку, которая принесет вам радость близости. Тогда ваши желания уйдут сами собой.

Во-вторых, вам нужно разобраться в собственной неуверенности и проблеме коммуникации с людьми. Какие-то убеждения и страхи мешают вам быть открытым людям и общаться с ними естественно и гармонично. Для этого стоит читать книги по коммуникации и успеху, их много в интернете в свободном доступе.

Здравствуйте, Алла! 

К сожалению, ваша мама тиран и у нее на все есть свое мнение. Маму вы не сможете изменить, только принять такой, какая она есть. Свою судьбу вы выбираете сами, и никто не имеет право влиять на нее и решать за вас дальнейший путь. 

Здравствуйте!

К сожалению, у меня нет для вас позитивных прогнозов. Чем сильнее вы будете проявлять страх и переживания за сына, тем больше он будет протестовать и делать по-своему. Все, что вы можете, дать сыну свободу выбирать свой путь. Это больно, но иногда мы не можем повлиять на судьбу человека, особенно если он не хочет ничего менять.

Как я понимаю, его устраивает такая жизнь, ему она нравится и он не готов от нее отказаться.

Здравствуйте, Алина!

Могу сказать, что ваша мама отказалась принять от ответственность за свою дизнь, она действительно не хочет, может, боится что-то менять в своей жизни, играя роль Жертвы. Это ее право и ее выбор. Ваша задача начать создавать свою жизнь, ведь вы имеете право на счастье, на гармониные отношения, исполнение своих желаний. 

Вы имеет право съехать, если вас зовет сердце  и вы чувствуете в этом необходимость. Маме помогайте так, как можете, но желательно не разрушая себя. Каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь и свой выбор.

Я думаю, внутри вас есть сильное чувство вины, жалости к маме, которое не дает вам оставить ее и дать возможность быть самостоятельной. Но не обязательно уходить полностью. Окажите ей ту поддержку, которая для вас допустима, иначе в семье будут две Жертвы — вы и она.

На счет личных консультаций, решать вам. Если вам хочется подробно разобраться в данной ситуации, я готова работать с вами. Такие консультации я провожу на платной основе. Здесь вы можете узнать о формах и стоимости сеансов: http://svetlana-psy.ru/contakti-i-ceni.html

Здравствуйте, Оксана!

Нужно более детально изучить климат в семье, стратегии воспитания, ваши с мужем характеры и эмцоиональное состояние у детского психолога. Потому что ребенок как зеркало семьи, отражает какую-то дисгармонию. Если у девочки были еще и родовые травмы, то возможно, следует в том числе обратиться к невропатологу.

Здравствуйте, Мария!

Возможно, у ребенка присутствует стеретипность, ригидность мышления, то есть не умение переключаться, варьировать какой-либо информацией, застревание на чем-то одной. В такой случае помогает игровая терапия, когда для ребенка создается персонаж, который умеет рисовать разными красками. Этот персонаж знакомить ребенка с другими цветами в процессе игры.

Здравствуйте, Марина!

В данном случае нарушена стратегия воспитания в семье. Бабушка пытается быть хорошей, манипулирует, для того, чтобы заслужить внимание внука. Может быть, делает это неосознанно. Так делают многие бабушки. Теперь у ребенка сформировались ценности, что любовь — это когда тебе все дают, а если запрещают — это не любовь. То есть получаются товарно-денежные отношения, вместо эмоциональной близости.

Так как бабушку уже никак не переубедить, если только дать ей почитать статьи психологов или даже мои ответы, здесь действует закон: молодая семья должна жить отдельно, во вторых, мама здесь вы, вы несете ответственность за ребенка и последнее слово по воспитанию сына должно быть за вами. Это проблема всей семьи, которую нужно срочно выносить на коллективное обсуждение, а вам быть поувереннее и построже.

Здравствуйте, Юля!

Если до ребенка не получается донести нужные слова, начните читать ей терапевтические сказки о неопослушных детях. Ведь ребенок намного эффективнее воспринимает игровое общение, чем назидательную прямую информацию, которая вызывает у него сопротивление и протест. А через примеры сказочных героев, проигрывание и обсуждение сказок ребенку может донести мудрости и новые взгляд на свои поступки.

Здравствуйте, Татьяна!

Главное, начать тему без осуждения и упреков, поговорите как друзья. Скажите дочери, что хотите позаботиться о ней и решили сообщить ей о том, что она может вам полностью доверять, что вам на глаза попался тест и вы решили ее немного поддержать и поучавствовать в ее жизни, так как сами когда-то тоже взрослели и знаете особенности этого возраста.

Если дочь не станет с вами беседовать, позвольте ей это, не стоит ничего выяснять и давить на нее. Пусть она сама поговорит с вами тогда, когда будет готова.

Здравствуйте, Елена!

Девочка к вам очень привязана, она боится, что вы ее оставите, боиться потерять вашу любовь и внимание. Не знаю, откуда у нее такой страх, возможно, наследственный или приобретенный. Но будьте готовы к тому, чтобы постепенно и иногда безжалостно учить ребенка тому, что не только она одна имеет право общаться с вами. После 3 лет ребенка нужно активно социализировать, что его привязанность к вам стала ослабевать.

Читайте девочке терапевтически сказки, их очень много в интернете. Можете даже писать свои специальные сказки с помощью которых вы сможете косвенно передать ребенку знания о новых типах поведения, поможете ребенку осознать его собственное поведение и научиться управлять им.

Здравствуйте, Юнона!

Обычно так поступают люди, уставшие от социальных рамок и  требований, люди, которые бунтуют против авторитетов мнения старших, пытаясь выразить себя, достичь свободы, сбежать от боли в мир, живущий по другим законам. Причем часто они это делают неосознанно,   ища место, где им будет лучше, чем дома. 

Здравствуйте, Мария!

Дети дошкольного возраста бывают разными. Есть дети, которые в 6 лет уже умеют читать, причем довольно бегло. А дети 3 лет пока воспринимают мир в форме образов, для них слоги и буквы — это такие же картинки, как и все остальные.

Определитесь с возрастами детей и психологическими особенностями и подготовьте карточки под каждый возрастной докшольный период.

Здравствуйте, Ольга!

Вам нужно выстроить четкие границы с вашими родными и дать им понять, что только вы несете ответственность за ребенка и сами решаете, как его воспитывать. Если в семье не будет четкой и единой системы воспитания, ребенок вырастет манипулятором, он не будет знать, что плохо, что хорошо, а мама не будет для него авторитетом. Так что берите инициативу в свои руки и наводите дисциплину дома и среди родных. Последнее слово должно быть за вами и супругом.

Здравствуйте, Светлана!

Я рекомендую вам сходить с дочерью к психологу, чтобы он помог ей справиться с ее страхами. Очень часто, когда человек напуган, он становится эгоистом, защищая только свои интересы. И вряд ли вы сможете переубедить дочь, пусть лучше это сделает человек со стороны, подростковый психолог, который наладит с ней доверительные отношений и проведет курс коррекции. Может хватить и одной встречи, за одно пообщается и с вами, чтобы выработать новую стратегию поведения.

Одновременно с этим, попробуйте найти в вашем окружении человека, которуму ваша дочь доверяет и которого сможет послушать и успокоиться от его слов. Это может быть, бабушка или дедушка, друг семьи или дальние родственники, а может даже учительница в школе, если у девочки с ней есть добыре доверительные отношения.

Здравствуйте, Ирина!

У сына проявляются какие-то страхи. Обычно в таких ситуациях помогают терапевтические сказки и игры. Лучше всего посетить психолога. Одного занятия может хватить, чтобы ребенок стал спать спокойно. Терапевтические сказки и игры имеют свойство воздействовать на подсознание, снимая напряжение и нейтрализуя страхи с помощью специальных метафор. Ведь метафоры — это язык бессознательного, именно они запускают процессы гармонизации и восстановления внутреннего мира без активного участия сознания.

Здравствуйте, Светлана!

В данном случае, родители несут ответственность за себя и за жизнь ребенка, поэтому только они сами вольны принимать решения и выбирать систему воспитания. Если ребенку не угрожает физическая опасность или психологическое насилие, то тут ничего не сделаешь, если пьянство носит патологический характер, можно обратиться в службу опеки и даже в суд. Но эта крайняя мера разожжет сильный конфликт между вами и семьей сына.

Семья — это отдельный организм, которые живет по своим законам и традициям. А людей нельзя изменить без желания.

Здравствуйте, Татьяна!

Измените свою реакцию на падение сына, и сын перестанет падать. Он падает и после падения получает то, чего хочет, добивается своего, он получает какую-то вашу реакцию, которая его устраивает. Перестаньте выдавать эту реакцию и замените ее на другую, тогда сыну будет невыгодно падать. Например, упадите вместе с ним.

Здравствуйте, Олег!

Я всегда поддерживаю людей, которые хотят шагнуть во взрослую жизнь и проявляют решительность и смелость. К сожалению, маму уже не изменить. Вы можете принять ее такой, какая она есть и просто любить. А свою личную жизнь и свое будущее вы вольны выбирать сами и создавать сами опираясь на собственное мнение, а не на мнение окружающих. В этом и есть сила и свобода человека, дарованная ему Миром от рождения.

Здравствуйте, Ксения!

Эту ситуацию должны решать сами взрослые, вряд ли вы можете повлиять на нее самостоятельно, так как мама ваш опекун и она несет за вас ответственность и искренне пытается огородить от неприятностей.

Возможно, вам стоит вместе с ней сходить к психологу, чтобы услышать мнение специалиста. Потому что нужно более глубоко разобраться в ситуации и в причинах маминого упорства.

Здравствуйте, Ника!

У вашего ребенка проблемы с социальной адаптацией. И в данной ситуации вам нужно как можно быстрее предпринимать меры. Пора работать с психолог и помочь вашему ребенку разобраться в своем внутреннем мире и выработать новые стратегии взаимодействия с людьми.

Ложь, лень, непослушание — это защитные реакции ребенка на какое-то воздействие окружающей среды.

Но я не могу сказать, почему именно это происходит. Однако, ребенок отражает стратегии воспитания и поведения в семье. Поэтому психологическая работа должна проводиться не только с ребенком, но и с семьей, прежде всего, с родителями.

Здравствуйте, Ольга!

Желательно, чтобы ребенок до 7 лет как минимум оставался с мамой. А если сейчас вы заметили у ребенка такие невротические проявления, то пора в этом разобраться. Похоже, что на ребенка оказывают моральное давление, пугают его, шантажируют, делают виноватым. Все это может вызвать психологическую травму и наложить отпечаток на будущее ребенка.

Я бы рекомендовала вам отвести ребенка к психологу, чтобы он помог ему восстановиться и освободиться от негативным переживаний и психологчиских запретов.

Здравствуйте, Ирина!

Ваша дочь скучает по отцу, поэтому идеализирует его и остальных родных видит через призму несправедливости и предательства. Во-вторых, часто именно у девочек возникает глубокая связь с отцом, и это нормальное природное явление.

Отнеситесь к этому с пониманием, и не стоит обижаться на дочь. Она пока еще не понимает, что говорит. В ней накопилось много обид. Я бы рекомендовала вам сходить к психологу вместе с дочерью и выработать новую стратегию воспитания и также дать возможность психологу поработать с ее травмой, связаной с разводом и отдалением отца.

Здравствуйте, Ольга!

Этой информации недостаточно, чтобы формировать стратегию воспитания. Потому что нужно выяснить, почему ребенок так болезненно реагирует на ваши слова и требования. Нужно выяснить, что происходит в его внутреннем мире, с его чувствами. Ведь его реакция говорит о том, что нарушаются какие-то важные ценности, которые ребенок защитить не может и от безысходности начинает угрожать смертью.

Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу и более подробно изучить семейный климат и пусть он лично пообщается с ребенком, потому что у него может быть свое видение ситуации.

Здравствуйте, Аня!

Просто ребенок не прожил так называемую оральную стадию в своем процессе развития, поэтому сейчас он пытается компенсировать недостаток груди в отношениях с бабушкой, потому что на нее он тоже в какой-то мере проецирует образ матери. В этом нет ничего страшного, такое иногда случается. В какой-то момент ребенок перерастет эту привычку и найдет новые способы получения удовольствия.

Здравствуйте, Светлана!

Нужно проводить более подробно исследование отношений вас и вашей дочери. В текстовом формате я этого сделать не могу. Вам стоит обратиться к психологу очно.

Сейчас у девочки начинает подростковый период, возможно, она бунтует против вашего авторитета, проявляется свою независимость, но еще не научилась ответственности. Пусть психолог станет посредником между вами, поможет вам понять друг друга и вспомнить о том, что вы не только мама и дочь, но и друзья и любящие друг друга люди.

Здравствуйте, Екатерина!

Ни в коем случае вам нельзя бояться. Ребенко манипулирует вами, потому что он привык к вседозволенности. Постепенно и терпеливо вводите дома единую стратегию воспитания, учите ребенка границам общения. С бабушками придется строго поговорить и объяснить им ситуацию. Иначе в дальнейшем в вашей семье будет твориться хаос.

Вы в доме хозяка, почтение к матери и отцу, уважение к дому должно быть одной из высших ценностей.

Постепенно ребенок примет новые правила жизни и успокоится. Но вам нужно набраться сил и применить всю свою волю и насточивость!

Бить ребенка не нужно, но проявлять насточивость в своих запретах и решениях нужно! Не забывайте о любви и похвале за его достижения и успехи!

Здравствуйте, Татьяна!

Вам нужно посещать занятия психолога или даже водить ребенка в специальные психокоррекционные занятия, заниматься психогиманстикой. В крайнем случае, прибегают к медикаментозной помощи. 

Во-вторых, стоит проанализировать состояние семьи и стратегии воспитания. Работа с ребенком — это работа со всей семьей.

В текстовом формате я не смогу дать вам четкие рекомендации, нужен очный и живое общение.

Здравствуйте, Екатерина!

Обычно, до 3 лет такое поведение ребенка относится к норме. Возможно, у девочки есть какие-то психофизиологические и наследственные особенности.

Пока все, что вы можете сделать — это отрегулировать режим походов в туалет, давать меньше жидкости на ночь. А еще в интернете найдите специальные терапевтические скзки при энурезе. Эти сказки оказывают влияние на психические процессы ребенка, учат его осознанности и контролю за своим организмом.

Здравствуйте, Галина!

К сожалению, иногда с ребенком придется идти на конфликт и проявлять свою стойкость и иногда даже безжалостность. Особенно, если ваше мнение будет поддерживаться остальными членами семьи. Лучше, чтобы в семье была единая стратегия воспиатние и согласие меджу супругами, тогда ребенок будет четко знать что плохо, а что хорошо.

В ситуации истерики, вы можете переключать внимание ребенка на что-то инетерсное, чтобы отвлечь его от конфликта, иногда даже дать ему возможность проплакаться и побыть с ним рядом, но не осуждать и не кричать на него, а спокойно принять его крик.

Здравствуйте, Оксана!

 У вашего сына повышенный уровень агрессии на себя и окружающий мир. Это говорит о какой-то психологической травме, а может и не одной, пережитой им в процессе беременности и после рождения.

Однако, в таком возрасте сознательная психокоррекция ребенка невозможна, нужно исследовать состяние семьи, ваше эмоционльное состояние, найти людей, которые являются источниками конфликтов и гнева.

И прежде всего, нужно изучить вашу личность. ваши стрессовые и травмирующие ситуации, которые отложили след на вашем внутреннем мире. Ведь ребенок отражает внешнюю атмосферу, которая его окружает и ваше внутреннее состояние.

Поэтому и работать нужно больше не с ним, а с вами и со всей семьей. Для этого вам нужно обратиться к семейному-детскому психологу очно или онлайн.

Здравствуйте, Вика

У вашего ребенка присутствует подавленая сексуальность. Если в раннем возрасте ребенка стадили и в семье сильно развит запрет на сексуальность, это может вызвать обратный эффект, вызвать навязчивое желание изучать себя и получать сексуальное удовольствие.

Такие процессы нужно корректировать на сеансе у психолога. И ни в коем случае не наказывать ребенка и не запрещать ему изучать себя. Лучше поговорите с ним и помогите ему принять свои желания и инстинкты как часть его природы. Тогда он может перерасти повышенную сексуальность.

Здравствуйте, Незнакомка!

У меня создается впечателние, что вы изо всех сил пытаетесь понять папу, а он в это время делает все возможное, чтобы вызвать у вас чувство вины. И пока вы будете выпрашивать у него прощение, вы будете играть в манипулятивную игру Обида-Вина. В которой вы будете плохой дочерью, а он обиженным отцом.

Поэтому, в том что вы иногда сердитесь нет ничего плохого, особенно если вы правы, а ваше мнение не учитывают. И иногда даже близким людям нужно показать свою жесткость и настойчивость, чтобы отстоять свои права и границы общения.

А обида папы — это его личное дело. Это его право обижаться, вместо того. чтобы принять вас такой какая вы есть.

Почитайте в интернете про Треугольник Карпмана. В этом треугольнике вы играете роль Тирана, а папа роль Жертвы. После этого вам многое станет понятно.

Здравствуйте, Виктор!

В 15 лет уже поздно заниматься воспитанием. Ведь ребенок уже и не ребенок вовсе, а почти взрослый человек, со своими сложившимися чертами характера и убеждениями.

Чем больше вы будете давить на подростка, тем сильнее он будет сопротивляться. Лучше своим примером покажите ему, как надо жить. А вот будет он учиться на вашем примере или нет, это уже его (подростка) право.

К тому же, если уж вы взялись за воспитание этого почти взрослого человека, то в семье должна быть единая система воспитания, то есть мнение родителей по каким-либо вопросам должно быть единым, для того, что бы авторитет родителей перед подростком был выше. А если подросток видит, что у вас женой разные взгляды на жизнь, то слушать он не будет ни кого из вас.

Так что психокоррекция ребенка в семье — это работа со всей семьей в целом. 

Во-вторых, скандалами дела не решаются, а значит вам нужно обратить внимание на собственное эмоциональное состояние и отрегулировать собственные механизмы психики, научиться нейтрализовывать раздражение и более снисходительно относиться к поведениею других людей.

Здравствуйте, Яна!

У вашего мальчика синдром гиперактивности. Будьте готовы к тому, что этот синдром будет уходить постепенно по мере взросления ребенка. Однако, вам нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы посещать психокоррекционные занятия. А во-вторых, возможно, уже необходима и медикаментозная помощь. Так как нервная система ребенка постоянно находится в сильно возбужденном состоянии, а значит ребенок сам остановиться не может. Это чревато травмами его и окружающих людей (вашей дочери). Вам стоит обратиться к психологу, к психоневрологу или детскому писхиатру. Должен быть комплексный подход.

Здравствуйте, Анна!

В этом возрасте ребенку не все можно объяснить сразу и быстро. Однако, ребенок должен знать, кто в доме главный. Он должен знать границы общения, правила поведения в доме и семье, правила общения со старшими. И иногда ребенку это может не нравится. Это его право.

Ваша задача приучить ребенка к тому, что вы можете говорить «нет». Самое главное, мотивировать своей ответ. Например, вы не хотите с ним играть, потому что устали. Вы трудились весь день. Постепенно у ребенка будет вырабатывать сострадание и сочувствие и он будет лучше понимать ваше «нет». Это постепенный процесс. Ребенку могут помочь сказки. Разбирайте вместе с ним ситуации, когда кому-нибудь что-то запретили, отказали в чем-то. Простыми словами объясняйте почему и что было бы, если бы не сказали «нет».

Важна ваша уверенность и спокойствие.

Здравствуйте, Виктория!

Мир — это наше зеркало. Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. Мы притягиваем к себе то, что соответствует нашему внутреннему содержимому.

Если жизнь для вас закончилась, если вы живете проблемами и судьбами других людей, забыв о себе, значит вы сами когда-то начали делать этот выбор. Если вы чувствуете вину и долг, это ваши чувства и вы их хозяйка. В каждом событие и истории нашей жизни есть закономерности. Во Веленной ничего не бывает случайным.

Нужно разбираться и изучать те ваши убеждения, которые привели вас в этот тупик. Изучать причины, из-за которых были сформированы ваши убеждения и чувства. Здесь требуется работа с психологом очно или онлайн через видеочат. Важно, чтобы это было живое общение.

В текстовом формате я лишь могу дать вам очень примерные рекомендации. которые я написала выше.

Здравствуйте, Марина!

Я бы не рекомендовала вам так радикально вмешиваться в процесс физиологического развития малыша. Ведь каждый ребенок развивается индивидуально своими способами, так как ему удобно.

Режим сна ребенка вполне нормальный, судя по вашему описанию. Конечно, любому ребенку в таком возрасте хочется спать с мамой, до 3 лет вообще связь с мамой очень тесная.

Разрешите ребенку засыпать в любом положении и просыпаться и занимать любую позицию тела.

На самом деле дети — очень мудрые существа, у них контакт с телом очень глубокий. И иногда в том, что ваш малыш просыпается и тут же садиться есть свой природный смысл.

Здравствуйте, Любовь!

Ребенок всегда отражает состояние семьи. И то, что ребенок не видит ссор, это не значит. что он их не чувствует. У детей очень хорошо развита интуиция, они чувствует людей и их состояние и впитывают атомосферу всей душой.

Поэтому коррекция состояния и поведения ребенка на ранних этапах развитиях — это всегда психологическая работа с семьей прежде всего.

Агрессия — это защита от чего-то. Человек злиться тогда, когда задеты какие-то его важные ценности. И не важно, какого возраста этот человек.

Здравствуйте, Александр!

По данной информации я не смогу дать вам рекомендации, так как не было проведено никаких психологических тестов, а если и проведены. то у меня нет результатов.

По первому поведению ребенка делать какие-то глобальные выводы я не могу, нужно личное общение с девочкой, а видеороликов длительностью 3 минуты не достаточно.

В целом ребенок ведет себя адекватно, довольно естественно. Это все, что я могу сказать.

А в остальном, психологическая травма отсутствия родителей, недостаток любви может выражаться ребенком по-разному. Нужно рассматривать каждые ситуации отдельно тогда, когда они случатся, если вообще случатся.

Здравствуйте, Вика!

Возможно, ребенка стоит показать психологу, поработать индивидуально и походить в ранние психокоррекционные группы, где деток мало и где ребенку помогут быстро адаптироваться в коллективе. Я думаю дело в том, что ваша дочь переживает кризис адаптации в социальной среде, она сильно привязана к вам и боится разлуки. Если она сама по себе ребенок тревожный, робкий, то поход в садик может быть испытанием для психики девочки.

Еще очень важным фактором ее здоровья и спокойствия является семейный климат  и ваше внутреннее эмоциональное состояние. Если оно не самое благополучное, то и его стоит восстановить. Ведь пока у вас с дочерью очень глубокая эмоциональная связь. Она чувствует все, что чувствуете вы.

Здравствуйте, Игорь!

Девочку нужно вести к психологу, и исследовать ее состояние с помощью специальных методик. И я вам рекомендую не затягивать с походом к специалисту.

Здравствуйте, Анастасия!

Травма скорее всего уже есть, раз ребенок не может сходит по-большому в детсаду. Возможно, это связано с каким-то внутренним неосознанным страхом, который не дает ребенку расслабиться и сходить в туалет. Будто в детском саду ей не комфортно, поэтому возникает внутренне напряжение.

Такое бывает и со взрослыми, когда человек не может сходить по-большому в поезде, в чужом туалете в гостях, на природе и т.д.

Стыдить и ругать ребенка не нужно, это может только ухудшить ситуацию.  Я вам рекомендую обратиться к детскому психологу, возможно, убдет достаточно одного сеанса, чтобы убрать этот страх.

Здравствуйте, Ольга!

Да, вам действительно нужно вместе с сыном посетить психолога. Иногда одного сеанса бывает достаточно. 

Я принимаю в Химках, ул. Молодежная 76, медцентр Клиника-Химки рядом с ТЦ Мега.

Но в понедельник вечером где-то в 20.00 уезжаю в Воронеж до 2 ноября. В выходные дни загружены. Остается только понедельник. Или уже только в начале ноября.

Здесь есть мои контакты и условия работы: http://svetlana-psy.ru/kontakti-i-ceni.html.

Здравствуйте, Анастасия!

В этом возрасте дети редко удерживают внимание на чем-то более 20 минут. Пока еще у ребенка не достаточно воли и осознанности, чтобы заниматься одним делом долгое время. Вам нужно больше ориентироваться на желания и состояние ребенка. Если вы видите что он раздражен, значит он устал. Раздражение — это защитная реакция организма. Значит пора переключить его на другое занятие или дать ему возможности выбрать самому род деятельности.

Вы можете разбивать занятие на несколько частей. А между занятиями делать игровую гимнастику, она полезна для малышей. Вы можете найти в интернете книгу Психогимнастика Чистяковой М.А. Там есть много развивающих упражнений для детей.

Здравствуйте, Анастасия!

Для того, чтобы дать вам точные прогнозы, мне нужно провести диагностику вашей личности. Пока я лишь могу предположить. Чаще всего депрессивное состояние возникает тогда, когда человек не получает радости от жизни, не может реализовать какие-то свои желания и чувства, подавляет их, долго находится в состоянии стресса, морального давления. А иногда такое состояние может возникать из-за отсутствия самореализации.

Здравствуйте, Алена!

У вашего ребенка на фоне психологической равмы возникли страхи. Которые могут возникать даже в ситуации напоминающей прежнюю. Даже предметы, тембр голоса, форма одежды может вызывать у девочки пугающие воспоминания. Я бы рекомендовала вам обратиться к детскому психологу, походить в психокоррекционные группы в детских центрах, чтобы девочка преодолела страхи и стала спокойнее. Поговорите с вопитательницей в новой группе, пусть она поможет создать благоприятную атмосферу для ребенка.

Здравствуйте, Мила!

Сейчас в такой ситуации вам нужно набраться терпения и быть для вашей дочери другом. На нее нельзя давить, можно только показать ей вашу любовь, доверие и понимание.

Дочь проходит подростковый период, череду депрессий, неусточивого эмоционального фона, повышенной нервозности и раздражительности. В этот период у человека происходит нейро-физиологическая перестройка, которая тоже влияет на общее состояние и восприятие жизни.

Сейчас ваша дочь воспринимает мир несправедливым, ищет виноватых, потому что пока еще не научилась брать ответственность на себя и еще не осознала, что она сама делает выбор как восприниамть окружающий мир и как относиться к ситуации. В ней живет внутренний конфликт между желанием быть свободной и сильной, и страхом отвечать за свои поступки и желания. Она только учится гибкости и набирается мудрости. Вы можете ей помочь в этом, однако, воспользоваться помощью или нет — она будет решать сама.

Судя по ее поведению с психологом, она хочет быть важной, особенной, любимой. Поэтому присутствует такая обидчивость и болезненное восприятие людей.

Однако, все так продолжайте говорить с ней о посещениии специалиста, ей это может очень помочь. Предложите ей попробовать снова сходить к другому психологу. Потому что на самом деле люди этого профиля достаточно отзывчивые и добрые, я думаю она найдет человека, с которым у нее будет понимание и эмпатия.

Здравствуйте, Таня!

Вам нужно проконсультироваться более подробно очно с детским психологом, поводить сына к специлисту, чтобы он с ним позанимался.

Возможно, дело в операции, а может быть это связано с климатом в семье, с эмоциональным состоянием родителей. Ведь ребенок впитывает атмосферу семьи, чувства матери, как губка.