Семейные отношения


Наталья
03.10.2018
Добрый день мы с мужем в браке 9 лет у нас сын в августе нашёл себя другую из дома не уходит о она ездиет к нему стоят у нас во дворе я не могу понять зачем в смс пишут люблю друг другу а не уходит
Наталья, здравствуйте! возможно, он еще не готов к совместной жизни с девушкой. Но узнать правду вы сможете, спросив своего сына.
Наталия
10.03.2018
Добрый день мы с мужем в браке 9 лет у нас сын в августе нашёл себя другую из дома не уходит о она ездиет к нему стоят у нас во дворе я не могу понять зачем в смс пишут люблю друг другу а не уходит

Наталья, здравствуйте! возможно, он еще не готов к совместной жизни с девушкой. Но узнать правду вы сможете, спросив своего сына.

Елена
06.03.2017
Мне 36 лет 3 детей страдаю морбидным ожирением 2 года назад сделала операцию по уменьшению желудка сейчас вешу 120 кило, нахожусь в состоянии развода, за 18 лет совместной жизни с мужем ни разу не слышала от него комлимента, я всегда во всем виновата по его мнению, когда выходила замуж то не была такой толстой, последние 5-6 лет стала прятаться от людей, за последние 2 года я создала аккаунт в соц сети с чужими фото чтобы почувствовать себя любимой, мне стыдно признатся в этом и я понимаю что так продолжатся не может, нельзя жить чужой жизнью, вчера я удалила этот аккаунт зная что делаю правельно, но теперь чувствую себя ужасно, у меня нет друзей, нет родителей, бывшего мужа я ненавижу, и по решению суда ему запрещено приближаться к моему дому, я считаю себя уродиной, троллем даже… что мне делать?

Здравствуйте, Елена!

Возможно, ваше ожирение связано не только с генетическими нарушениями, но и с психологическими. Часто ожирение может быть связано с сильной нелюбовью к себе и именно этот комплекс провоцирует механизмы тела, которые начинают набирать вес.

Попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и вернуть радость к жизни. С таким весом люди живут и получают от жизни удовольствие, общаются, дружат, путешествуют, развиваются профессионально. Вы многого в своей жизни добились, многое умеете и можете. Вам нужна психологическая поддержка и вера в себя.

Мария
08.08.2016
Здравствуйте, Светлана Владимировна.Мы с мужем женаты 7 лет. Мне 28, ему 29. Момент заключения брака совпал с переездом заграницу. Адаптировались к новой культуре,появились друзья,жилье и хорошие карьеры. Живем душа в душу,объездили мир,романтические ужины.Прошли его серьезную болезнь. Проблема-первые 5 лет не думали о детях. Говорили о них в абстрактном прекрасном будущем.Потом его родные стали постоянно спрашивать,не больна ли я. У нас состоялся серьезный разговор. Муж сказал,что нужно найти новую работу, через год-три он подумает, но все конечно будет. Прошло полтора. Сейчас идет переезд в новую страну с лучшей работой.Я спросила, не думает ли он,что через какое-то время можно начать семью.Объяснила ему страх остаться без детей.Он разозлился, сказал,что не время, и добавил,что не видит меня матерью детей, я вызываю у него жалость из-за этого страха. Потом добавил,что не видит себя отцом.Бывают ли случаи, когда мужчины передумывают или все же нет, обращаться ли нам к психологу?

Здравствуйте, Мария!

Если для вас проблема сильно актуальная, то да, я рекомендую обратиться к психологу, иначе отсутствие детей и перспектив рождения может разрушить семью.

Mena
15.06.2016
Здравствуйте.Мы с мужем вместе 10 лет в браке 5.есть сын 4 года.я сейчас беременна на второго 16 недель.за последний год муж уже 3 раз мне изменяет…и каждый раз он говорит что это ничего не значит и что хочет быть со мной.в первые 2 раза я простила и вроде бы все было хорошо-я забеременела и вот опять.я больше так не могу,я незнаю что мне делать.он целый день на работе,я дома с ребенком,я целыми днями плачу ,я ничего не хочу делать,я не хочу есть,я срываюсь на ребенка, мне хочется умереть и все ничего этого не чувствовать.я незнаю как выйти из этого состояния

Здравствуйте, Mena!

Вам нужно перестать терпеть и игнорировать происходящее. Вы сейчас ведете себя как жертва, которая не имеет собственного мнения и воли. Вы сами чего хотите от отношений? Вы готовы закрывать глаза на измены мужа и жить в театре? Если да, то смиритесь и ваша жизнь будет стабильной и течь в своем русле.

Если все таки принять это не получается, муж не хочет разбираться в отношениях и, например, идти к семейному психологу, чтобы понять почему его тянет на сторону, что ему не хватает в отношениях, что вы упускаете в коммуникации с супругом, тогда вам придется отпустить эти отношения с миром. Останетесь родителями для своих детей, но уже не супругами.

В вашей жизни наступает период сложных решений. Их нужно принимать только тогда, когда вы полностью разобрались в происходящем, попытались сделать все возможное, чтобы укрепить брак.

Сейчас вам нужна поддержка близких и помощь семейного психолога не в текстовом формате, а личные встречи. Ведь за конфликт в браке ответственны оба партнера. Вы оба с мужем упустили какой-то момент, когда ваши отношения стали разрушатся, вы отдлились друг от друга. Но вместо того, чтобы двигаться навстречу и говорить о свои чувствах, муж ушел на сторону, а вы закрыли глаза. Понимаете, вам начать говорить об этом, работать над собой, разбираться в законах построения гармоничных отношений и привлеч к этому мужа. Ведь даже если он уйдет к другой женщине, история может повториться. Все непроработанные комплексы и личностные проблемы никуда не уходят со сменой партнера.

Екатерина
25.05.2016
Здравствуйте! В отношениях со своим парнем мы уже 1,6 года, за которые мы успели уже 3 расстаться и помирится. Первое расставание было из-за того, что под давлением проблем, мы оба сломались, но сдался он и бросил. После этого он вернул меня и попросил прощение за свой поступок. Первое расставание было через пол года и он мне ни разу не сказал, что любит. Но он не говорил этого потому что твердил мне, что он не способен на любовь и он не умеет любить и не знает если вообще сможет полюбить. Но я подумала, что просто человек не знает, что говорит и со временем наши отношения выйдут на новый уровень, т. к человек может, что угодно сказать. И вот когда он меня вернул он сказал, что то, что он чувствует ко мне может и есть любовь, но он не разобрался. После чего я увидела переписку с его подругой, где он писал ей, что не знает, что делать ему, т. к его чувства не растут и они у него как застыли и никакие и что ему стало даже не интересно уже со мной от того, что знает меня уже наизусть. Соответственно мы снова расстались. И через время он снова вернулся и сказал, что жить без меня не может и что полный дурак и что любит меня и чуть ли не видит меня уже своей женой и матерью своих детей. В общем было сказано, очень много серьезных слов. Но на тот момент я уже состояла в отношениях с другим, т. к надеялась, что с другим человек смогу забыть его и вообще забыться. Но я простила его, поверила ему и мы снова сошлись. И в первый раз когда мы расстались, через неделю после нашего расставания он переспал с другой девушкой, о чем признался мне и расскаивался. И в действительности, он же ничего не сделал, он же не изменил мне и не предавал. Но было больно и тошно от того, что просто так быстро… И получилось так, что когда я начала тоже встречаться с другим в последний раз у нас тоже был интим и когда он об этом узнал у него был шок. И было много ссор, хоть он и понимал, что он также сделал когда-то и я ничего и никак его не предавала. Учитывая, что я это не специально. Он же ушел из моей жизни, оставив меня, еще и дав понять, что просто не чувствует ко мне ничего (переписка с подругой) и вот спустя пол года примирения он в один день признался, что из-за того, что я состояла в отношениях с другим тогда и что была половая связь и то что это его разъедало — ушли чувства. Т. е ушла любовь. И говорил это все в слезах, что ему жаль что все так у него, ведь это не моя проблема, что я так сделала, а его то как он к этому относится. Сказал, что хочет быть со мной всем сердцем и душой и что его тянет ко мне безумно и что его все устраивает, но вот не хочет больше обманывать по поводу своих чувств, что любит меня. И вот мы снова расстались и снова он вернулся и просил ему помочь разобраться в себе и помочь ему. Ведь как он объяснил его чувства что-то вроде как за стеной и эта стена не дает прорваться чувствам, чтобы они вышли наружу и чтоб он начал любить по-нормальному. Но я не знаю как ему помочь и как чтоб эта стена ушла..Устала уже, но люблю его. И вот хотела спросить, возможно ли вообще такое, чтобы чувства действительно были что-то вроде как за стеной и не смогли прорваться? или человек обманывает не только меня, но и себя в первую очередь. Ведь в моем понимании, чувства есть либо их нет, учитывая, что он говорил, что я для него идеал и что его все устраивало всегда, он сам это говорил всегда. Так разве бы под гнетом так сказать моей любви к нему, заботы и то, что я идеал для него — эта стена не должна была уже разрушиться? Прошу помогите, потому что так дальше уже невыносимо. Я хочу быть с ним и хочу помочь ему в его проблеме. НО действительно ли бывает такое? И как помочь? Обманывает ли он сам себя? И почему вообще это случается и как это объясняется с точки зрения психологии.

Здравствуйте, Екатерина!

Ваш спутник проходит этап самоопределения. Желательно, ему сделать это вместе с психологом, потому что, возможно, ему не хватает  осознанности и стороннего мудрого взгляда, чтобы принять верное решение. И конечно, по неволе в эти мытарства вовлечены близкие люди, то есть вы. Причем, вы ему никак не поможете, так как являетесь заинтересованным лицом. Ему нужно найти человека, который бы не был вовлечен в вашу с ним ситуацию.

Елена
22.12.2015
Продолжение 2…дело дошло до того, Что он сделал мне сотрясение головного мозга… И опять я простила(((боже как я была рада возвращению моего парня из армии! Виктор же день я к нему переехала, не сказав родителям ни слова, так как опять была виновата. Они считали что я должна отдавать всю зарплату им… Винтом наши мнения разошлись и был очередной скандал. Там мне жилось плохо, когда приходили со мной не здоровались, если я была в комнате…постоянно попрекали едой, тем что моюсь долго и тд и когда в итоге я переехала, топи я и моя бабушка вздохнули свободно!( Бабушка живёт над родителями и слышала как матом отец бьет меня.) мы сыграли свадьбу, я забеременела и всю беременность мне опять трепали нервы… Дело в том, что родители нам отдали однушку, которая была приватизирована на меня и маму, а раньше хозяйкой была бабушка. Так вот мои попрекали что они чудо как нам помогают, а родители суда всегда в стороне, причём говорили животновод и в присутствии моего супруга.хотя это была клевета.когда я родила первое время они осень рвались помогать, но запал очень быстро спал… Я не настроилась, так как сама замечательно сплавлялась, тем более муж рядом и бабушка всегда поможет. Но когда дочка чуть подросла и мы купили двушку, меня стало настораживать их постоянные отговорки от того чтоб посидеть один вечер с внучкой…. Вмегда только в самом крайнем случае прошу мне помочь, но каждый раз мне отвечали так, словно оказывают мне превеликую честь, в итоге на фоне того, что как то придя забирать ребёнка, я обнаружила их вдрабадан пьяными, мое желание вообще когда либо не с ними оставить испарилось окончательно… Шло время и мы решили завести второго. Узнав отмоет беременности все были недовольны. И эта беременность почти вся прошла без моего общения с родителями.у отца осталась из родственников только сестра- не общаются по его вине, а у мамы- мама. Я стала замечать, что мама мне не звонит вообще или только тогда ,когда хочет высказать своё недовольство чем то и к моему ужасу обнаружила ,что чувства к ним уже далеки от тёплых.очепедеой конфликт произошёл на 7 месяце беременности и мы не общались в плоть до родов.10 августа у дочки др. они прислали смс мне с поздравлением. Все сухо и чопорно.12 числа родился сынок. Когда я родила мама звонила в роддом но я не готова была с ней говорить и лишь ответила на её смс. После этого месяц, до 13 августа ни слуху ни духу… А на др у бабушки(13 августа)мама подлетела к дочке как ни в чем ни бывало и не отлипала от неё! Зачем???? Зачем так травмировать детское любящее сердце? Дочка же спрашивает про них… А они сами никогда в гости не приходят, хотя городок у нас не большой и они часто в нашем районе! И вот после 13 сентября снова тишина! Я не знаю что мне делать,мне и больно и одновременно и легко на душе… Легко от того, что общаясь с ними я постоянно нервничала, переживала, плакала… Сейчас этого нет. А больно от того, что это все таки родители. И дочка про них спрашивает, а я не знаю что ответить 3х летней крохе… И как она воспримет это через лет 5? Будет ли обвинять? Осуждать… Страшно…. Помогите мне разобраться, очень прошу…

Здравствуйте, Елена!

Вы сильно зависите от одобрения родителей. До сих пор вы ждете их принятия и любви. Внутри вас живет комплекс вины и долга перед ними и чувство, что вы плохая. Все эти процессы являются вашими болевыми точками, которые вынуждают вас быть уязвимой и болезненного реагировать на поступки родителей. Вам нужно обратиться к психологу, чтобы в живом режиме общения проработать и освободиться от негативных переживаний.

галина
09.12.2015
Здравствуйте Светлана. Не знаю ка поступить. Чувствую себя виноватой. Несколько лет назад у меня возобновились отношения с бывшим молодым человеком. Встречались мы давно еще когда я была молоденькой девушкой, разругались из-за того что родители были против(мои-что он оторви-голова, его-что рановато до отношений),с тех пор много времени прошло. Встретились через социальные сети, разговорились, созвонились, я попросила прощения что так резко расстались(поставила ультиматум чтоб он извинился передо мной при всех моих друзьях при которых со мной ругался, а он гордый не стал, а потом не получилось, он со своими родителями переехали). И вот, возобновив отношения, поженились, ребенок появился почти сразу. Вроде бы все ничего, но вот муж ко мне как-то не так относился-говорил люблю, всегда любил.Переехали из маленького поселка к нам в город в соседнюю область, на работу устроиться долго не мог по своей квалификации, то ездить на работу далеко, то я местность плохо знаю. Так объяснял он.И все время твердил поехали ко мне домой обратно, нам же хорошо там было(надо сказать что там никакой перспективы, серая местность, ни больницы , ни поликлиники, работа сезонная, зато есть друзья любители посидеть и выпить. Я бы не сказала что он алкоголик, но бывали 2 дня в 3-4 недели, и скандалы со стороны свекрови, причём она первая начинала скандал, придиралась ко мне, и всячески переворачивала любую информацию своему сыну, неважно отругала я мужа или просто спросила. Именно из-за этого испорченного телефона тогда в начале наших отношений 2 года назад и бывали скандали. Я пыталась объяснить , что твоя мама мягко говоря врёт, и преувеличивает, он начинал заступаться и был очень груб со мной, и толкнул меня в гневе. А обещал любить.Потом, узнав что беременна уехали к моим родителям в город, но он и не обеспечивал ни меня , ни ребенка. Постоянно обижался, хочу отметить личная жизнь была прекрасной, но как заходил разговор о серьезных вещах, обижался снова, ругались, грозился уехать к свекрови(а там ни работы, только нат. хозяйство, и еще эти друзья, которые замучили всё омывать-зарплату мою беременность и т.п.). В последний раз разругался сам так, что поссорился и с тёщей и со всеми моими домашними, выпил лишнего, начал грубить,получил расчёт (работу-таки нашёл только) и уехал. Вернувшись, теперь говорит, что его мои родители выгнали. И еще «приезжай ко мне с ребенком как он подрастёт к лету или разводись тогда». Я ему не знаю что сказать и разводиться не хочу, надеюсь, и жизни нет. Ультиматум ставлю, прекращай свои посиделки начинай работай, посмотрим, а он ну что разводиться будем, а потом сделав паузу говорит ну ты приедешь ко мне. Я не хочу туда, я там 2 года назад жила, не могу я в селе, и когда свекровь -доносчица. Боюсь дам ложную надежду, а вдруг не смогу. Получается сама к нему со своей любовью навязалась , когда в соцсетях извинялась ,а теперь отворот-поворот. Даже не знаю как быть. Может ,я где то, что путаю любовь с чем-то еще. Я очень часто чусвтвую себя виноватой, что тогда долго переживала что он пропадёт без меня, и сейчас боюсь. Хочу добавить мой муж не был ни разу женат до меня-то родители были против , то изза проблем с домашними.

Здравствуйте, Галина!

Ваш супруг слишком привязан к матери и родителям, пока он еще не научился полностью брать ответственность за свои поступки и жизнь на себя, поэтому стремиться к зоне комфорта, не проявляя должно инициативы. Однако, и вы часто занимали родительскую позицию по отношению к нему, подкрепляя его детскость.

Для того, чтобы укрепить данные отношения, нужна психологическая работа с обоими супругами и посещение семейного психолога.

Если будете работать над собой только вы, то этого может быть недостаточно для гармонизации брака. Мы не можем изменить человека без его желания, он должен взять часть ответственности за происходящее на себя, чтобы началось сотрудничеству между мужем и женой. 

Пока вам не стоит принимать импульсивных решений. Нужно оценить ситуации объективно, хорошо ли будет вашему ребенку в селе, насколько гармонична атмосфера в доме?

К тому же, в идеале любой семье лучше жить отдельно, без свекровей и тещь. Они могут жить рядом, но не вместе.

Видите сколько нюансов еще нужно обсудить. Это уже не текстовый формат. Ищите специалиста для личного общения.

Мила
03.07.2015
Добрый день, уважаемая Светлана!Спасибо Вам за отклик и помощь, Вы правы, меня пугает неизвестность, и как поведёт себя любимый в быту, порою считаю, что у меня недостаточно уверенности в себе хотя смелость у меня есть. С мужем я уже проходила испытания, нехватку в быту, кучу трудностей и всё равно, не смотря на них была рядом с ним, помогала мужу. Сейчас быт наладился, но душою я с другим. Пока меня терзают сомнения: какое будет общение у детей с любимым, каков будет быт ?Хотя понимаю, что того комфорта, который есть сейчас с мужем, сначала с любимым не будет.Некоторые действия любимого какое-то время порождали во мне недоверие к нему. Светлана, помогите, пожалуйста, разобраться в себе, и обрести уверенность, что я действительно ЛЮБЛЮ и ЛЮБИМА, как в чувствах не ошибиться?

Здравствуйте, Мила! 

Освободитесь от сомнений и страхов. Посмотрите на ситуацию глазами уверенного в себе человека. Представьте, что вы смотрите на ситуацию со стороны, непредвзято. Когда мы воспринимаем без волнений и страхов ситуацию, мы видим в ней больше объективности. 

К тому же, понятие любви у каждого свое, и у вас тоже.В этот период самоопределения вам стоит поработать с психологом очно на сеансах. В текстовом формате исследовать ситуацию глубоко не получится, этот формат слишком ограничен. 

Мила
01.07.2015
Добрый день, уважаемая Светлана!Обращаюсь к Вам с надеждой на помощь.Дело в том, что я никак не могу разобраться в себе и сделать правильный выбор.Уже более 2 лет нахожусь в сомнениях и чувствах вины себя. Я люблю взаимно, но нахожусь замужем уже 20 лет, двое детей от мужа.Выходила я замуж совсем молодой в 18 лет, муж мой первый мужчина, но я его не любила, а вышла замуж за него так как считала и считаю его надёжным. порядочным и верным человеком, на которого в любую минуту можно положиться. Вышла за него замуж так как в то время в моей семье были большие трудности, и он оказался рядом.За 20 лет семейной жизни я старалась быть ему благодарной и верной женой, но в душе постоянно искала взаимную любовь и понимание, причём после смерти моей мамы, через год после свадьбы, муж немного изменился: грубил мне, даже поднимал руку, правда редко, я терпела так как создала семью. Мой любимый, хочет чтобы я развелась с мужем, и построила с ним и с моими детьми семью.Пожалуйста, помогите!

Здравствуйте, Мила! Все зависит от вашей смелости и уверенности в себе. Готовы ли вы оставить надежную зону комфорта и уйти в неизвестность, в непроверенные отношения. Никто не может дать никаких гарантий, это новый путь, где вам все придется начинать с нуля. В этом кризисе вы проходите проверку вашей идеологии: во что вы верите, на сколько вы готовы рискнуть прежним ради нового? На это решаются далеко не все женщины, так как боятся остаться в одиночестве и потерять то, что имеешь. 

Готовы ли вы к испытаниям, перестройке быта, возможным разногласиям с новым любимым? Ведь вы с ним уже сложились характером и нужно будет проявлять гибкость, терпение, мудрость и бесстрашие. вы можете столкнуться с осуждением социума, с недовольством мужа и другими обстоятельствами. 

Найдите в интернете документальны фильм Секрет, возможно, он вам пригодится. 

коля
08.06.2015
Добрый день! Светлана, Меня мучают подозрения к измене моей гражданской жены. Ей 38 а мне 29 лет. Она сама хорошая женщина и нормальная домов хозяйка! Вот она сейчас пошла домой на 3 месяца, Она молдованка по нации. И вот когда я званию ей то она иногда берет трубку, а иногда нет. И потом обьясняет этот свой поступок тем что она работала в агароде и поэтому несмогла ответить на званок! Она много не пьёт, и у неё почти нет подруг их только 2 Ито они тамже в селе живут по соседству. И у нас некогда не было конфликтов в личной жизни. Я не даю повода про измену с моей стороны, и она сама тоже не так уж обшаеться с чужими людьми. Но меня мучает другой вопрос! Может ли она мне изменят??! Скажите пожалуйста? Зарание благодарю!

Здравствуйте, Коля!

Можно всю жизнь размышлять над такими вопросами, которые задаете вы. Ваши вопросы говорят о внутренних страхах, неуверенности в себе, недоверии к любимой женщине. Вот с этим вам нужно работать. Вы боитесь быть броешным и обманутым женщиной. Именно ваши страхи заставляют вас сомневаться в себе и в любимой супруге. Именно страхами вам и нужно разбираться, иначе они испортят отношения.

Андрей
02.04.2015
Добрый день ! Светлана
Ни когда не думал что буду обсуждать семейные трудности с Психологом. Но у меня нет выхода в сложившейся ситуации.
О себе мне 33г ( 07.08.1981)
В данный момент моя семья стала рушится прямо на глазах. Женаты мы с моей супругой уже 7 лет ей сейчас 28 лет есть совместный ребенок ему 6 лет.
Проблема: примерно лет 5 назад у нас женой состоялся конфликт на почве её общения с неким другом в соц сетях. Но само что интересно об этой переписке мне сообщила девушка того донжуана. После мы все встретились парами и выяснили на месте их приватную переписку и их встречи. Я простил ей эту глупость.
Но вот как последний год у нас сора за сорой. Случайно заметил на её странички опять этого донжуана. И опять приписка по поводу встреч. само что интересно что инициатор она. В последнее она старается меня упрекнуть в чем либо, просит пожить отдельно, недовольна, звонят тайные поклонники прямо в наглую в выходной день. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??????

Здравствуйте, Андрей!

А что хочется сделать?

Видно, что ваша супруга боится быть искренней, она разрушает доверие в отношениях, а не пытается их улучшить. Это говорит о том, что жизнь ее не устраивает, но сделать решительный шаг она пока не готова.

В вашем случае, или вы выводитее на чистую воду и принимаете решение или продолжаете жить в любовных треугольниках. Если супруга продолжает флиртовать с мужчинами, и делает это периодически, то тенденция нехорошая. После таких периодов отношения редко выживают.

Ольга
02.03.2015
Здравствуйте. Я живу с мужем 3 года и год назад у нас были страшные конфликты. Я ему всегда говорила чтоб он собирал свои вещи и уходил eсли что то не устраивает… И вот в один прекрасный день он взял и правда ушел…. Но ушел к моей подруге встречался с ней не долго и вернулся обратно сказав что меня любит и тянет только ко мне… Вот прошел еще год. Мы сыграли свадьбу у нас появилась замечательная дочь. Но теперь я не могу спокойно его некуда отпуустить. У меня сразу встает эта картина перед глазами… Но он меня уверяет что это все ерунда…. Что он меня любит… Как мне быть?(

Здравствуйте, Ольга!

Вам нужно работать со своей ревностью и страхами. Вы боитесь быть обманутой и брошеной. За этим страхом лежит страх одиночества и сильной неуверенности в себе. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, потому что скорее всего, эти страхи были у вас и до ухода мужа, а может быть, даже до встречи с ним, но сейчас после кризиса они стали более острыми. 

Дмитрий
27.02.2015
Здравствуйте!Проблема заключается в следующем,живем с девушкой вместе уже год! В начале все было просто хорошо,со временем начались ссоры на пустом месте она стала какой-то раздражительный чемто недовольна, во время ссор может оскорблять, говорит что не любит меня и т.д.Недавно читал ее переписку с парнем вроде ничего особого там небыло не было флирта! Но я решил написать этому парню на что он мне присылает копию ее сообщения где она пишет ему что якобы я ее бывший и она со мной не встречается! Я сразу ей позвонил и начал расспрашивать насчет этого сообщения на что она мне отвечает что мол да я ему написала правду и не лезь в мою жизнь! Я неделю не появлялся дома, потом пришел состоялся с ней разговор где она говорит мне что якобы хотела меня просто проверить люблю я ее или нет!Через какое-то время я ее простил!Но отношения уже не те, вроде все нормально но нет доверия к ней,и вместо того чтобы это доверие как то вернуть она ничего не делает,говорит что любитЧто мне делать?

Здравствуйте, Дмитрий!

Эта девушка ведет себя провокационно. Ей бы поговорить с вами искреннее о своих чувствах, а она закрылась. И такое ее поведение будет только сильнее разрушать отношения. Все, что вы можете сделать, это попросить ее рассказать о своих переживаниях, недовольствах, чтобы вы смогли ее понять и выработать стратегию дальнейших действий. Если же девушка будет продолжать прикрываться признаниями в любви и делать вид, что все хорошо, значит ей, наверное, так удобнее жить. Правда, этот путь ведет в никуда. Возможно, сейчас она не готова к открытому разговору, сомневается в себе, чего-то боится, а может, и сама себя не понимает.

Судя по ее поступкам и заявлениям: не лезь в мою жизнь, я хочу тебя проверить, можно сделать вывод, что она в вас сомневается, ее многое не устраивает, и она пытается привлечь ваше внимание своими манипуляциями.

Дмирий, стремитесь говорить с нею открыто, нужно выяснять ситуацию. Если вы ей дороги, она ответит взаимностью и расскажет о своих чувствах и желаниях, если же она решит отдалится от вас, то скорее всего, уйдет от диалога.

София
12.02.2015
Добрый вечер. Помогите пожалуйста мне разобраться в проблеме с любимым. Просила совета у подруг, а у них у всез один ответ «бросай его». Но я не из тех, кто легко сдается, поэтому решила спросить совета у Вас. У нас с ним все хорошо, любим,понимаем друг друга с полуслова, заботимся одинаково и дня не можем друг без друга. Но мне все время не даёт покоя материальный вопрос, живём не богато, квартиру снимаем, денег хватает только на еду, даже посуду нормальную купить не можем. Он зарабатывает меньше меня хотя старше меня на 9 лет, т.е. ему 30, а мне 21. И за квартиру пополам платим, я чуть-меньше плачу, он же мужчина все-таки хоть чуточку больше пусть платит. Вот он ленивый очень, работу менять не хочет т.е. его все устраивает, а мы с ним очень хотим деток. И вот вопрос как этот мужчина может прокормить семью при таком раскладе? Он не говорит, что не хочет работу менять, он завтраками кормит, мол в след.месяце, но есть малюсенькие сдвиги только.Мне подождать изменений ещё или нет смысла?

Здравствуйте, София!

Есть мужчины с разными способностями и талантами, разными ценностями. Возможно, ваш спутник жизни не сильно стремиться зарабатывать деньги, стремится к стабильности и жизненной простоте, в нем нет задатков лидера и коммерческой жилки. И скорее всего, его устраивает такое положение дел. Все, что вы можете сделать — это попросить его позаботиться о материальном благополучии семьи, иначе с появлением ребенка вам действительно может стать еще труднее, могут начаться конфликты, обиды, недоверие.

Материальная составляющая — это важный аспект развития семьи.

Но если человек не хочет меняться или делает это с вашей точки зренпия медленно, все, чо вы можете сделать — это принять его таким, какой он есть или отпустить с миром. Человек не может дать больше, чем ему хочется и можется.

Людмила
01.02.2015
Здравствуйте! С мужем живём чуть больше двух лет. Первый год его всё устраивало, был мягким, терпеливым, а я наоборот очень эмоциональна, категорична, постоянно придиралась к нему. Я постоянно доводила всё до конфликтов, но он всё равно был терпелив. Где-то чуть больше полугода назад я почувствовала, что перегибаю палку, больше так вести себя нельзя. Я стала мягче и терпимее, хотя это получается не всегда.Теперь он начал всё чаще цепляться ко мне и делает это до тех пор, пока не получит от меня снова скандал. Как только всё выссказано, он ждёт,что я остыну, и как будто ничего серьёзного не произошло, обнимает, шутит. Да, цепляется он к моментам важным, которые не дают ему покоя, но всё-же я чувствую, что он хочет именно позлить меня, ведь можно и по-другому избавиться от плохого настроения, можно ведь и вовремя остановиться. Я разговаривала с ним по-доброму, всё вроде понимает, но снова всё повторяется. Как вести себя? Хочется мира.

Здравствуйте, Людмила!

Похоже, ваш супруг по-другому не может или не умеете общаться. Или он вас тиранит или вы его, другой формы отношений он неприемлет. Если вы снова  будете на него кричать и давить на него, он снова станет терпеливым и мягким. Потому что умеет общаться только на уровне силы, скорее всего, так было заведено в его семье.

Все, что вы можете сделать — это свим примером показать ему, как нужно общаться. Было бы здорово, если бы в доме вообще не использовали крики и провокации, а всегда говорили спокойно. Во-вторых, ведите себя уверенно при его придирках, не нужно оправдываться и успокаивать человека, уважайте свои ценности, но одновременно проявляйте понимание и к мужу. Отойди от таких понятий и чувств, как вина и обида. В конфликтах нет виноватых, ответственность лежит на обоих супругах, каждый должен стремиться навстречу другому для создания мира. 

Дмитрий
23.01.2015
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, я не знаю что мне делать! Вообще проблема заключается в следующем. Мы с девушкой встречаемся год(уже живем вместе) в начале наших отношений все было просто отлично! Но спустя пол года все изменилось, вечные ссоры какие-то недовольства в основном она инициатор, ( но я тоже не ангел). Причем в каждой ссоре она пытается выставить меня виноватым( слова ей не скажи все перевернет). После каждой ссоры она со мной не разговаривает, кричит отстань от меня т.д. Доходило до того что она говорила что меня не любит чтобы я собирал вещи уходил. После того как помиримся ( причем всегда я первый подходу мириться) у нее начинается опять Люблю жить без тебя не могу и т.п. Потом снова опять что-то не её пойдет, опять психи истерики, было даже так что после ссоры она заходила Вконтакт прям при мне и переписывалась с парнем, назначала встречи!И мне кажется что если я первый не пойду на примирение ей вообще будет всё равно на меня( видители она гордая) как мне быть?

Здравствуйте, Дмитрий! 

Отношения можно улучшить, если вы будете учиться искусство общения. Читайте книги об отношениях, посещайте вместе семейного психолога. Вам обоим не хватает мудрости. 

Евгения
20.01.2015
машину подработать. таксовать. И все дома его мы почти не видели. И вот однажды вечером,даже ночью он заявился и еще и выпивший,(в последнее время он стал часто выпивать) я конечно, же не смогла молчать, мы поругались, даже подрались. Он сказал: «Все я ухожу. и больше ты меня не увидишь». Раньше ты была другой, а теперь якобы «пою под дудку родителей». Я ему тоже на эмоциях сказала: «Уходи!!». И он ушел. Уже 4 дня от него ни слуху. ни духу. Я смс-ки писала просила, чтобы возвращался, а он молчит. Не знаю, что делать, Я считаю, что молчать тоже нельзя нужно говорить о том, что беспокоит тебя. а он говорит что «надоело твое нытье». Вещи пока не забирал.

Здравствуйте, Евгения!

На лицо непонимание между вами и супругом, которое началось еще давно. Отношения расстраивает долгий неразрешенный конфликт. Но в текстовом формате более глубоко изучить ситуацию нет возможности. Вам нужно подождать, когда супруг выйдет на связь и вместе с ним сходить к психологу.

ирина
19.01.2015
мужчина 34 года сожительствует с 17 летней девушкой родители против что предпринять.Он не где не работает .жилья нет . часто выпивает .девочка учиться в 11 классе .учится не плохо полугодие закончила без 3 .в декабре была беременность но произошло замерание плода . сделали чистку. на новый год отправила к старшей дочери в тюмень думала не много сменить обстановку одумается но не тут то было все 20 дней по телефону часами с ним общалась . на контакт с сестрой не идет (хотя раньше сестра для неё всегда была авторитетом)сейчас едет домой и заявила что все равно будет с ним встречаться. Я звонила этому мачо .Но он мне в трубку нагло рассмеялся и все. что делать ума не приложу.как до нее достучаться ?у нас 7 с лишнем лет умер 20 летний сын . боюсь и дочку потерять. помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Ирина!

Я не думаю, что дочь погибнет от общения с этим мужчиной. Скорее, переживет разочарование со временем. Вы не может изменить дочь без ее желания. Чем больше будете на нее давить, тем больше будет пропасть между вами. Дочь должна пройти свой путь и получить свой опыт, даже если вы с ним не согласны.

Лена
02.01.2015
Здравствуйте Светлана!
Праздную без мужа. Мы недавно заехали в дом который долго строили пока без особых условий и комфорта, было одно желание на двоих- жить вместе. Но у нас есть одно разногласие, он любит долго беседовать даже если есть дело которое , которое нужно закончить срочно , веселится, выпить при встрече, общаться… и чем больше знакомых, тем лучше. Я более спокойно отношусь ко всему этому и у нас состоялся разговор, что пока я не готова принимать никаких его знакомых и его друзей. Первый день года, с одной деревни приехали двое, через час заваливают уже шесть выпимших деревенских мужика. Я его вызвала на минутку и…. мои просьбы перешли в крик , дрожь, слёзы. Мне хотелось бы, чтобы он мог говорить — нет, своим знакомым, когда те вваливаются » посмотреть вашу хатку» . Вот собственно почему мы и поругались. Он их проводил, и перестал со мной разговаривать, ни ночью, ни утром следующего дня. В полдень я уехала в город на нашу съемную квартиру, в душе опустошенная.
Я не знаю как разрешить наш конфликт, как отвадить его многочисленных знакомых и друзей. Мы уже заложили фундамент для отдельного домика- бара, куда бы он их мог приглашать. Кстати идея была моя, так как ущемлять его в общении я не хочу, мое желание, дом где я живу, пространство где я отдыхаю, я не намерена делить с малознакомыми или не уважающими меня людьми. Дайте совет. Спасибо.

Здравствуйте, Лена!

Я думаю, что вам нужно попросить супруга уважать ваши личные границы и совместный быт, и делать так, чтобы всем было удобно. Если вы идете на уступки и собираетесь создать отдельный бар, здорово! Пусть там и встречается с друзьями! Вы живете вместе, нужно находить компромисс. Главное, постарайтесь донести ему ваши ценности деликатно без упреков. Мужчины не любят быть виноватыми и не любят ограничений в свободе.

Алексей
29.12.2014
Если моей девушке 23 а ей 45 летний мужик говорит целую,это может быть такой подкат?…просто они вместе работают и он ее считает за дочку свою…у него 4 детей и жена есть…

Здравствуйте, Алексей!

«Целую» — может быть обычным ритуалом,  выражением симпатии. А симпатия бывает разной: дружеской, любовной, родительской и т.д. Поэтому предполагать можно все, что угодно.

наталя
27.12.2014
Доброго вечора!мене звати Наталя.мені 22.ми з чоловіком дуже хочемо дитинку ,та вже 7 місяців не виходить!лікарі кажуть що це нормально треба ще почекати 3 місяці,кажуть рослабитися!та як тільки закінчуються місячні я стараюся не думати ,хоч погано вихотить,в мене настільки віра що цей раз я завагітнію що придивляюся на себе зі всіх сторін чи нічого не змінилося ,коли знову наступають місячні я не можу себе заспокоіти ,я плачу ,ночами не сплю,чоловік мене підтимує ,каже все в нас буде,та я не можу голова не витримує!може через моє напруження в нас не виходить!допоможіть!

Здравствуйте, Наталя!

Я не знаю украинский язык. Используйте русский язык в письмах. Спасибо!

николай
Здравствуйте, у меня возникла проблема с которой я не могу ни как разобраться. Вначале 13 года я познакомился со своей будующей женой ей было 17лет, на тот момент она ждала парня с армии, и тут появился я на машине военный при деньгах, и она стала со мной встречаться но и с бывшим парнем общалась тайком, через 2 месяца я её увёз где проходил контрактную службу, и ещё через 3месяца мы расписались было всё хорошо любовь страстный секс жили счастливо весело, но иногда я узнавал про ихнее тайное общение как я бы не боролся менял номера,звонил бывщему разговаривал стним он клялся что не будет общаться,и все равно оказывалось что она первая начанала звонить ему, а когда он выпивал он ей звонил в открытую, её мама знала про это, и заступалась за дочь,но я всёравно узынавал что её подруга давала номер бывшему парню и они опять же общались, тёщя постоянно лезла в наши отношение, отметили годовщину свадьбы было всё хорошо и потом началось я узнал что жена также тайком общалась со своим бывшим 3 месяца про интим общались хотела с ним встретится и вспомнить что уних было раньше,,когда я узнал об этом я хотел уйти развестись но простил её в итоге она меня сделала виноватым в том что узнал её брат радной и отец, а тёща в итоге поддержала жену, и на пратежонности 3месецев когда она общалась с бывшим у нас пропала искра отношений стала редкая интимная жизнь раз в месяц и то по моей инициативе я постоянно спрашиваю её про интим почему так редко а она психует ругаемся а на утро как бутто не чего небыло.. Как мнебыть я не знаю как теперь ей можно доверять! Что теперь делать! На протяжение больше года не может забеременеть я уже грешным делом думаю что она не хочет иметь от меня ребёнка. Как мне быть?

Здравствуйте, Николай!

Конечно, доверие отношениях разрушено. Если супруга продолжает свою скрытую деаятельность, отношения остыли, значит она не хочет признать себе в том, что супружеская жизнь ее не устраивает и она ищет отдушину на стороне. Возможно, она так и не отпустила того молодого человека и ее тянет назад неотжитая ситуация прошлого. Ей нужно разбираться в себе, в своим чувствах и привязанностях и лучше это делать вместе с психологом, иначе ваш брак разрушится.

николай
18.12.2014
Здравствуйте!помагите пожалуйчта в маей ситуации.уже не знаю как мне быть и что делать. Мы жевем в гражданском браке 3 года,у нас радилось два мальчика.жили нормально.я поехал на зарабатки.вобщем все было хорошо пока не пошли слухи что она пошла на лево.канечто же такое мимо ушей не пропустишь.начали сориться.я уехал опять под заработать.тут я узнаю что она стала употреблять алкаголь.апека постамла естественно на учет.пригразили что отберут детей вроди бы год не пила с усета сняли. И через полгода взялась за старое тольго по круче. Как я ее не уговаривал не вести амаральный образ жизни до ее не доходит.я сам не пью ваабще кроме кефира не чего баюсь за детей отберут же, как быть?

Здравствуйте, Николай!

Алкоголизм — это неизлечимая болезнь, которую человек может держать под контролем и следить за собой всю жизнь, но только при собственном сильном желании. Вашей супруге нужна не только психологическая, но и медицинская помощь специалистов. Если она лечиться не хочет, то ничего уже не сделаешь. Придется вам заменить детям мать.

Марина
28.11.2014
Здравствуйте! Мы с мужем прожили 25 лет.У нас двое маленьких детей.С детьми сразу не получилось,т.к у моего мужа бесплодие и я родила с помощью ЭкО(от донора)..Недавно узнала,что у моего мужа есть любовница..Отношения он с ней не скрывает,во всём признаётся..Говорит,что встречаются уже почти два года..На мой вопрос,почему не уходишь туда,отвечает,потому что не люблю…У меня с ней только секс..Так продолжалось примерно с полгода..Мой муж практически жил на две семьи,ночь там,ночь здесь…Она разведена,у неё растут двое детей подростки. Но вот пару дней назад,он сообщил мне,что уходит,будет снимать квартиру,а жить у неё.Вещи пока не забрал,потому что не нашёл для себя подходящую квартиру,но живёт у любовницы….Приходит домой чтобы переодеться и к детям. А я его очень жду,каждый утро просыпаюсь в надежде,что его сегодня увижу..За это время,что его нет,я забыла что такое сон,еда и дети..Для меня мир остановился..с его уходом закончилась моя жизнь..Как жить дальше? Можно ли простить?

Здравствуйте, Марина!

К сожалению, расставание в психологии называют малой смертью. Жизнь сама по себе непостоянна, разводы и расставания стали естественной частью нашей жизни. Иногда отношения изживают себя, перетсают развиваться и человек ищет в жизни что-то другое. Каждый человек имеет право выбирать и действовать на основе своих внутренних импульсов. Было бы хуже, если бы муж продолжал скрывать от вас положение дел и вы оба жили бы в иллюзии.

Ваш мир не остановился и не остановится, пока вы сами не примите такое решение. Как дальше сложится ваш путь зависит от вас. Вы можете начать умирать, а можете начать заново жить. Посмотрите документальный фильм Секрет, он есть в интернете. Он поможет вам и вдохновит на движение вперед.

Олег
01.11.2014
Здравствуйте.Помогите разобраться.Здравствуйте.помогите пожалуйста разобраться.мне 30лет.12лет отношений с девушкой,из них 2 года уже в браке.последние 2 года утихло все,увлекся в онлайн игре общением с Армянской девушкой.ей тоже30,двое детей 7 и 9 лети муж,ему 35.у нее теже проблемы.10лет в браке,все было хорошо,но последние 2 года стало сухо у них,он не обращает на нее внимания,считает ее не серьезной,ушел в себя и работу.она кричит что одна,что нет ничего,ругаются,он каждую ссору кричит что разведется с ней.она как говорит,всегда шла на примирение первая.это длится уже 2 года у них,теперь она и я встретили друг друга в онлайн игре.первый месяц просто общение,обмен фото и переписка.дальше больше,увлеклись друг другом,много общего,интересы,взгляды на жизнь и даже внутреннее состояние очень похоже.перешли к разговору по телефону.мы влюбились!такое впечатление словно судьба!она говорит что я ее почувствовал и про нее рассказал за первые 3 недели общения,больше,чем ее муж за всю ихнюю жизнь,да и вообще кто либо!влюбились как подростки,хотим ребеночка,девочку,она говорит что хочет спокойно развестись с мужем,говорит что если даже не получится сомной,хочет от меня ребенка,после этих слов я вообще подумал в себе что люблю ее!но вдруг наступил ад!муж увидел переписку!и все все сказанное нами друг другу!у него влиятельная семья,кричал что уничтожит ее,рассказал матери своей,показал семье фото которые она отсылала мне и нашу переписку!ее теперь там знать не хотят!он забрал детей в загородный дом,где живет ее мать и братья!у нее нет ничего своего!но он дает ей шанс исправить все,ставит условия,1прекратить общение сомной.2 прекратить общение совсеми подружками и вообщем на себе поставить крест и заниматься детми! Тогда он пустит ее к детям!она вродебы согласилась на это все,но через пару дней она всё равно продолжает сомной общение,мол не сможет жить в клетке долго,что через месяц второй всеравно завоет и разведется с ним!мы договорились чтобы ждать друг друга эти пару месяцев без общения,нам нужно увидеться хотя бы,а вдруг мы даже по запаху не подходим.он за ней следит,мы встречаемся,видимся и понимаем что все это не элюзия,все это правда.у нас была близость.он все узнал,побил ее,увез к родителям.она оч сожалеет о садеяном,мол что я наделала?!кричит что любит его а у нас говорит все на эмоциях было!теперь он ей говорит что дает свободу,детей будет давать видеть сколько захочет,живи и люби как кричала ему!а она не верит,говорит что меняется мнение у него,что жалеет его,хочет чтобы все у него было хорошо,что он хороший!я спросил у нее,хочет ли она быть сомной?повторил дважды,он сказала «да»но будет не легко все и просто так нас неоставят в покое,готовься говорит жить!просит две недели не общатся,мол легче ей будет решить вопросы с мужем!потом сама выйдет на связь.я с ее мужем разговаривал!он утвердил что мешать не будет,даже поможет если что!странно както!говорит главное чтобы она была в семье а не занималась» Бог знает чем»вот!я ему сказал что переду к ним в город на ПМЖ,что работа у меня там будет,заберу ее к себе!она сказала выполняй то о чем с ним говорил!и все,у нас перерыв на 2 недели!что это такое?как быть?она мечется,не знает как быть,говорит что умерла несколько раз и родилась!говорит что теперь мозгом думает а не сердцем!

Здравствуйте, Олег!

Пока поступки этой женщины импульсивны. Обычно любовные треугольники возникают тогда, когда в личных отношениях наступает кризис и вместо того, чтобы разбираться в отношениях, человек уходит на сторону, а проблемы начинают только расти еще сильнее. Вам обоим сначала нужно разобраться в своих соственных отношениях, а не уходить в другие, не закончив прежние.

Видно, что эта женщина не готова бросить семью, слишком большая жертва. Она очень привязана к мужу и детям.

Настя
28.10.2014
Добрый день, ситуация поставила перед тупиком, прошу помощь советом. Я встречаюсь с парнем 3 года. Первое время было просто шикарное, а точнее первых два года. А потом стали чувства стихать у меня. Расстаться очень боюсь, думаю будет еще хуже чем сейчас. А сейчас из за таких отношений даже есть не хочется. Мы с ним даже не ссорились и сказать причину тяжело, на день рождение мое дарил мне колечко, 101 розу, не разу не бил и не оскорблял. Но наверно не мало важно то что мы с ним уже второй год на большом расстоянии и видимся раз в месяц на пару дней. Уже знакомы с родителями и все родители очень рады нам. Как сказать о том что расстались даже в голову не приходит. Он меня любит и любит очень сильно, а мое пассивное отношение к нему, тоже его угнетает и приводит в депрессию что он не так что то делает. Подскажите пожалуйста что делать, места уже себе не найду, так же как и он.

Здравствуйте. Настя!

Если любовь была, она не может пройти просто так. И расстояние обычно не является помехой. Есть более глубокие причины, в которых нужно разбираться. И лучше сделать это вместе с психологом.

Юлиана
24.10.2014
Здравствуйте! Живу в гражданском браке 8 лет, есть сынок 1,5 года. Муж любит выпить. Когда в кругу семьи, то еще ничего, с друзьями — до поросячьего визга. Когда пьяный, очень плохо спит: храпит, брыкается, бывало, что тошнило на постель. В общении становится неадекватным — злитсядет, обзывает. Несколько лет это были бани по пятницам. Боролась, грозилась уйти. Обещал измениться. Теперь раз в 2-3 недели пьет по три дня. Уже несколько раз уезжали с сыном к маме. Просит прощения, возвращаюсь (у мамы нам тесновато). В общем, это для меня проблема, терпеть желания нет. Он каждый раз клянется, что изменится. На прошлой неделе пил со среды по пятницу, мы уехали, в воскресенье вернулись. Вчера договорились, что я ему разрешаю 1 день в 2-3 недели и не до визга. Сегодня он уже решил его использовать. Пришел адекватный, язык только заплетается. Но вопрос теперь в том, что от этих пьянок, конфликтов, уездов (плюс малыш круглосуточно нуждается во внимании), я совершенно охладела к этому человеку.

Здравствуйте, Юлиана!

Охладели, потому что этот мужчина больше не соответствует тому внутреннему образу гармоничного мужчины, который вам нужен. В ваших отношениях нет понимания, вы воспитываете его, как сына, давая ему множество шансов. Скорее всего, вы не можете смириться с алкоголем и пьянством и ваш внутренний мир дает вам об этом знать.

Ольга
14.10.2014
Здравствуйте. Прошу вашей помощи. Я развелась с мужем 2 года назад по причине его пристрастия к спиртному, через месяц сошлись он закодировался. Прошло полгода вновь запил, и всё снова повторяется .Появилась неновесть к человеку, я не могу даже спать с этим человеком(в прямом и переносном смысле этого слова), раздражаюсь по любому пустяку, хочу уити от него, а решиться никак не могу. Подскажите как решиться на этот шаг.Есть дочка 7 лет даже она мне говорит:Мама давай уедем от папы.

Здравствуйте, Ольга!

Сначала нужно разобраться в причинах вашей нерешимости. Скорее всего, вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа. Например, испытываете к нему жалость, вину или сами неуверены в себе и своем будущем. Именно это обычно держит рядом с человеком, с которым уже нет ничего общего. В этой зависимости нужно разобраться. Или просто разорвать отношения решительно и навсегда или проработать вместе с психологом эти внутренние ограничения.

Анна
11.10.2014
Здравствуйте, Светлана. Моя ситуация — 5 лет живу с мужчиной,в июле мы расписались. Периодически у нас происходят конфликты,которые провоцирую я.Как правило это случается перед началом менструального цикла, или после моей встречи с подругами на которой мы выпивали, причем не сказать что то что я говорю ему и высказываю на повышенных тонах взялось не откуда и именно в этот момент,просто в такие моменты наступает разрядка и меня «несет»,претензии мои к нему в чем-то справедливы,в чем-то нет, но форма в которой я их высказываю (громко,с оскорблениями) в принципе делает даже конструктивные предложения неадекватными.Меня очень сильно беспокоит то что я не могу сказать ему тоже самое но спокойно и в адекватном личном состоянии,не разговариваю с ним по проблемам в течении месяца,а потом в совершенно безобразной форме «выношу мозг» и не могу себя проконтролировать,а на утро получается так, что я виновата (даже если имела в виду вполне объективную проблему) и все движется снова по нарастающей.

Здравствуйте, Анна!

Такие аффективные реакции, скорее всего, закрепились у вас давно и вошли в привычку. Вам придется учиться управлять своими эмоциями с помощью разных психологических технологий, а также вырабатывать новые стратегии поведения и коммуникации. Для этого я рекомендую вам обратиться к психологу, а также читать книги по развитию навыков общения и посещать тренинги.

К сожалению, в текстовом формате такую работу провести невозможно. 

анастасия
10.10.2014
Здраствуйте….у меня такая проблема,у меня есть гражданский муж,с ним мы живем вместе уже 10 месяцев.до меня у него была семья он развелся года 3 назад есть дети у него,у меня тоже есть ребенок от первого брака,муж моего сына очень любит,но и про своих детей он не забывает да и я не дою этого сделать,но только с ними его бывшая жена не дает общатся хотя платит элементы..до этого все было хорошо у нас но последнее время он стал каким то странным. Говорит типа я как вышла с больници стала другой(в больнице лежала 5 дней делали операцию по удалению камня)Уходит на работу рано приходит поздно,внимание стал мне мало удилять.Я начала сперва думать что он с бывшей женой опять начал встречатся(да я понимаю мож я не правельно поступила что начала с ним жить что у него есть дети,но он жи разведен).я у него как то спросила про бывшую он мне ответил это прошлое и ты думаеш я с ней буду встречатся если она даже не дает с детьми общатся..я успокоилась на счет этого,но на днях я чисто случайно увидела у него смс входящии и исходящии,типа любимый ты где долго ждать тебя,и т.д.и исходящее зая я тебя очень люблю..я у него спросила что это он мне ответил что тел он взял вчера у знакомого и это его смс,типа я че дал бы тебе телефон зная что там такие смс..вроде бы успокоилась,но в душе все равно не спокойствие мне кажется что он гуляет…Хотя я ему очень сильно доверяю,и очень сильно люблю,но как начать доверять ему я незнаю…еще он стал очень часто пить приходит домой пьяный..в пьяном виде да и в трезвом виде он мне говорит что он меня очень сильно любит и сына моего тоже, что боится потерять нас.незнаю почему но я хочу ему доверять но не могу..я его тоже боюсь потерять.как он пьяный так у нас постоянно скандалы дома…подскажите как мне начать доверять ему занова…..я со своим мужем разошлась еще беремена была это уже 6 лет назад мы с ним не общаемся вообще…заранее спасибо

Здравствуйте, Анастасия!

Если ваш супруг стал пить, значит что-то в его внутреннем мире не так. Но почему-то он не хочет открываться вам в своих переживаниях. Вот об этом вам нужно с ним поговорить. Видно, что его не устраивает нынешняя жизни и его что-то беспокоит. Выйдите с ним на открытый диалог.

Кристина
02.10.2014
Добрый день! Мы год с мужем в браке, в он все так же не особо и проявляет интерес к дочке, ей 9 месяцев. Он работает 2/2, в свои выходные он не играет, не купает, если плачет редко успокоит, ночью не встает, утром ребенок просыпается, если плачет не встанет и не подойдет, хоть зареветься. Единственно иногда исполняет прозьбы, когда я попрошу и то по мелочам. Он всегда стремиться к друзьям, курит гашишь, меня не слушет, ругаемся каждый день. Правильное ли решение подумать о разводе? Спасибо)

Здравствуйте, Кристина!

Вам нужно обратиться к психологу и глубоко исследовать данную ситуацию. все, что вы можете — это попросить человека измениться, создать для него гармоничные условия, чтобы он раскрылся и стал более отзывчивым. Но если человек не меняется, не интересукется семьей и ее потребностями, не заботиться, то насильно мил не будешь. По поступкам человека видны его интересы и ценности, что тут поделаешь. Но все таки сделайте все возможное вместе со специлистом, чтобы сохранить семью, а уж если не получится и вам станет тяжело. разведетесь, но спокойно, с чувством выполненного долга.

Анастасия
20.09.2014
Добрый день мы с мужем год в браке. Я переехала с ним в другую страну где практически целый год пыталась привыкнуть .сейчас перед годовщиной муж сказал что хочет что бы я вернулась обратно на родину .что хочет развод и что разлюбил . У нас были с соры но не крупные притирки. Как лучше поступить. Я очень люблю его и понимаю что разлюбить за месяц нельзя если была любовь . И можно ли вернуть любовь мужа. После таких его слов ?

Здравствуйте, Анастасия! 

Думаю, что у него давно зрела неудовлетворенность отношениями. Но нельзя изменить человека без его желания, нужно глубоко изучить ситуацию, чтобы сделать точные выводы, в текстовом формате это сделать невозможно . Вам нужно обратиться к психологу очно или онлайн через видеочат. 

Но если муж не хочет ничего менять и уже принял решение, то сложно что -то изменить. Он сделал выбор и, похоже, осознанный.  Если чувств нет, их нельзя включить как лампочку. 

Юлия
04.09.2014
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Я сейчас беременная на 23 неделе беременности и понятно очень эмоциональна. Муж на каждой неделе просит у меня разрешения попить пива иногда сходить в гости объясняю, что не сейчас я быстро устаю, не хочу дышать перегаром в итоге вижу его недовольство, я начинаю чувствовать себя виноватой и чем больше начинаю объяснять тем естественно он больше злиться, да и я, что он не может понять меня и получается замкнутый круг, иной раз хочется сказать живи тогда один если не принимаешь и не понимаешь, но нельзя же так. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Юлия! 

Мужчины сильно нуждаются в отдельном пространстве, куда они могут уйти и побыть отдельно от семьи, это их врожденная потребность. Чем больше вы ограничиваете его, тем меньше ему будет хотеться вам помогать. В какой-то момент доверие в отношениях может разрушится. 

Виктория
Здравствуйте,мне 23 года, в отношениях с молодым человеком 4.3года,а живет вместе 1 год.Раньше как и у всех на первых месяцах встречаний было все хорошо,он дорожил нашими отношениями,боялся их потерять,но последние года два,все изменилось,мне порой кажется,что эти отношения держу я, сейчас в комфликтах он постоянно говорит,что если мне что то не нравится,то мы можем расстаться, а на мой вопрос все равно ли ему на наши отношения,он говорит,что нет,но не будет же он мучиться целую жизнь,если я не изменюсь.Измениться,это означает не перечить,смиряться со всем.В последнее время мне кажется,что он бежит из дома к друзьям,что там ему интереснее,чем со мной.Так конечно не всегда, так он нормальный,но вот то как он ведет себя в конфликтах и пытается слинять из дома,меня очень огорчает.Я запуталась, теперь уже я не совсем уверена мой ли это человек и нужно ли с ним связывать свою жизнь.Подскажите,может это какой то критический момент в отношениях и все станет как прежде?

Здравствуйте, Виктория ! 

Вам стоит изучить ситуацию подробнее на сеансе у психолога. На лицо проблема коммуникации между вами, но в большинстве случаев ее можно решить. но только не в текстовом формате. Я могу лишь сказать, что мужчины не любят быть виноватыми, упреков, требовани и ограничения свободы. Сначала попробуйте измениться сами, чтобы изменился партнер. Если этого будет недостаточно, тогда только стоит думать о расставании. 

svetlana
03.09.2014
Мне 23 года. Женаты 4 года ребенку 3,5 года. Замуж вышла как говориться по залету. Хотя вроде и планировали (точнее я очень хотела ребенка). Последнее время начал очень очень силино меня раздражать! Моя самооценка занижена, что ниже уже, наверно не куда. А у него же наооборот. Он каждый раз подчеркивает какой он прекрасный, умный, красивый, вообщем само совершенство! У меня нормальное телосложение, но после родов живот дряблый, его это не устраевает, но денег на тренажерный зал, например, ему жалко. Грудь у меня маленькая и он каждый раз подчеркивает, что хотел бы чтобы она была больше. Одеваюсь так, как нравится ему, кеды, футболки, толстовки. Чувствую себя в такой одежде не очень, но если одеваю платье и каблуки, то я «старая кашелка»! Про комплементы я молчу…. Я не хочу секса (не конкретно с ним, а вообще). Мы очень разные и я почему то пытаюсь под него подстроиться, а он не собирается подстраеваться под меня, даже чуть чуть, потому что все что делает он, это правильно! Я люблю гулять, куда то ходить, чем то заниматься, а он нет. Что мы делаем? Сидим дома. Всегда. К нам конечно приходят друзья, но выйти кудато кроме работы, это нет!!!
Затеяли делать ремонт. Какого цвета быдут полы, стены; какая мебель все решает он, потому что то что выбирает он заведомо лучше того что выберу я.
А еще он ленивый и скупой. И как с этим борься я не знаю.
И вот спустя 4 года я думаю, что может этот брак ошибка? (Не ребенок,конечно, она просто золото) Такую ли жизнь я хочу? Времени на себя нет! После работы я должна находится постоянно около него, поесть подать, чай налить, вытереть, подать что нибудь, в магазин сходить, а он будет продолжать сидеть в интернет! И опять чай и опять перекусить, а то он булочек хочет, то мороженку, даже с ребенком толком времени нет пообщаться!
Что делать не знаю…….

Здравствуйте, Светлана! 

Мы не можем изменить людей без их желания. Но мы можем изменить свою жизнь , сделав выбор. Вам нужно определиться, готовы ли вы жить с таким мужчиной и его отношением к вам. Последнее слово за вами. 

евгений
29.08.2014
Здравствуйте, в браке более 10 лет, двое детей ,не можем найти общий язык, постоянно скандалы, вообщем жена с детьми ушла на съемную квартиру, пытаюсь наладить отношения не как не выходит,
а ломать семью не хочется, подскажите пожалуйста как быть?

Здравствуйте , Евгений! 

Вам стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет вам начать общаться и пониматься друг друга. 

Лилия
25.08.2014
Здравствуйте. Будучи на последних месяцах беременности в нашей семье случается горе:у свёкра обнаруживают рак желудка. Все переключаются на болезнь свёкра. В первые минуты приезда из роддома я слышу от свекрови фразу:»Да не вовремя вы родились». Я прихожу с маленьким ребенком в гости и то и дело слышу:»то мы не вовремя пришли… «, «то им не до нас… «Я пропускаю все мимо ушей…не обращаю внимания хотя очень неприятно такое слышать. Свёкру все хуже и хуже… Свёкр умирает 21 мая, а 22 мая ребенку 8 месяцев и похороны… С этого момента семья мужа каждый последующий месяц поминает свёкра. Близиться годик ребенку, первый день рождения, соответственно 4 месяца как умер свёкр… Я не знаю как тактично сказать, что мы имеем право на праздник и чтоб из детского праздника не устроили поминки. Мужу свое опасения высказала, но мы только поскандалили и крайняя как всегда оказалась я. Помогите разобраться

Здравствуйте, Лилия!

Вам нужно принять тот факт, что для семьи вашему мужа свекр был таким важным человеком, как и сейчас является ваш ребенок. И семья не может быстро переключаться на радость и празднование, так как 4 месяца очень короткий срок для горевания. Все таки смерть отца и мужа семейства — это серьезная потеря и после нее вся семья может восстанавливаться больше года.

Вы не можете запретить людям переживать и говорить о насущном. Это их право.

А свой праздник для ребенка вы всегда сможете устроить и никто вам в этом не помешает. А дети вообще удивительные существа, они умеют радоваться просто так, находят счастье везде в любых мгновения жизни независимо оттого, в каком окружении находятся. Берите пример с них!

алена
19.08.2014
здравствуйте,я живу с молодым человеком 1,2,вместе 1,6года, у меня есть дочка не от него(родной отец нас бросил когда я беременная была) он очень любит дочку,но не в какую не хочет ее удочерять(ей 1,7) я пыталась объяснить что когда она подрастет будет спрашивать почему у меня отчество одно,а папу зовут по другому…
еще проблема в том,что он катигорически не хочет жениться,не как это не объесняя, может ли на него влиятьто,что его родите в гражданском браке живут уже 23 года?

Здравствуйте, Алена!

Да, возможно, родительское воспитание сказалось на его отношении к вашему предложению.

Но мы не можем заставить человека измениться, если он сам этого не хочет. В данном случае вам лучше разобраться в себе, почему вы так волнуетесь по поводу его нерешительности. Разве дело только в разных отчествах? Скорее всего, для вас брак — это гарантии крепких отношений, безопасность, стабильность. А для вашего молодого человека это не так. А может быть, он пока не готов к браку и считает, что отношения должны пройти проверку временем и строиться на доверии, а не на юридической печати. Поэтому на лицо конфликт убеждений в ваших отношениях. Но он регулируется только зсчетет свободы и взаимного уважения ценностей друг друга. Мучжина должен сам захотеть вступить в брак, должен осознать ценность брака для самого себя. В ином случае, насильно мил не будешь.

Наталия
12.08.2014
Я с молодым человеком живу он спортсмен бывший профессиональный. В спорт у него вернуться не получилось,работать ни где не хочет,говорит надо найти себя. Себя можно искать годами я все на себе везу. Вообщем он ведет странный образ жизни не работает ,гуляет с друзьями до ночи 2,3 раза в неделю. Не к чему не стремится ничего не хочет. А когда в спорт возвращался были надежды и планы на будущее. Я так и не пойму он сам по себе непутевый или разочаровался во всем ?

Здравствуйте, Наталия!

Ваш супруг так и не адаптировался к новой жизненной ситуации. Сейчас он уходит от ответственности, наверное, боится трудностей и растерян, поэтому превращается в пассивную личность. Все, что вы можете, это поговорить с ним о будущем, попросить помощи и объяснить ему, какие последствия будут в случае его бездействия. Если человек не будет откликаться на ваш зов, то насильно мил не будешь.

Все таки спасение утопающих прежде всего дело рук самих утопающих.

ИРИНА
07.08.2014
мУЖ НА МОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАТЬ ДОМА РАБОТУ ОТВЕЧАТ ЧТО ЕМУ ЗА ЭТО НЕ ПЛАТЯТ КАК МНЕ БЫТЬ?

Здравствуйте, Ирина!

Получается, что у вас с супругом нет доверия, отношения превратились в товарно-денежные. Нужно искать причину, почему вы стали друг для друга такими людьми, когда и по какой причине вы перестали поддерживать и понимать друг друга. После проведения диагностики, уже можно будет составлять план действий. Лучше это сделать вместе с психологом на сеансе очно или онлайн.

Елена
27.06.2014
Здравствуйте Светлана. Меня зовут Елена, замужем я уже 3 года. Последнее время, наше отношение с мужем очень сильно ухудшились. Это случилось скорее всего после рождения доченьки, ей 6 месяцев. Муж очень мало со мной общается, постоянно хочет побыть один, коронная его фраза я устал. На меня не обращает внимания, интимная жизнь на нуле. Когда не пытаюсь с ним поговорить, постоянно говорит, все у нас хорошо. На выходных и после работы время проводит за ноутбуком: игрушки, футбол. Дочь редко даже на руки берет. Я запуталась, незнаю, как мне найти к нему подход, разговаривать со мной не хочет. Говорит, что я постоянно предъявляю ему претензии. А пару дней назад, я узнала что муж продолжает общаться со своей бывшей сотрудницей из Одессы. Он и общался сней, но прячет от меня переписку все удаляет. Уверяет меня, что просто общается. Может она и есть причина? Может мне поговорить с ней. Посоветуйте, как выйти из тупика, что делать? Может я не правильно семейную жизнь строю?

Здравствуйте, Елена!

Ответственность за построение отношений лежит на обоих партнерах. Но если один из супругов закрылся и не хочет открыто вести диалоги, не хочет двигаться навстречу отношениям, то одной вашей инициативы мало. В отношениях нет доверия и знаний о гармоничной коммуникации. Найдите в интернете книгу Хорхе Букая «Любить с открытыми глазами» и «Многоугольники» Анатолия Некрасова. Эти книги можно дать и вашему супругу. И желательно вам вместе пойти к семейному психологу.

Анна
23.06.2014
Здравствуйте Светлана.Моя проблема наверное многим известна мне не о чем поговорить с мамой! Моя мама живёт в Москве, а я живу во Пскове вместе со своим папой.Мама развелась с папой и уехала в другой город я к ней приезжаю на летних каникул и мне с ней не о чем поговорить пожалуйста помогите мне!

Здравствуйте, Анна!

Я не знаю вашу маму и не могу дать вам точных рекомендаций. Но она такой же человек, как и все остальные. Говорите с ней обо всем, что интересно вам и ей. Ищите общие интересы, дейтельность, взгляды. Не стараться быть идеальным собеседником, просто общайтесь так, как вы умеете.

Ксения
07.06.2014
добрый вечер. моя проблема довольно проста. встречались с молодым человеком почти три года. потом расстались по его инициативе. месяц выясняли отношения. я все это время думала, что он ко мне вернется. в итоге он вернулся, но я узнала, что в этот месяц, пока мы были не вместе, у него были другие девушки. не одна и очень легкого поведения. тем не менее, он одной из них подарил подарок, и она ему подарила, они гуляли вместе за ручку. он говорит, что ничего, кроме секса, у них не было. когда он вернулся, он сказал, что пожалел и просил прощения. я его приняла. прошло уже 3 месяца с того момента, а я все себе места не нахожу. у меня навязчивые мысли, я хочу знать все, что происходило у него в этот месяц до мельчайших подробностей. его я уже достала с этими разговорами, да и ни к чему хорошем они не приведут. он вернулся от них с другими сексуальными привычками. меня все устраивает. но меня все это гложет очень сильно, я не нахожу себе места и не знаю как с этим справиться.

Здравствуйте, Ксения!

У вас повились навязчивые страхи, неуверенность в себе и недоверие к спутнику жизни. Вам нужно разобраться со своими страхами, и это лучше сделать вместе с психологом в живом режиме общения. Так как нужно более глубже провести диагностику, коррекционные методики, чтобы проработать травмирующий опыт.

Наталия
20.04.2014
Здравствуйте!
Мне нужна Ваша помощь. Я встречаюсь три года с парнем. Меня в нём всё устраивает. Он мужественный, храбрый, всегда накажет виновного, с ним я чувствую себя в безопасности. Но есть одно но… Он долго не знакомил меня со своими родителями, и теперь я понимаю почему. Всё дело в взаимоотношениях в его семье. У них полноценная семья, мама, папа, и он. Но потому как он единственный у них, то мама его очень сильно избаловала своим вниманием. В этом нет ничего плохого, но она продолжает это делать, а ему как-никак уже 24 года. Встречи с ней стали для меня невыносимыми, она постоянно сюсюкается с ним «Сашенька, мой хальосий мальчик, мой маленький». Я просто не могу это слушать. Он во время её приступов постоянно её отпихивает, нервничает, ему неудобно. Его отец не берёт его ни в гараж, ни на рыбалку, он считает его маменьким сынком… Недавно мы ездили к его родственникам, и когда прощались, то его двоюродный брат сказал: «Пока, маменькин смазливый мальчик!». Я увидела, как ему стало неприятно. Просто он не при маме – это один человек, он в авторитете у друзей, храбрый парень, когда начинает говорить его мама – у меня начинают играть нервы. Он этого ей сказать не может, хотя и показывает ей своё недовольство постоянно, а я один раз про это ей намекнула и ответ был таков, что он у неё один и для него всё… Я просто вижу, как его всё это достало, и отношений с папой ему хочется других.

Здравствуйте, Наталия!

Мы не можем изменить людей без их желания. Родители такие, какие есть. И ему нужно принять их и выработать иммунитет. А желаемые гармоничные отношения он реализует в свое жизни с вами, друзьями и коллегами. Ваша задача его поддержать, но не вмешиваться в конфликт, он к вам отношения не имеет. Иначе вы вовлечетесь в череду противостояний и можете ухудшить ситуацию.

Оксана
09.04.2014
Спасибо Вам за ответ!Очень огорчает,что в данной ситуации я НИЧЕГО не могу сделать!((Наверное исход один-развод?Наверно раз он так поступает нет любви?

Оксана, дело в темпераменте человека. Есть мужчины полигамные, им очень сложно сдерживать свои порывы. Это приносит им самим немало неприятностей, но сексуальной энергией очень сложно управлять. Можно сказать, они сами заложники своих потребностей. Конечно, его это не оправдывает и вы имеете право не терпеть такое отношение к себе.

Оксана
Здравствуйте,у меня такая вот очень тяжелая для меня ситуация!Мы с мужкм женаты 4 года и 1 год встречались,разница в возрасте у нас большая 8 лет,ему 25,мне 33.Есть общий сын 2 года.Все было хорошо,но случилось так,что нечаянно обнаружила переписку мужа с разными девушками,предлагал им секс за деньги (с которыми сейчас в семье туго),назначал встречи,ну и всякие там интимные переписки,брал их телефоны…Он уверяет меня,что так и не с кем не встретился,просто переписывался…,что один раз даже ехал уже на встречу,но передумал,т.к.потом будет стыдно передо мной за измену…Но вот вопрос,все 4 года не стыдно было переписываться?У меня очень большая обидв на него,он еще много вещей творил,не связянных с изменой,но эта ситуация меня вообще выбила из коллеи(Снала думала точно развод,потом стало жалко детей (есть еще сын от первого брака,ему будет больно потерять второго папу…Короче запуталась совсем.Как мне выйти из этого вечного подозрения к мужу и обиды от предательста?

Здравствуйте, Оксана!

К сожалению, никак. Потому что в отношениях подорвано доверие и поведение супруга для вас является изменой и вы это понимаете. Теперь доверие будет восстанавливаться не меньше года при условии, что он сделает все возможное, чтобы укрепить и улучшить отношения. А дальше уже многое также будет зависеть от этого мужчины и от его умению быть честным и верным.

Алена
08.04.2014
Моя проблема- отношения с мужчинами Мне 30 лет в разводе есть дочь Сейчас за мной ухаживает молодой человек. Не очень активно, но мне он начал с недавних пор нравится. И я заметила, что меня начинает «нести». Это всегда происходит со мной, когда я влюбляюсь. Сначала мне приятно внимание человека, потом я чувствую некий трепет в душе (начинаю слушать романтическую музыку, выбираю романтические филььмы). Следующая стадия- это тяжелый загон: я начинаю постоянно думать о человеке, эти ощущения меня душат, все мои интересы (которые еще вчера казались мне важными и наполняющими меня) отходят на второй план. Вместо чувства счастья я начинаю исптывать желание прекратить это все, чтобы не сойти с ума. Естественно, мужчина, которому я вначале нравилась и с которым я вела себя легко и воздушно, начинает чувствовать, что я стала обидчивой ревнивой и требовательной. На этой стадии отношения как правило прерываются, чаще даже по моей инициативе, поскольку «Задыхаться» я уже не в силах. Да и ему вряд ли уже все это нравится. В данный момент я нахожусь на второй стадии и начинаю ощущать, как подкатывает… Очень хочу сохранить и преумножить эти отношения. Меня убивает то, что я не знаю, почему я теряю контроль и саму себя в отношениях. Почему не могу быть адекватной, как в обычном состоянии.Забыла еще сказать, что когда нахожусь в этом состоянии, я начинаю меньше общаться с окружающими, прячу свои ощущения в себе, а подруги друзья недопонимают, обижаются, потому что я становлюсь как глухая стена. Холю и лелею свое безумие внутри себя, как маленького ребенка, тешу это чувство и разрушаюсь еще больше.

Здравствуйте, Алена!

Вы описали симпотомы эмцоиональной зависимости. Она возникает в следствии глубокой нужды во внимании и любви, которую вы не получили в отношениях с мужким полом. Зависимость — это страх быть отвергнутой, покинутой. Для того, чтобы изменить стратегию построения отношений на более гармоничную, вам стоит обратиться к психологу и прежде всего выявить причины ваших страхов и стремления так сильно сливаться с мужчиной. Скорее всего, внутри вас есть какие-то негативные убеждения, коорые мешают вам сохранять баланс.

dasangel
05.03.2014
Мы с мужем вместе уже 6 лет, из них в браке 3 года. У него замечательные родители, но вот сестра нам постоянно вставляет палки в колёса. Она старше моего мужа на полтора года, полная, любит поучать, работает преподавателем в институте, но у нее всегда были проблемы с мужчинами, скажу так что спросом она особенно не пользовалась.
Я как цивилизованный человек всегда начинаю общение с людьми на позитивной ноте, но поняла что с ней это не прокатило.
В первый раз она вставила нам палку в колесо на первый новый год после нашего с мужем знакомства, как и все любящие люди мы хотели встретить новый год вместе, вдвоем, долго планировали как и где это будет за день до праздника его сестра начинает говорить о том что новый год это семейный праздник, и его нужно отмечать дома, а мы тогда решили отметить новый год у меня совместив праздник и знакомство с моей семьёй. Она настаивала очень рьяно, но испытав кучу волнений мой муж все же оказался в новогоднюю ночь со мной.
Ладно я перетерпела и забыла. Через полтора года у моей золовки появляется мужчина и другого города, она едет к нему и возвращается удовлетворенная и добрая как ангел. В этом же году муж делает мне предложение и в ноябре мы планируем пожениться и сделать свадьбу, на что она нам отвечает что у меня на носу защита диссертации, ты знаешь что мне нужно 500 тысяч рублей, мол родители нам отдадут на свадьбу все деньги и ей нечем будет платить профессорам, откладывайте свадьбу и все…она закатывает истерику со слезами…жуть…Мы с Андреем очень переживаем не откладывать же нам то о чем мы мечтали два с половиной года…слез я выплакала море..Мы опять находим выход из ситуации и решаем продать его машину (она старая и много раз ломалась) и воплотить нашу мечту в реальность…в это время мы проживаем у меня в семье, а его мама разрешает нам жить в ее однокомнатной квартире из которой мы выселяем квартирантов с маминой помощью делаем в ней ремонт и через месяц после свадьбы мы заселяемся…когда золовка пришла к нам на новоселье положительной реакции от неё не последовало….только оценивающий взгляд….ну ладно забыли снова.
У золовки начинаются серьезные отношения с тем мужчиной…он переезжает в наш город покупает участок, занимается строительством дома и они сожительствуют вместе счастливые и довольные, мы выдохнули ура у нее все хорошо…
Через два года после нашей свадьбы мы узнаем что у нас будет малыш…ну естественно делимся доброй новостью с родственниками…она узнав об этом поздравила нас с мужем с подколом…мол брат какой из тебя папаша….мне было очень обидно…но я молчала и не связывалась…ладно….подходил срок рождения ребенка мы задумывались окрёстных нашей доченьке…муж предложил свою сестру…я согласилась…на наш звонок с известием о том что мы хотели бы видеть золовку крёстной мамой нашей доченьки она нам ответила-Вы сначала родите!…Я в шоке у меня беременной слезы…24 октября за месяц до родов у меня умирает бабушка, от которой в наследство я получаю квартиру и прошу мужа заняться оформлением, так как мое положение меня ограничивало…он потихоньку занимается оформлением…после получения наследства мы планируем сделать ремонт в квартире и прописаться в нее всей семьей….для ремонта нам нужны деньги 150 тысяч рублей, которые мы планируем взять в кредит и потихоньку отдавать, на что мама мужа говорит не берите кредит я буду вам потихоньку помогать….мы очень рады…В скором времени мы с мужем узнаем что золовка с мужчиной хотят расписаться 8 ноября…мы рады за них…поздравляем…
Рождается дочь…нас забирают из роддома все и наши родители и золовка со своим мужем….Все вроде бы хорошо…Доченьке исполняется 3 месяца….Вдруг муж мне и говорит а ты не хочешь сделать и меня собственником квартиры которую оставила бабушка? Я понимаю что это не его мысли, мой муж ни когда не был корыстен…И он мне рассказывает что золовка узнала о том что мама пообещала нам помочь с ремонтом -позвонила моему мужу и сказала Брат пусть твоя жена сделает тебя тоже собственником квартиры которую она получила в наследство от бабушки, ты не боишься что ты сделаешь в ней ремонт а она тебя оттуда выгонет и ты останешься на улице? Он мне это рассказывает а я плачу, мне настолько обидно что из-за маминых 150 тысяч рублей она готова нас развести и поделить квартиру которая мне досталась от бабушки по наследству. Мужу я сказала так что если бы мы совместно покупали квартиру то тогда, конечно собственниками мы были бы вместе, но так как квартитра осталась мне по наследству, то ей я могу распоряжаться по своему усмотрению, и если ему достанется какое нибудь наследство от родственников это тоже будет его личное дело…вообще я планирую оформить квартиру на нашу доченьку.
Пожалуйста оцените сложившуюся ситуацию, дайте свой комментарий и помогите советом!
Спасибо!

Здравствуйте!

По-моему, с сестрой супруга нужно общаться деликатно и по-доброму. Присутствует явная конкуренция между братом и сестрой и каждый из них постепенно теряет объективность и сдержанность. Лучше всего им иметь между собой по-меньше договорных обязательств, и реже пересекаться, или искренне поговорить о своих чувствах, если это возможно.

Я не юрист, и судить здесь никого не буду. Вы можете поступить так, как вам удобно. Никто никому ничего не должен. Люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиями, и вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Когда отношения построены на свободе и взаимном уважении, без упреков и требований, тогда супружеский союз будет долгим и счастливым.

Виталина
25.02.2014
Здраствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 24 года.Жили с мужем отлично. Никогда не ругались, родился ребенок, были очень счастливы. Полтора года назад я вышла на работу, и к нам переехала секровь смотреть за сыном. Сначала все было хорошо, но потом она начала меня раздражать. И с каждым днем раздражение стало усиливаться. Дошло до того, что меня стало бесить как она ходит, ест, смотрит. Но, потом я успокаиваюсь, и мне становиться ее жалко, так как она действительно старается и абсолютно ничего мне плохого не делала. Но в эти моменты гнева я прямо не знаю, что со мной происходит. У меня невероятное чувство гнева! Я начинаю ее оскорблять, учить. Но потом, когда очередной раз успокаиваюсь, понимаю, что не права. Начались скандалы с мужем. Он ее защищает. Это понятно, она его мама. Но меня это дико бесит! Я не могу передать это чувство ненависти, или гнева, сама не знаю чего в эти моменты,меня прямо разрывает!потом опять понимаю, что не права. Почему я злюсь?семья рушится

Здравствуйте, Виталина!

Причин гнева может быть очень много и пока я не проведу диагностику вашей личности, я не дам ответ на этот вопрос. Вам нужно обратиться к психологу очно или онлайн и в живом режиме общения разобраться в своих чувствах и научиться ими управлять. Одно могу сказать, что гнев — это защитная реакция на угрозу, которая нарушает какие-то ваши ценности.

Анна
17.01.2014
Хотя страх не полностью основан на мнении окружающих и семьи….Дело в том, что у моего парня есть старший брат. У того уже 7ми летняя дочь и гражданская жена…. Детей и брака его брат в свое время тоже не хотел, но по счастливой случайности его гражданская жена забеременела. В итоге, ему уже 34, дочке 7 лет и он не спешит со свадьбой. Для меня это недопустимо. Я боюсь, что из-за ситуации, сложившейся у брата, мой парень чувствует себя вполне комфортно в свои 26 и торопится бежать в загс.
Мне просто нужен совет, как лучше понять его намерения и его взгляд на ситуацию с братом. На мои вопросы он только отвечает, что это их дело и он не хочет об этом говорить.
Спасибо.

Это ваше жизненное испытание. Есть в жизни закономерность, мы притягиваем то, что есть у нас внутри. Мир — наше зеркало. Этот парень пришел в вашу жизнь, чтобы проявить ваши страхи, показать вам их. И ваша задача прежде всего работать над ними. Когда вы подниметесь над ними и обретете еще больше спокойствия и уверенности в себе, или этот парень станет вашим супругом или вы встретите того, кто разделит ваши ценности и убеждения.

В остальном, если ваш спутник жизни уходит от разговора, значит не готов говорить об этом. И ваша задача двигаться от внутреннего к внешнего. Сначала меняйтесь внутренне, тогда внешняя реальность подстроиться под вас и ваше состояние.

Анна
Светлана, большое спасибо за ответ.
Да, в какой-то степени вы правы.
Я постараюсь последовать вашему совету.

Хорошо, Анна! Всего доброго, до связи!

Анна
Моя проблема заключается в том, что мне 22 (время определяться с кем строить семью, выходить замуж, рожать детей). И я очень хочу это сделать, но моя вторая половина нет. Ему в марте этого года будет 26. И у него особо и в мыслях нет устраивать свадьбу и заводить семью. Мы оба работаем, вместе живем не много не мало уже 5 лет. Я, как настоящая жена, готовлю завтрак, обед, ужин, хотя тоже работаю и устаю. Мне это все периодически надоедает. Он, конечно, помогает. Но без особого энтузиазма и не без моих просьб.
Мои родители постоянно меня спрашивают, когда уже мы поженимся… Я отвечаю, что мне и самой интересно это знать =) В общем, на всей этой почве у нас постоянно назревают ссоры…Так же страдает интимная жизнь… У меня психологически уже нет особого влечения к моему мужчине, ведь ему не важна свадьба со мной и он не понимает, как мне неудобно перед родителями и друзьями из-за того, что он не делает мне предложения.

Здравствуйте, Анна!

У вас сложился стереотип о браке, который вы впитали от родителей и социума. Такое впечатление, что вы боитесь не оправдать ожиданий родителей и друзей, боитесь остаться в одиночестве, и не реализовать свое желание. Это состояние невротическое и оно находится внутри вас. Вам во чтобы то ни стало надо срочно достигнуть этой цели сейчас, хотя в запасе у вас как минимум 6-7 лет, если ориентироваться на европеские модели построения семьи, которые кстати говоря намного разумнее и мудрее, чем российские.

Разбирайтесь со своими срахами, стереотипами и чувствм долга перед обществом. Именно эти внутренние процессы вынуждают вас жить в напряжении, запуская череду конфликтов в отношениях. Вы не можете изменить человека без его желания. Если ваш парень не готов к браку, это его право. Вы можете или принять его таким, какой он есть или отпустить с миром. А упреки и напряжение будут лишь отдалять вас друг от друга, разрушая доверие и любовь, которая важнее юридических обязательств.

Янина
15.01.2014
Здравствуйте
Я недавно разыелась с мужем. Осталась маленькая дочка. После развода я вернулась к родителям со съемной квартиры. Сначала все было нормально, но потом отец все чаще начал на меня ругаться зачем вообще я выходила замуж, родила дочку. Ему мы обуза. Хотя я сама сижу с ребенком. Мама работает. Фактически никто не помогает. Элементарную просьбу о помощи отец принимает в штыки и начинает орать, что мы чужая семья и родители сами должны воспитывать детей. Но мне одной тяжело без лифта поднимать коляску. И так любая просьба сопровождается ором. Я пробовала поговорить с ним по поводу моего развода, объяснить, но он не хочет слушать. И со стороны мужа бабушка вообще не интересуется внучкой, тк по ее настоянию муж бросил семью. Она не смирилась, что сын женился. Внучка хотела поиграть с дедом , а он наорал на нее матом. Мне еще год сидеть до выхода на работу. Потом я решила снимать квартиру. Сейчас пока денег нет. Как прожить еще год в такой обстановке.

Здравствуйте, Янина!

Вам придется принять отца таким, какой он есть. Его изменить нельзя. Старайтесь избегать прямых столкновений и выяснений отношений с этим человеком и как можно скорее ищите отдельное жилье, возможно, даже комнату в общежитии. Это лучше, чем жить с тираном.

Яна
12.01.2014
«Синдром мамы»
Поняла, что иногда отношусь к своему жениху, как мама. От этого, думаю, прошла страсть, сильно изменилось его ко мне отношение. В верном ли я направлении мыслю и что с этим делать? Спасибо.

Здрвствуйте, Яна!

Да, такое может быть. Вам нужно отслеживать свое поведение и реакции, и стараться быть для жениха другом, а не матерью, общаться с ним наравных, не котролировать, не упрекать и не пытаться его учить жизни. Начните видеть в нем его лучшие качества, уважать его выбор и мнение, даже если оно отлично от вашего. Позволяйте ему проявлять свою силу и покровительство так, как он умеет, хвалите за его достижения, поддерживайте при промахах и неуспехе. Давайте ему больше инициативы, а сами отходите в сторону, играя роль доброй, мудрой, чувственной девочки, иногда беспомощной, о которой хочется позаботиться.

Ксения
11.01.2014
Здравствуйте!!очень хочу получить грамотный совет от специалиста ,в нашем городе нет семейного психолога ,пыталась найти но безрезультатно(((Мне 23 мужу 28 вместе мы уже 8 лет,из них 5 женаты…двое детей старшему 5 младшему 3 месяца,…..в наших отношениях и раньше были ссоры как и всех ,но последнее время стало не возможно,когда я была беременна ,он стал гулять по друзьям ,днями и ночами ,и еще чаще играть в компьютер .(танки_игра такая) я терпела пыталась разговаривать объясняла ,что ведь я не сплю ночами жду его переживаю,,,.он говорил что родится ребенок вообще никуда не сходим…последней каплей было когда он перед новым годом ушел к другу я просила не ходить ,что мне плохо голова кружится давление может или еще что то((а с маленьким постоянно на руках тяжело сказала ,что мне не справиться одной с двумя что плохо себя чувствую..он ушел…потом еще 5 дней подряд гуляний в барах .я выгнала и отмечала нг одна.помирились через 10 дней.. и вот опять он гуляет!что делать?????

Здравствуйте, Ксения!

К сожалению, вы не можете изменить человека без его желания. Вы можете только попросить его помочь вам, но если он отказывается, то насильно мил не будешь. Обычно мужчины бегут из семьи не вынося напряжения, упреков и недовольства. Для них это самое тяжелое испытание, они бегут от дисгармония, отсутствия понимания и не могут смириться с тем, что разочаровывают свою женщину, спасаясь друзьями и алкоголем.

Я бы рекомендовала вам найти психолога онлайн по скайпу и в живом режиме общения с вебкамерой провести сеанс. Потому что нужно исследовать ситуацияю глубже. Если на сеанс придет и он, будет вообще хорошо.

Олеся
05.01.2014
СОН ПРИСНИЛСЯ ЧТО МОЙ МУЖ ЛЮБИМЫЙ ПРИШЕЛ КО МНЕ НОЧЬЮ И СТОЯЛ В КОСЯКЕ ДВЕРИ В СПАЛЬНУЮ КОГДА Я СПАЛА . я когда увидела его то подбежала сказала вернулся и обняла его. Сон прснился в ночь с 4 — 5 января. (на самом деле он сказал что решил уйти от меня из за МОЕЙ измены и сказал ЧТО ЖИВЕТ С ДРУГОЙ ) СКАЖИТЕ ЧТО ЭТО МОЖЕТ ЗНАЧИТЬ???? я так хочу чтобы он меня простил и вернулся в семью.

Здравствуйте, Олеся!

Такие сны могут отражать ваши желания.

Оксана
03.12.2013
Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь. У меня с мужем проблемы в отношениях. Муж считает, что у нас нет проблем…а я уже не могу так жить. Мы вместе 5 лет, в официальном браке 3 года, есть дочь 1,5 лет. Когда наши отношения начинались, я работала и училась на заочном, а муж учился в институте на очном. Потом он предложил снимать отдельную квартиру, сказал, что устроится на работу…Мои родители тогда сдавали квартиру, я с мужем переехала жить в нее. Муж искал работу, а семью содержала я, ждала и надеялась…Со стороны мужа не было материальной поддержки, но была моральная, очень нежные чувства, много хороших слов и т.п. Муж нашел хорошую работу, сменив до этого несколько мест, стал неплохо зарабатывать…В сентябре 2010 года мы поженились…На свадьбу основную сумму отложили мы сами. В декабре 2010 я решила уйти с работы, т.к. не было уже сил работать 6 дней в неделю по 12 часов в день почти… 3-4 месяца приходила в себя. начала искать новую работу… У мужа начались проблемы на его работе, зарплата уменьшилась + он пошел в автошколу и работал неполный день. Однажды он пришел вечером с автошколы, а его начальники попросили его прийти на работу, т.к. было много заказов. Но он не пошел. Так он уволился с работы, а я еще не устроилась… Закончив автошколу, он стал искать новую работу, но безуспешно… Я нашла себе работу продавцом-консультантом. там платили за стажировку 500 р. в день… Месяц мы жили на эти деньги… Муж устроился на работу, но через месяц или 2 ушел, тяжело было, потом устроился на другую, опять ушел и т.д. В сентябре я забеременела, надеялась, что это будет сильным толчком для мужа, чтобы он старался стабилизировать наше положение. Но всю мою беременность он прыгал с одной работы на другую. Я проработала до декрета, но меня обманули, официально не оформили, я осталась только с гос. пособием для безработных мам. Муж работал риелтором, но там не было стабильного оклада, зп — % от сделок. Не знаю, на что мы жили…помогали родители и родственники. Я решила делать торты на заказ, получалось неплохо и мне нравилось, и деньги хоть какие-то это приносило. Потом муж ушел с работы, опять прыгал по разным местам работы…2 или 3 месяца назад он устроился в гос. учреждение, теперь у него стабильный заработок, не очень много, но стабильно, на еду хватает, но хотелось бы еще иногда ходить развлекаться, покупать бытовую технику, ремонт нужно сделать… Мой тортовый бизнес развился хорошо, много заказов, но нет сил сидеть ночами уже, поэтому делаю перерыв. Живем сейчас с моими родителями, т.к. с его родителями я жить не смогу. С моей стороны вначале была влюбленность, потом любовь, теперь уже не знаю что… я не могу без него, но и с ним мне тяжело. Наверное я разочаровалась в нем и не чувствую опору и надежность с его стороны. Мне кажется, что он меня разлюбил, мало уделяет внимания, после работы время проводит играя в компьютер, на мои какие-то жалобы отвечает не поддержкой, а жалобами на свои проблемы, по дому почти ничего не делает, отвечая, что он работает. Вот недавно сломалась дверца в шкафу, на мою просьбу починить, он сказал: а что я могу сделать? Мы ссоримся почти кждый день, а муж считает, что у нас нет серьезных проблем. Дочка его очень любит. Скажите, можно спасти как-то наши отношения или это конец?

Здравствуйте, Оксана!

Мы не можем изменить людей без их желания. У каждого человека свой темперамент, ни у каждого человека существует яркая выраженная харизма и целеустремленность. Есть люди более мягкие, чувственные, добрые, не склонные к доминированию и проявлению силы и покровительства, иногда сама женщина должна помочь мужчине вырастить в себе эти качества. Поэтому в вашем случае я бы рекомендовала обратить внимание на те качества супруга, которые вам нравятся, не пытайтесь переделать его под себя. Упреками, контролем, недовольством вы лишь будете отбивать у него инициативу и он опустит руки, вы превратитесь в мужчину, а он в женщину.

Скоро я буду проводить бесплатный вебинар «Хочу любить и быть любимой!». Информация о нем есть на сайте в разделе «Тренинги». Приходите, эти знания вам пригодятся.

Кирилл
24.11.2013
Здравствуйте, я женат уже практически 6 лет. У нас есть прекрасная дочка, которую мы любим. Я жестоко обидел свою жену разбив ей телефон и кричал на неё и как не прискорбно говорить толкнул её сильно, мне стыдно за этот поступок. В тот же вечер стал просить у неё прощение, но что и следовало ожидать она не простила. На следующий день я ушёл на работу и целый день звонил ей и просил прощения, но увы она уехала в другой город к родителям и сейчас я не могу с ней нормально поговорить она не хочет меня ни видеть, ни слышать. Посоветуйте мне что делать в этой ситуации, как вернуть мне мою семью. Может конечно я и не туда совсем пишу, но я уже не знаю что мне делать, я очень сильно их люблю и не могу без них жить

Здравствуйте, Кирилл!

Вашим отношениям нужно дать время. Супруга находится в стрессовом состояние, доверие в отношениях разрушено и оно будет восстанавливаться не один месяц. Поэтому не пытайтесь настаивать, давить и торопить жену с решением, пытаться ее вернуть. Начните налаживать отношения и общаться так, как она позволяет.

А в это время я реомендую вам обратиться к психологу и разобраться в причинах своего гнева. Скорее всего, вспышки гнева случались и раньше, и этот процесс вам нужно откорректировать, научиться им управлять.

Тахмина
23.11.2013
Доброго времени суток, Светлана. Помогите советом, пожалуйста. Мне 39, мужу скоро 35. Два года назад у него появилась любовница с другого города. После того, как узнала об измене, боролась за семью. Он с ней расстался. Пережили. Его хватило ненадолго. В начале этого года завел другую, со своей работы. Ушел из дома. 12 марта. Вернулся в августе. Поехали семьей на отдых. Отдых не удался. Долгое время он ходил страдал по ней. Сейчас вроде старается забыть. Но я не могу забыть. Ни сил ни здоровья уже нет бороться. Я перешла не так давно в новый проект. Работа не алеется. Прихода поздно. У нас дочь.8лет. Сам забирает ее от мамы вечерами. Отношение ко мне поменялось. Стал более внимательный. Спрашивает постоянно как дела. Много говорим о его работе, о наших тревогах. Но меня мучают постоянные воспоминания о его изменах. Самое страшное, он мне сказал, что жалеет о первой измене, а вот о второй нет. Очень сильно любит ее. С тревогой говорит, что боится, что снова может изменить. Что мне делать

Здравствуйте, Тахмина!

Дело не в вас, а этом мужчине. Мы не можем изменить людей без их желания, он сам должен разобраться в себе и своих желаниях. И, может быть, более эффективно сделать это поможет психолог.

кристина
20.11.2013
Здравствуйте. я молодая мама 18 лет. а мужу 24.встречались 1 год, потом родился ребенок, поженились.начались ссоры непонимание доверия ноль, не верит что это его ребенок,.по прошлому здоровью. незнаю что делать

Здравствуйте, Кристина!

Если супруг не верит, то это его право. Проведите соответствующие тесты для подтверждения, что он отец ребенка. Но по-моему, проблема глубже. Этот человек не доверяет себе и вам, внутри него много сомнений и страхов. Нельзя изменить людей без их желания. Более подробно в этой ситуации поможет разобраться психолог. Обратитесь к специлисту одна или вместе с мужем. Потому что ситуацию нужно исследовать более глубоко,  а текстовый формат этого сделать не позволит.

Алексей
13.11.2013
Доброго времени суток. Такая ситуация: встречаюсь с девушкой полгода, за последние 2 с половиной месяца у нас стало что-то не так. Первое время было все очень хорошо, регулярный секс, взаимность, в общем все как полагается, а потом стало холодно! У меня пропало к ней доверие, я стал ее каждый божий день упрекать в чем то, появлялись мысли, будто она мне изменяет, но у нее никого кроме меня нет, просто она частенько переписывается с бывшим, а со мной однозначными фразами, ни делится со мной проблемами, радостями, в общем у меня сложилось впечатление, что я ей стал неинтересен. Мы с ней спокойно поговорили и решили расстаться. Я с ее решением согласился и признал все свои ошибки (ведь я ее правда задолбал своими упреками) и предложил ей подумать над нашими отношениями, и нужен ли я ей или нет, на что она сказала подумаю. Вот прошла уже неделя. Мой друг ее вчера видел и мимолетом спросил про меня, она сказала, что ничего не знает и что мы рассались! Я ей тут же написал, что не могу больше терпеть, что нужно встретиться поговорить, на что она сказала — я еще не подумала и на этой неделе не удастся увидеться! Как быть, что она хочет, не пойму! Помогите пожалуйста!

Здравствуйте, Алексей!

К сожалению, насильно мил не будешь. Раз девушка не идет на контакт, значит не уверена в вашем совместном будущем и не готова дальше строить отношения. Скорее всего, так она пытается расстаться тихо, без выяснений отношений. Может быть, еще не приняла окончательного решения. Но будьте готовы ко всему! Вам остается только выждать намеченый срок и получить ее ответ. Если после пройденого срока, она будет молчать, значит это ответ «нет».

Валерия
11.11.2013
Здравствуйте, вы воде психолог)))
Хочу забрать ребенка от первого брака себе. Бывший муж его не отдает. Угрожает. Собираюсь судитья. Но мой новый муж(гражданский брак) не готов к детям вообще, тем более к чужим. Боюсь из-за этого забирать ребенка к себе, боюсь, что отношения с мч зайдут в тупик… Что он начнет гулять и т.д. Из-за этого боюсь, что буду злиться на себя и ребенка. Пока я езжу к ребенку 1-2 раза в неделю.Но мч ревнует. Говорит. что мол забирай ребенка, но при этом говорит, что участвовать в этом не будет… Как поступить не знаю… Я постоянно работаю, иногда даже в выходные… содержу себя. ребенка и в какой-то степени бывшего мужа, т.к. у него постоянной работы нет. уже все привыкли к такому образу жизни… Я очень скучаю по ребенку, но не представляю как забрать его к себе и как найти время на общение с ним… Уже начинаю мириться, что так сложилась жизнь, что в новом браке рожу себе еще ребенка.А сын уж пускай живет с отцом.т.к. привык и меня видит часто.Как правильнее поступить?

Здравствуйте, Валерия!

Лучше всего поговорить с сыном. Главное — это его воля и решение, а не ваше. Пусть он живет там, где ему комфортно. Захочет переехать к вам, значит заберете его, а ваш молодой человек к этому привыкнет.

Станислав
10.11.2013
Мне 28 жене 38 у жены есть дочь ей 19 лет живем душа в душу все супер….но начались небольшие ссоры.
А началось с намеков на зачатие 2 ребенка я жене говорил уже что я ненавижу детей (эти сопли,слюни и т.п) и мне не нужен ребенок не сейчас и не потом своего решения я не изменю.
Она меня назвала монстром то что все хотят детей и радуются этому а я как не от мира всего.
Последней каплей было то что я ей сказал про ее дочь….девушке 19 лет и возможно ребенок у нее не за горами и я предупредил сразу что с ее ребенком я тоже сидеть не буду это не мой геморрой….жена обиделась.
Как быть?Боюсь потерять жену!
И только не пишите что я не готов стать отцом так как это не так (я просто ненавижу детей они меня бесят)

Здравствуйте, Станислав!

Если вы не хотите детей, то можете быть искренни в своих намерениях. Супруге придется это принять, если ей дороги отношения с вами. Потому что самые крепкие отношения построены на взаимном уважении и свободе Просто будьте с ней поделикатнее.

Ксения
28.10.2013
Добрый день. У меня не сколько вопрос, сколько просто хочется выговориться. Меня зовут Ксюша мне 21 год, мы с моим парнем живем вместе полгода, все хорошо и 26 октября мы планировали свадьбу, все было куплено, зал заказан, заявление подано. Мы были очень счастливы. Но за пару недель до торжества случается ужасное, его бабушка попадает в реанимацию, ей делают серьезную операцию и она остается в коме. Мы естественно все отменили и решили перенести на 7 декабря, думая, что за пару месяцев она оправится и все наладится. Но вот прошел месяц и бабуля все еще в коме и все очень серьезно. Родители мои говорят, что стоит все перенести на лето, парень ходит как в воду опущенный , переживает и за бабушку и из-за свадьбы. А я понимаю, что мы все правильно сделали, что отменили, но мне кажется , что до 7 числа ничего не изменится и не дай Бог станет еще хуже… У меня постоянно слезы в глазах. как подумаю об этой ситуации. Очень переживаю за бабушку, и думаю, что никакой свадьбы теперь не б

Здравствуйте, Ксения!

Я думаю, вам стоит довериться естественному ходу событий и дать парню самому сделать выбор. Возможно, стоит подождать еще несколько месяцев и снова поговорить о свадьбе.

Елена
23.10.2013
Здравствуйте! Мы с молодым человеком встречаемся уже более двух лет. Вместе пока не живем, ездим к друг другу в гости, чаще я у него бываю. У меня такая проблема, у него есть мама, она живет одна и кроме Ильи (моего молодого человека) больше никого нет, старший сын у неё умер 8 лет назад. Когда мы с ней познакомились она была очень милой и замечательной женщиной, она и до сих пор себя так преподносит, но сына она от себя не отпускает, конечно она говорит, что дети должны жить отдельно, но мне наедине давит на жалость, говорит, что она одна и ей очень тяжело. Илье наедине она жалуется, что он со мной и со своими друзьями проводит много времени, а ей не уделяет время. У меня сразу возникает вопрос, а как она будет жить, когда мы съедем? в другой город, например. Она постоянно его пытается удержать, показывает своими действиями, что она лучше меня. Придумывает всяческие дела для Ильи, чтобы он был чаще с ней рядом. Вообщем я очень бурно реагирую на эту ситуацию, естественно не пока

Здравствуйте, Елена!

К сожалению, вы столкнулись с матерью-тираном, которая очень боится одиночества, поэтому пытается всеми путями привязать сына к себе и пытается с вами соперничать. К сожалению, этого человека невозможно изменить без  ее желания. И в данном эту ситуацию нужно разрешать Илье, а не вам. Скорее всего, он столкнется с трудным выбором и многое будет зависеть от его решимости и понимания ситуации.

Татьяна
20.10.2013
Здравствуйте! У меня история следующая. Мы с мужем в браке 1 год,у нас 10-месячная доченька. В последнее время у нас начались «разлады» в семье,в связи с тем,что муж мне говорит какая крупногабаритная,хотя я над собой работаю,так получилось,что после родов я много набрала в весе. Ещё причина конфликта-«мытьё посуды». Я элементарно прошу помыть за собой тарелку, он же в ответ начинает бить посуду. В плане финансовом,так я вообще ничего не знаю.Он скрывает от меня сколько? Когда? Как то так! Дайте совет пожалуйста!

Здравствуйте, Татьяна!

Вы описали лишь вершину айсберка вашего конфликта, а сам он намного глубже и имеет под собой еще какие-то скрытые причины, заложенные в вас обоих. Так что разбираться в данной ситуации нужно на сеансе у психолога или вам одной или вместе с супругом.

Александра
26.09.2013
Мне пришлось рассказать ему что мне нравится другой и мне нужно время чтобы подумать и понять. Я вернулась к родителям. Он помог собрать мне все вещи и привез меня домой. Я плакала два дня, а потом пришла на работу и стало легче. Первая неделя прошла не так уж тяжело и я подумала что значит действительно любовь прошла. Но потом встретилась с бывшим и он сказал что уже видел меня своей женой и копил на свадьбу а я все разрушила. Я виню себя полностью в том что наши отношения развалились и тяжело переношу это. Идет третья неделя и меня одолевают сомнения. Я стала скучать по нему. Но в тоже время чувства к коллеге не пропали.Мне страшно потому что я не понимаю чего он хочет. Судя по всему только секса. А мне он нравится и я боюсь обжечься. И в то же время бывшего я тоже забыть не могу. Как понять люблю ли я его еще? Может есть шанс восстановить отношения? Или это бессмысленно если я на протяжении года думаю о другом мужчине?

Здравствуйте, Александра!

Мысли о другом мужчине еще не показатель любви, это может быть страстным увлечением. Но если вы скучаете по бывшему молодому человеку и сожалеете об уходе, возможно, есть что-то незавершенное в ваших с ним отношениях. Вам стоит встретиться с ним и поговорить о причинах расставания, и невыраженных чувствах. А еще, отпустите свое чувство вины. Если будете нести на себе груз вины, потеряете уверенность в себе и объективность.

Каждое мгновение времени мы действует так, как чувствуем и понимаем. И любой наш шаг имеет  право на существование, даже он не принес желаемых результатов. Умение благодарить себя даже за такие ситуации и брать от них уроки — это безусловная любовь к себе, которая даст вам основу вашей личности.

Поэтому стройте отношения, избавившись от этого чувства, иначе оно помешает вам сделать верный выбор.

Александра
25.09.2013
Здравствуйте Светлана! Очень надеюсь на Ваш совет, потому что сама запуталась. Я встречаюсь с молодым человеком почти три года. Ему 29, мне 25. Это мои первые серьезные отношения, у него нет. Когда мы познакомились между нами не возникло бешеной страсти, но мне сразу было с ним комфортно. Меня тянуло к нему, просто хотелось всегда быть рядом. Он предложил жить вместе уже через месяц знакомства. я сказала что еще слишком рано. В итоге где то через полгода мы стали жить вместе. В общем все было хорошо. Были ссоры, мелкие и серьезные. Со временем ссоры стали возникать чаще. И меня стала напрягать рутина. Пропало часть волшебства, что было между нами. Мне хотелось от него больше активности. Хотелось разнообразить досуг. Но катастрофа началась позже, год назад, когда мне начал нравится другой мужчина. Мы вместе работаем. Все началось с обычного флирта, потом мы стали тайно переписываться. он стал делать намеки, что хотел бы чего то большего. я попросила прекратить, т.к. мы оба несвободны.

Здравствуйте, Александра!

Вы не дописали письмо.

Светлана
24.09.2013
Светлана здравствуйте. Я рассталась с мужем 4 месяца назад, причиной этого было жестокое избиение меня на глазах у детей 2 года и второму 8 месяцев. Но сразу после расставания дня через три четыре на зло мне он притянул любовницу в дом, я само собой переехала к родным жить все мои вещи его родители выставили за двор. Иногда он мне звонит но в своих звонках толком не обьясняет зачем и о чем он хочет поговорить. Я хоть и смирилась с мыслью что он больше никогда со сной не будет, а сердце любит и скучает по нему, я сейчас намерена его вернуть назад но не могу разобраться в себе надо ли оно мне.У нас двое маленьких детей хоть и они не понимают практически ничего но старший ходит и постоянно горовит папа, мне очень жалко детей, Но сейчас не о детях я б очень хотела чтоб мне кто нибудь помог разобраться в себе. А недавно мне пришлось самой к нему позвонить, Я дозвонилась и мы дня два вподрят в спокойной и веселой форме проговорили по полтора часа. Подскажите пожалуйста как быть.Спасибо

Здравствуйте, Светлана!

Такие избиения, скорее всего, были не первым случаем в его  жизни, и обычно такая черта характера свидетельствует о нейстойчивой психике и низком уровне самоконтроля. Такая черта характера практически не корректируется, обычно формируется в родительской семье и если и меняется, то только при условии психологической работы человека вместе со специалистом.

Надежда
18.09.2013
Светлана добрый день!я замужем 8 лет очень люблю свою семью но и тяну я ее сама муж работает в командировках только раз в 3 года а все остальное время работаю и чем дадьше и больше я работаю отношения наши портиться, я плохая, наверно нужно еще больше работать:) просто у меня совсем нет сил депрессия и опять конфликт все это на глазах у сына на его попытки найти работу он отвечает что ни кто его не берет ему 40 как мне справиться и помочь может быть найти психолога в городе и с ним поработать я очень жизнелюбивый и позитивный человек всему миру могу помочь а мужу не могу и мне от этого очень грустно и печально;(

Здравствуйте, Надежда!

Вам сначала нужно помочь себе и разобраться, почему вы пытаетесь помогать всему миру, забывая о собственных потребностях. Вы раздали себя по кусочкам, и поэтому теперь вы ощущаете обессиленность и подавленность. Ваш организм больше не можте жить в таком режиме жизни. Вы несете на себе комплекс Жертвы, не зря у вас прозвучала фраза «я плохая», будто бы вы кому-то что-то пытаетесь доказать или быть для всех хорошей, спасая весь мир.

А муж должен сам помочь себе, и для начала ему нужно осознать, что у него есть проблема, с которой он сам справиться не сможет, а уже тогда захотеть пойти к психологу. Потому что нельзя изменить человека без его желания, это должен быть его выбор.

 

Елена
27.08.2013
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью или советом! Дело в том, что мы с мужем состоим в браке около 4,5 лет, у нас дочка, 2 годика. До беременности все было хорошо, ладили во всех смыслах отношениях, сейчас у нас проблемы, приводящие к разводу. Его не устраивает что — то во мне, объяснить что именно не может. Он игнорирует мои просьбы о помощи (любая), с ребенком не интересно, вообщем ни мне, ни ребенку времени не уделяет! Постоянно агрессивный, пытается приложить рукоприкладство мне и доче! Неоднократно пыталась поговорить, но к сожалению, бесполезно, 2 — 3 дня и все сначала! Я тоже бываю не права, пытаюсь сохранить семью, но одна я не в силах это сделать! Как быть, помогите? Заранее благодарна!

Здравствуйте, Елена!

Вам обоим нужно идти на консультацию к семейному психологу, и супругу стоит разобраться в себе. Я не знаю, что именно с ним происходит, для этого нужно проводить диагностику личности в живом режиме общения.

Мы не можем изменить людей без их желания. Супруг сам должен захотеть заглянуть в свой внутренний мир.

Ангелина
12.08.2013
Здравствуйте. Я хотела бы получить совет. Мы с мужем женаты 1 год, и пару дней назад после очередной ссоры он сказал, что больше меня не любит и хочет развестись. У нас уже 2 раза были такие ситуации, но потом все приходило в норму. Но сейчас он настроен решительнее обычно, т.к. уверен, что уже давно не испытывает ко мне никаких чувств, а просто обманывал себя. Мы долго говорили, и я убедила его остаться посмотреть что будет. Мне конечно жить с человеком, который меня не любит не хочется, но т.к. мы венчались и я к этому отношусь серьезно, я хочу наладить отношения. Никаких серьезных проблем (например, рукоприкладство, измены и прочее) не было, поэтому я хочу, чтобы он снова меня полюбил, тем более что он сказал из-за чего конкретно все это произошло и я могу это изменить сейчас. Что лучше поможет в такой ситуации? (может начать ходить к семейному психологу?)

Здравствуйте, Ангелина!

Да, вам стоит обратиться к психологу, так как в текстовом формате такую работу провести невозможно.

Оксана
09.08.2013
она была изначально… не знаю, почему она вообще дала согласие на наш брак… может потому, чтоб сын у меня рос в полноценной семье? мы вместе 5 лет, 2,5 из которых женаты. и всё это время вынос мозга… то это он сделал не так, то то… не могу, устала. Мама у меня очень такая авторитарная женщина, с ней спорить и что-либо доказывать бесполезно. Мы долгое время жили у неё, но потом она нам купила квартиру и мы переехали. Платит за квартиру она, помогает деньгами тоже она, хотя муж до недавнего времени неплохо зарабатывал. почему так, опять же объяснить не могу. в январе он попал в дтп, вина его, он был нетрезв, машина в хлам… вот тогда всё и началось ещё сильнее. она запрещала нам не то что встречаться, а даже по телефону разговаривать… но прошло недели 2 наверно, он на свой страх и риск приехал. вы не представляете, что это было… столько крика, ругани… ужас… мама со мной оч долго не разговаривала.
теперь сейчас. муж пропал неделю назад, забухал с друзьями, вчера вот объявился. Так её ненависть теперь просто не знает границ. её аж трясёт при упоминание о нем. Сказала, что запрещает видеться с сыном, чтоб ноги его в квартире не было. пыталась объяснить, что наши отношения — это одно, а сын — совсем другое. бесполезно. но я люблю его, пускай он такое вот говнецо, но оно моё, родное, любимое. ну хорошо, пошла пока на уступки, собрала его вещи и отправила к свекрови. но мама грозит тем, что если я с ним хоть раз увижусь, то она лишит меня всякой финансовой поддержки и просто продаст квартиру, перевезёт к себе и посадит под замок. ещё настаивает на том, чтоб на след.неделе я шла разводиться. НО Я НЕ ХОЧУ!!! я блин люблю его. говорю ему, давай ты будешь приезжать иногда на пару дней, хоть с сыном побудешь, а потом уезжать обратно. вроде согласен, но реально понимаю, что это не вариант, что в любой момент мама может нагрянуть с проверкой………
совсем я растеряна… не знаю, что делать… и мужа люблю и не хочу с ним расставаться, но и с мамой если ругаться, то это будет ужас, т.к. мужа соотв. за недельный загул уволили с работы… что делать???? как быть??? сейчас он старается найти нормально оплачиваемую работу, чтоб быть полностью финансово независимыми от мамы и в случае чего съехать на съемное жилье.
забыла уточнить, мне 30 лет и сидеть в этом возрасте на шее у мамы — я понимаю, что это стыдоба, но я нахожусь в декрете

Здравствуйте, Оксана!

У меня нет для вас позитивных прогнозов. Только эмоциональная и физическая самостоятельность даст вам возможность строить свою жизнь и развивать супружеские отношения. Ваша мама тиран и она сделает все возможное, чтобы контролировать вашу жизнь и менять по своему желанию.

Вопрос в том, на что вы готовы пойти, чтобы стать свободной? Нужна ваша решимость и вера в себя, а мама пытается отучить вас принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. И она хороший учитель!

Дима
03.08.2013
У жены пропали чуства и все что связано с этим, что делать

Здравствуйте, Дима! 

Для того, чтобы понять что делать, нужно провести детальнуюи глубокую диагностику ситуации. В данном случае нет универсальных советов. Раз у жены пропали чувства, с ней в первую очередь и нужно говорить об этом. Ведь если они пропали, на то есть какая-то причина. 

Анастасия
здравствуйте Светлана. Мне очень нужна ваша помощь. я живу с парнем уже около 2-ух лет. он очень вспыльчивый, когда я что то не пойму он может на меня наорать, обидеть, оскорбить.за свое такое отношение он не видит вины во всем обвиняет меня, я уже много раз извинялась только что бы сгладить этот конфликт, сейчас я устала все это «заминать». на данный момент мы не разговариваем, я уже не знаю как до него достучаться, как объяснить что так нельзя реагировать, я постоянно плачу на все оскорбления и обиды, он постоянно придирается что я это или то делаю не правильно, меня это очень обижает, охота все бросить в ответ и предоставить все ему делать так как он считает правильным. может во мне все причина? я уже не знаю что думать как дальше действовать…

Здравствуйте, Анастасия! 

Мы не можем изменить людей без их желания. Если ваш парень считает себя правым, то это его выбор. Или вы принимается его таким, какой он есть или отпускаете с миром. Вам решать, чего вы достойны и какие отношения хотите иметь в жизни. 

анна
01.08.2013
Я замужем 8 лет. Встретила другого совсем не давно. Муж догадывается, но делает вид что всё нормально. Другой просит определиться. Я не хочу терять ни того, ни другого. Как быть?

Здравствуйте, Анна!

Определиться вам придется, и вам стоит поставить себе точный срок. Отправляйтесь на сеанс к психологу, вам нужно лучше разобраться в себе, мнение стороннего человека, плюс специалиста вам очень пригодится.

Ольга
24.07.2013
Сложная ситуация семейного отношения. Любовный треугольник, как разобраться? с кем остаться, с бывшим мужем или настоящим?

Здравствуйте, Ольга!

Информации слишком мало, чтобы давать вам точные рекомендации. Сначала нужно разобраться в причинах формирования этого треугольника, а уже потом найдется истинный ответ. Вам нужно встретиться с психологом очно или онлайн через видеочат. Одного-двух сеансов может быть достаточно для решения данной задачи.

elena
18.07.2013
Здравствейте!Мы с мужем живем 14 лет,у нас двое детей.У нас нормальные отношения в семье,но как только позвонит одна женщина у мужа меняется настроение и у него поднимается давление,он злится и срывает свое зло на мне и на детях.Он морально так от нее зависим.Это его мать.Настроение в семье меняется до неузнаваемости,рушатся все наши с ним планы и взаимоотношения между нами портятся.Как-то он сказал что если бы я мог вырезать свое сердце и отдать ей,то я бы сделал так,чтобы у нее не болело.Они созваниваются каждый день,балтают,но я не знаю о чем.Они там себе что-нибудь напланируют, а потом у нас скандал.Вот например,она ему ноет чтоб приехал,но не напрямую,а говорит вот у меня лампочка перегорела,у меня кран сломался и т.д. Он должен приехать за 1000км и все починить, и так каждый месяц.А если у него нет возможности — он сума сходит от злости рвет и мечет и следовательно руганки в доме.Поймите я не могу ему сказать что мамаша твоя тебя использует ,давит ,и манипулирует тобой.что делат?

Здравствуйте, Елена!

К сожалению, сделать ничего нельзя. Ваш супруг сам выбрал быть объектом для манипулирования, ему самому нужно разобраться в данной ситуации, если он не готова прислушиваться к вашему мнению.

Попробуйте найти человека, которого он воспринимает как авторитетное лицо среди родственного или дружеского окружения. Может быть такой человек сможет погорить с ним и донести нужную информацию.

Оксана
28.06.2013
Добрый день! Очень хотелось бы получить ответ на вопрос, интересущий меня на протяжении долгого времени- что дальше делать? С супругом мы прожили 12 лет. у нас 2 детей. Дети его очень любят, он их тоже. Только я стала чувствовать разлад в семейных отношениях. Муж чаще стал отлучаться, иногда и поздними вечерами. Несколько раз попадались на глаза сообщения интимного характера, но он всё время находил, что ответить. Сомнение и недоверие поселились во мне. Уходит, а я думаю, пошёл ли он туда, куда говорит, или обманывает. Недавно обман раскрылся в полной мере, я решила подать на развод. А он, в свою очередь рассказал всё как есть. Оказалось, что эта пассия-бывшая одноклассница и первая любовь. Отношения длились у них 2 года. очень обидно, не пойму, за что со мной можно так поступить? Предательство простить не могу. Супруг умоляет о прощении. Старшая дочь плачет — «мамочка, не бросай папу». Что делать, не знаю. Понимаю, что жить только ради детей нельзя. Как простить?… Помогите пожалуй
Здравствуйте, Оксана!
Ваши отношения переживают тяжелый период испытаний. Доверие почти полностью разрушено, и оно теперь будет восстанваливаться очень долго, не один год. Но похоже на то, что каждый из вас хочет сохранить семью, а раз так, я не думаю, что от этого шанса стоит отказаться. Я думаю, что каждый из вас пересмотрит какие-то свои взгляды на отношения и станет более гибким и понимающим, это и поможет вам постепенно выстроить то, что разрушилось.
кристина
12.06.2013
добрый вечер! У меня такая проблема. Живем с мужем в браке уже 8 лет. Бывали, конечно, мелкие ссоры — как правило из-за вмешательства третьих лиц. Сейчас находимся на гране развода — муж решил уйти. И даже не к другой женщине, а просто назло мне. Он считает, что я вмешиваюсь в его «личную» жизнь, если вдруг он собирается идти с кем-то на встречу, а я интересуюсь — с кем. Причем, я уверена, что любовницы у него нет. Раньше после ссор я всегда первая делала шаг к примирению, иногда просила прощения (хотя вины моей не было, просто он слишком избалован, и все всегда шли у него на поводу). В этот раз я не делаю такого шага, просто молча сосуществую с ним рядом. Это его бесит. Подскажите, как быть в этой ситуации? Семью разрушать не хочу — у нас ребенок, да и вообще в принципе семья хорошая. Я люблю своего мужа, не хочу его терять. Но знаю, что если опять сделаю первый шаг, он просто будет в будущем продолжать «вытирать об меня ноги». Пожалуйста, помогите советом!!! Заранее спасибо

Здравствуйте, Кристисна!

Возможно, вашему мужу не нравится ваш контроль, он воспринимает это как недоверие  к нему и ограничение его свободы. Мы не можем изменить людей без их желания. Вы можете или принять ценности и жизненные приниципы этого человека или отпустить его с миром.

Юлия
10.06.2013
Светлана, здравствуйте! я не понимаю, что мне делать у мужа на работе проблемы у него разочарование, причем он очень переживает, мы общаемся он не всегда по моему мнению прав в своих суждениях я понимаю что я не могу это всё комментировать я должна его поддержать, но я ему говорю, стараюсь объяснить что некоторые его мнения, не все могут поддержать, поэтому прежде чем, что-то говорить надо подумать, что бы не обернулось в дальнейшем против. Стал раздражителен, позволил себе напиться, побуянил. На утро посмеялись. Теперь у него депрессия ни чего не хочу, ни чего не надо. боюсь что спиртное станет его успокоением, коньяк с чаем, вино для аппетита…

Здравствуйте, Юлия!

В данном случае, спасение утопающих дело рук самих утопающих прежде всего. Так что используйте по-меньше жалости. Если муж решит разрушать себя алкоголем, это его право. Ему пора обратиться к психологу и начать работать над собой, конечно, при условии, что он возьмет ответственность на себя за все, что с ним происходит.

Юлия
11.05.2013
Здравствуйте Светлана! Помогите пожалуйста нашей проблеме. Маме 50 лет в мае. Она постоянно день изо дня делиться только проблемами доброго не услышишь. Мы свои проблемы решаем сами и к маме не касаемся, зная её реакцию, легче поделиться с папой. Так я теперь слышу от нее, что я скрытная и вообще она ни кому не нужна ляжет в угол и за ней не кому будет ухаживать. У меня еще есть старшая сестра у нее семья она уже тоже устала от постоянного напряжения. Я так понимаю маминого шантажа. Шантаж — вот меня не станет не кому будет прейти, к своей маме я ездила на выходные, а вы ко мне редко приходите. Я с мужем или одна, прихожу один раз в неделю, каждый день по телефону сообщаем, что у нас все хорошо. Она при нас начинает скандал с папой. Я не единожды просила не ругаться с папой при нас, без нас, это не помогает она не понимает, что это нам неприятно, она ждет от нас поддержки я объясняю, что они нам вместе дороги и говорить кто прав, кто виноват я не буду. Она приводит в пример др. семьи

Здравствуйте, Юлия!

К сожалению, у вашей мамы психологический кризис, и ей нужен психолог, если конечно, она согласиться к нему обратиться и работать с ним. Мама боиться одиночества, смерти, она убедила себя в том, что она жертва, пытаясь привлечь ваше внимания. Так она манипулирует вами и всей семьей, чтобы оставаться важной и ценной.

Вряд ли вы сможете ее убедить в обратном, ведь вас она не воспринимает как абсолютный авторитет. Так что, скорее всего, вам придется набраться терпения, минимум реагировать на мамины провокации и уходить от конфликта, а может быть, иногда маму придется ставить на место. Ведь своим поведением она выводит из равновесия всех, это ее цель. Так ей становится легче морально. Все дело в ее внутренних страхах, нелюбви к себе и к жизни.

В данном случае, многое зависит от нее, от ее самосознания. В остальном, любите ее, прощайте и принимайте такой, какая она есть с почтением и добротой.

Тамара
01.05.2013
Светлана! Подскажите пожалуйста, как решить мою проблему!!! Мне 30 лет, а мужу 34. Официально брак не зарегистрирован. У нас один общий ребенок, а второй мой сын от предыдущего брака. До меня у него тоже был брак. Дело в том, что мы начали с частой периодичностью ссориться, и все идет с его стороны. Начал оскорблять меня, унижать, выгонять или наоборот, говорит, что сам уйдет.Высказывается, что я его раздражаю, когда подхожу целовать его или обнимать, бешу его, что он устал от меня, я ему надоела и тд. Я не работаю, в декретном отпуске.Дома всегда убрано, наготовлено, я всегда хорошо выгляжу. Подскажите, что делать, ведь я хочу сохранить семью, но сил моих и терпения почти не осталось. Он как энергетический вампир забирает мое здоровье и силу. Но когда он в настроении, лучшего отца и мужа не сыскать, а это бывает не часто.Что делать? Как бороться?

Здравствуйте, Тамара!

Возможно, дело в том, что муж не видит в вас индивидуальности, внутренней силы и любви к себе. Вы растворились в семье, пытаясь быть лучшей, вместо того, чтобы дать мужчине понять, что вы хотите заботы, достойны этого и не будете держать его и упрашивать остаться, если его что-то не устраивает. Вам нужно вернуть любовь к себе и так называемый здоровой эгоизм.

Но пока это лишь мое предположение. Вам стоит обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы в живом режиме общения исследовать эту ситуацию более глубоко. Ведь агрессия мужа может быть связана не только с вами, но и с его проблемными отношениями с матерью или вообще с родителями.

Дарья
21.04.2013
Здравствуйте! Уже почти 2 года я живу в гражданском браке с моим парнем (ему 29 лет), жить стали после через 6 месяцев после знакомства,до этого переписывались и созванивались эти 6 месяцев на расстоянии,потом он переехал в мой город и мы стали жить вместе. И после этого идут очень жуткие скандалы…битье посуды и тд.а недавно поднял на меня руку!у нас разница 9 лет и он говорит что меня воспитывает!Почему постоянно ругаемся???говорят что первый год притирка характеров идет,но сколько можно притираться…я его люблю и он меня, без него жить не могу, но и с ним не могу….как быть??????

Здравствуйте, Дарья!

В текстовом формате я не смогу дать вам точный ответ. Проблема коммуникации содержит в себе еще мелкие подпроблемы. Например, отсутствие навыка управлять своими эмоциями, наличие ограничивающих убеждений, страхов и комплексов, провокационные типы поведения, психологические травмы прошлого и т.д. Нужно вам обоим идти к психологу, чтобы он стал вашим посредником. Если не пойдет мужчина с вами, пойдите хотя бы вы одна. Все равно будет польза!

Но могу сказать одно, что в отношениях никто никого воспитывать не должен. Отношения построенные на упреках и моральном давлении обречены на развал. Самые крепкие отношения построены на свободе и безусловном принятии личности спутника жизни.

Настя
11.04.2013
Здравствуйте, Светлана. У нас с мужем следующая проблема — цикличность наших ссор. При каждой ссоре я слышу от мужа одни и те же обвинения, которые сводятся к тому, что я ничего не делаю по дому (обязанности разделены поровну), на работе не работаю, а отсиживаю часы (и у него, и у меня на работе не полная загрузка, поэтому у меня есть возможность почитать что-то постороннее, у него — посмотреть сериалы или даже поиграть в он-лайн игры) и самое страшное для меня — что если бы не он, я бы «давно свела нашего сына в могилу», что меня очень задевает, выводит из себя. Я очень люблю ребенка, в моей жизни он очень долгожданный – и самый важный человек. Муж знает, что именно эта его фраза меня поджигает просто как спичка.
Нам по 30 лет, женаты больше 3 лет (до свадьбы полгода жили вместе),сыну 2,5 года. Ни он, ни я не хотим разводиться. Работаем в одном отделе, где и познакомились 7 лет назад. Как мне поступать и что говорить, чтобы он прекратил нажимать на мои больные точки при каждой ссоре?

Здравствуйте, Настя!

Мы не можем изменить олюдей без их желания. Вы можете принять мужа таким, какой он есть и научиться управлять своими эмоциями. Если вас раздражают реакции и слова мужа, то ответственность за чувства лежит на вас. Вы можете выбрать, что чувствовать и как относиться к ситуации.

Вы пытаетесь переделать друг друга, упрекаете, делите обязанности. В таком напряжении ни о какой гармоничной коммуникации речи быть не может.

Самые крепкие и здоровые отношения построены на свободе и взаимном принятии спутника жизни без критики и ожиданий. Вот это великое искусство построения отношений.

Соберитесь вместе и сходите к психологу, чтобы он стал посредником между вам и помог вам общаться, уважая ценности друг друга.

Марина
06.04.2013
Здравствуйте!Меня зовут Марина мне36лет,моему супругу42 мы в браке18лет,есть2детей.Все эти годы мы жили душа в душу,построили совместно дом..Когда родился сын(у ребенка были небольшие проблемы со здоровьем) мне приходилось много времени уделять ребенку(реанимации,больницы).У меня не было сил ни на что.Постепенно все стало налаживаться и здоровье и взаимопонимание в семье.И тут я замечаю странное поведение мужа.Я обнаруживаю звонки какой-то девицы,как выяснилось это соседка ей 23 года, незамужняя местная шлюшка- имеет ребенка.Муж возил ее на работу,они втайне общались по телефону по 40 минут.До секса дело не дошло я в этом уверенна.Когда я узнала,в эмоциях я ей хорошо «натрескала».Муж говорит что нужна только я и семья,что с ней ничего нет.Я стараюсь сдерживаться но,как ее увижу,взрыв эмоций,фантазий наружу деремся уже год.Она ходит мимо,провоцирует.Развод муж говорит-не дам.Уехать-дом очень нравится.Хочется верить-не могу,ведь инициатором романа был муж. В голове какой-то стопор .

Здравствуйте, Марина!

У вас появилась обида на мужа. И вам придется потратить какое-то время, чтобы ее проработать, в семью вернулось доверие и равновесие. На эту девушку злиться нет смысла. Если муж пошел на поводу, значит был готов к этим отношениям и хочет этого. В отношениях ответственность за их создание и развитие лежит на обоих партнерах.

А то, что она вас провоцирует и вызывает у вас гнев, не ее вина. Это внутри вас есть болевые точки, на которые она жмет. Хотя вы можете управлять своими состояниями и выбирать, что вам чувствовать и как относиться к ситуации. Если вы видите в ней соперницу, значит вы не уверены в себе и видите в ней реальную угрозу, боитесь эту девушку. Вот такая невидия закономернось прослеживается в ваших действиях.

Прежде всего, работайте над своими страхами и любовью к себе, тогда уйдет обида, ревность, ненависть и придет глубокое спокойствие. Но на этом вам нужно потратить оперделенное время. 

И конечно, отнеситесь к данной ситуации как к испытанию ваших отношений с супругом. Ведь иногда именно так человек начинает ценить то, что имеет. И иногда именно через такие трудности отношения переходят на еще более гармоничный уровень.

Юлия
03.04.2013
Я встречаюсь с парнем уже 3 года и 3мес. Сначала наших отношей и на протяжения я время от времени сомневаюсь в том что стоит ли продолжать мне с ним отношения, постоянные сомнения, хотя вроде бы и люблю его.Он сделал мне предложение, этой осенью свадьба, но чем ближе дата, тем мне страшнее и я неуверенна что хочу за него замуж.Я близнецы он весы, я сангвиник, он холерик, я человек отношение, он человек действие.Он очень сильно погружон в бизнес с головой говорит что делает это ради нас, а на меня вообще времени нету…меня это очень угнитает и обижает. Я незнаю что мне делать с моими сомнениями, может он просто не тот с кем я буду счастлива…даже незнаю…помогите мне разобраться в моей каше…очень прошу помогите!!!

Здравствуйте, Юлия!

Такую ситуацию нужно разбираться на очном сеансе у психолога, нужно проводить более глубокую диагностику вашего состояния. Оно вообще может быть связано не с парнем, а с вашим недовольством собой, нехваткой любви к себе, неуверенностью.

Пока резких решений принимать не стоит, вам нужно глубже разобраться в себе.

Азиза
26.03.2013
Как вести себя с сестрой мужа, которая живет с нами?

Здравствуйте, Азиза!

Не знаю… Потому что вы ничего не рассказали.

Ольга
11.03.2013
Здравствуйте! Я замужем почти 4 года. Ребенку 2 годика. С мужем полное не понимание. Началось с переезда в новую квартиру. Я стала замечать, что муж меня раздражает. Он очень похож на свою мать, а уж так сложилось, что ее я мягко говоря не перенашу. Я стала видеть в нем ее. И стала взрываться еще чаще. Я с ним поговорила, муж меня понял. Прошло 6 месяцев и ситуация зашла в тупик. Я поняла что больше его не люблю, не хочу его как мужчину, он меня просто бесит. Все чаще задумываюсь о разводе. Но семью хочу сохранить, человек он не плохой, а самое главное он меня любит. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Ольга!

По-хорошему, вам нужно сначала разобраться в причинах вашего раздражения, а уже потом принимать решения. Нужно провести более глубокий анализ ситуации и отрегулировать ваши эмоцмиональные реакции.

Но я не смогу сделать это в текстовом формате, нужно живое общение, методики, тесты. Вот тогда будет результат!

Анна
Здраствуйте. Мне 20 лет. Я уже год живу в грожданском браке с молодым человеком. В отношениях у нас вроде бы все хорошо. Но меня смущает один момент: когда я вожусь на кухне или чем то занята, то в это время мой парень розглядывает картинки с красивыми девушками, смотрит клипы эротического характера и т.д. Скажите считается ли это духовной изменой? Как мне себя вести? Стоит ли волноватся?

Здравствуйте, Анна!

Каждый человек сам для себя обозначает критерии измены, у каждого своя истина. Однако, мы не можем измениить людей без их желания. Вы можете принять интересы вашего парня и все. Его сексуальные увлечения могут остаться, всего лишь увлечениями.

Я вообще придерживаюсь принципа, что вообще волновать не стоит, это вредно для здоровья.

Анна
Подскажите пожалуйста, что такое духовная измена. И самое главное как ее определить??? Какими поступками или поведением молодой человек может о ней расказать??? В че именно она проявляется? Зарание спасибо.

Здравствуйте, Анна!

Вы сами сейчас ввели этот термин, вот вы и дайте мне определение.

У каждого свои критерии оценки измены и свое понимание этого события.

Анна
Помогите пожалуйста понять, насколько плохо жить с «маминким сынком». Мы с моим молодым человеком живем вместе год, но его постоянно тянет к своей маме. Я знаю, что родителей надо любить и навещать, но не настолько как делает мой парень. Он при первой же возможности «летит» под маминое крылышко. По любым вопросам — к маме. Чуть что не так — сразу мама!!!.. Да, родители у него и правда хорошие, но меня очень смущает эта его тяга к родному дому. Такое ощущение, что ему с мамой лучше всех. Я слышала что в этом есть свой плюс: его не будет тянуть к другим девушкам. Или это нетак? Помогите розобратся в этой проблеме. Есть ли способы как то это изменить? Очень Вам благодарна.

Здравствуйте, Анна!

Скорее всего, у вашего молодого человека глубокая эмоциональная связь с мамой, он доверяет ей и она для него очень близкий человек. Поэтому автоматически он обращается за поддержкой и вниманием именно к ней.

Но. как я говорила, мы не можем изменить людей без их желания. Каждый человек строит отношения с родителями по-своему. И эти отношения формируются годами, с самого рождения ребенка. Такую связь сложно изменить. а если будете настаивать на своем, то можете вызвать конфликтную ситуацию.

Здесь лучше разобраться вам в себе. Почему вас так это смущает? Вы ревнуете или считаете это слабостью?

Да, такая связь между привязанностью к матери и постоянством в отношениях есть. Но на сексуальность и полигамность мужчины могут влиять и другие факторы: темперамент, поведение и убеждения отца, психологчисекие травмы и т.д.

Лина
04.03.2013
Добрый день.Мне 27 лет. Мы с моим мужем женаты 2,5 года. Детей к сажалению нет. В последнее время он стал от меня отдалятся. На все мои вопросы что случилось он сначала отмалчивался, потом шутил, что у него кризис сраднего возраста(Ему 33 года). Я подозревала его в неверности. И вот мы с ним окровенно поговорили. Он говорит, что я один из самых близких ему людей. он ко мне очень привык. Но ме может мне дать того чего я заслуживаю. Сказал, что любит меня как сестру. Я ему предложила обратиться к семейному психологу. Он почему отказался. Я не знаю что мне делать. Как привыкнуть к тому что все наша семья распалась! Вото уже неделю живем по раздельности. Он говорит что скучает. А я уже не знаю где искать силы, чтобы это выдержать.

Здравствуйте, Лина!

Ваш супруг боится принять решение о расставании, но может быть, это один из путей, который облегчит вашу ситуацию. Если он не воспринимает вас как супругу, то зачем мучиться вам обоим. Конечно, боль неизбежна. Разрушение отношений — это естественный жизненный этап, который нужно отболеть. Слава Богу, этот этап имет свой срок годности и в какой-то момент закончится и наступит новая эпоха расцвета и вашего развития.

Лариса
24.02.2013
здравствуйте!мы с мужем живем 9 лет , 5 лет я не могла забеременеть, муж очень хотел детей, мы долго лечились,я пила гормональные препараты, и конечно же потеряла форму. У меня получилось забеременеть. но во время берем. муж ушел от меня, сказал, что хочет пожить один и вобще, он когда-нибудь все равно ушел бы. Я родила и надеялась, что он одумается и вернется, но увы…он приходит, приности сыну что-то и все. на днях состоялся разговор(муж позвонил в нетрезвом состоянии)и сказал, что мы не будем вместе, он не любит меня, а ради ребенка семью не сохраним,и сказал, что пусть ты встретишь человека, который полюбит тебя такую, какая ты есть, полная и со всеми твоими недостатками, я понял, что я тебя не переделаю. Ну , а потом сказал, что может спустя время он и одумается и поймет, что был не прав и прийдет обивать пороги и просить вернуться ко мне.Я спросила есть ли у него кто-то, он ушел от ответа, но потом сказал, что «там»спокойнее. Как мне поступить. я хочу быть с ним, у меня чувства.

Здравствуйте, Лариса!

Мы не можем изменить людей без их желания. Если мужчина решил уйти, это его право и вам придется принять его выбор. И сейчас у вас наступает период, когда вам нужно собраться с силами и начать разбираться в себе, в причинах конфликта, в своих страхах и внутренней неуверенности.

Раз мужчина ушел туда, где спокойнее, значит отношения уже давно не приносили радости и гармонии. И ответственность лежит на обоих супругах.

Любовь
24.01.2013
Здравствуйте Светлана! У меня вот какая проблема,мы с мужем живём 6 лет,у нас 2 детей,старшая дочь-ей 10лет не его ребёнок,и сын 3 года-совместный.Мы стали очень часто ругаться,в неделю 3-4 раза,по разным причинам.В последний раз ссора произошла ,потомучто я его не отпустила на рыбалку на 4 дня,ссылаясь на то ,что мы живём в своём доме и нужно дом топить и баню,дрова колоть,воду тоскать и т.д Я выбрала такую тактику -я молчу, не разговариваю с ним. но может ещё проблемы и ссоры у нас из-за того ,что мы не живём половой жизнью,т.к я этого не хочу,даже немогу объяснить почему я нехочу.Может поэтому все наши ссоры? Кдетям он относится так «между прочим» ,никогда не называет ни доча,ни сын,я чувствую как он дочу не любит. незнаю как и что мне делать?

Здравствуйте, Любовь!

Ограничение свободы вашего мужа не приведет к гармонии, и ваш молчаливый протест тоже. У меня создалось впечатление, что вы в отношениях лидер и распоряжаетесь не только домом, но и мужем. Муж такой, какой есть. Мы не можем изменить людей без их желания. Ваши обиды и требования ничего не изменят. Скорее всего, у супруга всегда такой темперамент. Поэтому в данном случае вы можете принять его и его особенности характера, дать ему возможность поддерживать вас, но и иметь свое личное пространство вне семьи и отношений. Может быть, вы не хотите его потому что у вас накопилось много обид на него, а может быть, вы не видите нем силы и уверенности, не видите в нем мужчину, с которым хотели бы испытать близость.

Склонен ли ваш супруг к нежности, чуткости. ласке, состраданию? Может быть, он сам по себе человек неэмоциональный, закрытй, сдержанный. В его семье родители также относилиь к нему, как он к своим детям? Возможно, именно воспитание в его родительской семье наложило отпечаток на его характер.

Я бы рекомендовала вам с ним сходить к психологу. Потому что гармонизация отношений стоит проводить с участием двоих супругов, или сходите хотя бы одна, чтобы выработать новую стратегию построения отношений.

Юлия
Доброе время суток, Светлана! поругались с мужем, ему не понравилось, что я своей маме при разговоре сказала, что он собирается печь печенье. Это было для меня приятно и я поделилась ВСЁ. а у него реакция была, что не чего всем докладывать, что он делает. я и так, что плохо молчу ни с кем ни чего не обсуждаю. Я вообще не понимаю «всем». Я уходя в другую комнату хлопнула сильно дверью, так он запустил кружку в неё в результате теперь ни кружки и дырка в двери. Я в ужасе от его действий сказала,что я ухожу, вышла на улицу постояла успакоилась и вернулась. Он попытался помериться я с ним поговорить, в результате он ушел в другую комнату спать, с моей инициативой он вернулся и вроде бы как все нормально закончился день. Утром не могу, одна мысль о пометке на двери «нашем благополучее» сердце кровью обливается, утром я без настроения в результате с утра конфликт я не могу к госам готовиться все мысли об этом, да и он думаю переживает, но я принимать этого не хочу и как быть не знаю

Здравствуйте, Юлия!

Если вы оба хотите быть вместе, значит помиритесь. Крупные ссоры иногда бывают даже в самых гармоничных отношениях. Не стоит выяснять эту ситуацию, оставьте ее в прошлом и продолжайте наблюдать за отношениями. Его такая импульсивность супруга будет повторяться, вот тогда и нужно подробнее изучить его характер и причины его вспыльчивости.

Олег
21.01.2013
Здравствуйте Светлана! Об измене жены узнал в августе прошлого года. Говорила что изменила из-за того что я ее не понимал и не слышал. Она практически постоянно была на работе а дома отсыпалась на работе подрабатывала в ночь за месяц 6-8 дежурств по дому все делал я. Ладно поговорили я ее простил съездили в отпуск в санаторий вроде бы было нормально но она теперь общается с ним по телефоне называя его любимым и единственным на мои вопросы отвечает что она со мной кстати они работают вместе на мои вопросы почему не уходит если любит другого отвечает что сын не простит он живет с нами а дочь поймет но позже она живет отдельно. мне просто уже не хватает сил от того что она постоянно врет дома ничего не делает Что сделать Как поступить

Здравствуйте, Олег!

В этой ситуации именно вам придется расставить все точки. Потому что вашей супруге удобно жить в таком режиме и ее такое положение дел устраивает.

Вопрос в другом, чего хотите вы? Если такое положение дел идет в разрез с вашими принципами и ценностями, то вы имеете право не терпеть такую ситуацию и расстаться с супругой.

Определитесь, каких отношений вы хотите? Готовы ли вы жить и дальше так, как есть сейчас?

Мы не можем изменить людей, и вашу супругу тоже. Или вы принимаете ее такой, какая она есть или расстаетесь.

Олеся
16.01.2013
Здравствуйте! С праздниками вас.Светлана я извеняюсь что я вас снова беспакою. Но дела мои совсем плохи. Дело идет к разводу. Я вам песала за бывшую жену моего мужа и за их 2 деток. За детей я не чего против не имею но она на него влияет не понятно как. Наш кошмар начелся 2.09.2012. Как она узнала что у нас дочь родилась (правдо на тот момент ей 1 год уже был). Он начел пить после каждой встречи с ней или после ее званка. Я устала жить с пепельницай. Я поступила по вашему савету и перестала лесть в их отношения. Но стало только хуже. На нее не реогирую вопще на всякии ее подлянки вроде смс 5 утра с пошлостями итд. Выслежевания ее подруг меня итд. Детей она доет ему только по четвергам на 3 часа и если есть денги. Каждый день от нее или званок или встреча случайно(они работают через улицу она ходит по дороги где он работает. А вечером пьяный. Он говарит я ее не люблю но какоето чуйство внутри не могу справится и понять его? Что делоть? Что это за чуйство? Она и свекровь замучила.

Здравствуйте, Олеся!

Это чувство вины и долга перед детьми мучает вашего мужа. И именно эти чувства он заливает алкоголем. И если он не пойдет к психологу, а лучше вы вместе, то я не могу дать вам позитивных прогнозов. Ваш муж проявляет малодушие и слабость, он не понимает себя и не умеет управлять своими чувствами. А свекровь и бывшая жена отлично понимают, что у него есть чувство вины перед ними и детьми, и продолжают давить и играть на его болевых точках.

Однако, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вы можете поддержать мужа, но основные шаги по выходу из кризиса делать придется ему, а не вам. Это его прошлое, ему с ним и справляться. Выдержит ли он это испытыание или нет, изместно только ему и Богу.

irenia30
07.01.2013
Здравствуйте, мы с мужем живем 9 лет, дочке 1,5лет у нас были постоянные проблемы мы 6 лет не могли иметь детей он за этого часто срывался и у нас были скандалы и взаимная обида и он часто лгал о работе о друзьях в общем обо всем о чем только мог, я думала все пройдет когда родится ребенок, после родов ребенка нужно было выхаживать сейчас ребенок еще не оправился его родители помощи не оказывают и не интересуются здоровьем внучки я переехала временно жить к родителям в другой город они всем чем могут помогают с лечением дочки, муж редко помогает, через друзей я узнавала что он продолжает врать у нас часто случаются скандалы по телефону заниматься лечением дочки он не всегда хочет (один день хочет потом нет) я устала жить в постоянном вранье, доходило дело до развода но так и осталось на словах ни он ни я дальше слов не доходим. В его городе для ребенка больше возможностей для лечения, с своими родителями часто тоже скандалы по поводу мужа. Помогите мне с советом что мне делать.

Здравствуйте!

Определитесь каких отношений вы хотите? Какого мужчину вы хотите рядом с собой? Или вы принимаете мужа таким, какой он есть или расстаетесь.  Выбор за вами. Не пытайтесь изменить супруга. Без его желания и осознанности, это сделать не получится.

Яндекс.Метрика